Russian Doomer Proza глава 2

Вчерашний день изрядно меня помотал. Придя домой, я повалился ничком на диван. Валялся пока не надоело, выпил оба клюквенных "гаража". С помощью которых надеялся в будущем получить секс, а на деле получил странное послевкусие и ощущение того, что я полный придурок.

Пока я наблюдал за медленно падающими снежинками за окном, и, неспеша потягивал красную жидкость из бутылки, в моей голове будто булыжники тяжело прокручивались "тяжелые" мысли. От них было ощущение того, что голова становится неподъемной и я еще больше устаю.

Я думал о том, почему одним все, а другим ничего? Ничего нового нет в этом открытии, но рано или поздно каждый человек об этом задумывается. Особенно в тот момент, когда он занимает место тех, "кому ничего". Мне казалось, что я не то что бы не сходил с этого "места". Я к нему прирос уже и пустил там порядочные глубокие корни. "Хоть в чем-то есть стабильность", - усмехнулся я сам себе под нос, делая очередной глоток красной алкогольной газировки.

Я никак не мог понять, почему лишь единожды посмотрев на одних людей, сразу складывается впечатление - что все у них в жизни "как надо". Внешняя привлекательность, харизма, талант... Они будто списаны с древнегреческих богов. Но есть и другие типажи, взглянув на которые, ничего, кроме желания отвернуться, не возникает. И причина может быть даже не в каком-то внешнем "уродстве". Есть что-то отталкивающее, что ощущается на уровне "спинного мозга", как говорится.

И меня терзал вопрос - а какой же тогда я в глазах окружающих? "Ничего такой" или просто "чмошник" с первого взгляда.

Я шел домой, полный желания поиграть в свои любимые игры, дабы отвлечься. Но теперь я не мог остановиться и прекратить этот бесконечный поток сознания, если можно так выразиться.

Самое обидное, что даже если бы я и спросил у кого-то напрямую мнение о себе - маловероятно, что услышал бы правду в ответ. Друзья обычно отмахиваются и говорят что-то типа: «Да все у тебя нормально, успокойся, ты классный». А враги, как правило, не поясняют подробно за что они тебя не любят, и причин для этой нелюбви может быть немало.

Любой здравомыслящий человек сказал бы мне сейчас: «Не хочешь сходить к психологу, а? Все сразу встанет на свои места, а так ты страдаешь ерундой». Все бы ничего, но я хотел бы разобраться во всем сам. С самого детства я только и слышал, что я должен делать все сам и это настолько впечаталось в меня, что я затрудняюсь иной раз банально попросить помощи в тот момент, когда очевидно, что это необходимо.

Ну ничего, до этого момента справлялся ведь всегда сам.

В том, что тебя дома никто не ждет, есть очевидные плюсы. Если бы я жил с подругой или родителями, они бы обеспокоились и завалили меня расспросами, увидев мои сложнейшие щщи после вечеринки. А так я могу в спокойной обстановке и в тишине порефлексировать и передумать все-все мысли, какие хочу. А еще помимо этого, разбрасывать вокруг себя пустые бутылки, сидя в одних трусах и страдая.

Допив свои клюквенные "гаражи", я так и не понял, почему девушки их так любят. По мне так нет ничего лучше простого сочетания - виски со льдом. В этом я опять же отличался от многих своих знакомых. Они говорили, что вкус чистого виски для них мерзость, а главное это "эффект" от него. Под "эффектом" они подразумевали состояние опьянения от самого безобидного, до валяния возле собственной блевотины на полу на очередной вписке. Для кого-то последнее даже могло быть чуть ли не поводом для гордости. Я же придерживался противоположного мнения - мне нравился вкус, а вот от "эффекта" я не был впечатлен. Разве что, меня впечатляло то, насколько еще больше, чем будучи трезвым, я могу уйти в депрессивное состояние под действием алкоголя. В общем, я был самой настоящей белой вороной в последнее время в любой компании людей своего возраста.

«А может достать заначку и напиться в сопли в одного?» — были мои первые мысли, когда я проснулся на следующий день. Хм нет, я же не алкаш какой-нибудь. Этот вариант нам не подходит. Пожалуй, попробую излить свои мысли на бумагу, так станет нагляднее и может даже полегчает. Я не раз ловил себя на мысли, что мне нравилось писать сочинения в школе. Но опять же, чтобы не прослыть "лохом" и "ботаном", я об этом умалчивал в своем классе. Иногда меня как будто распирало внутреннее желание что-нибудь написать, и сейчас я почувствовал что-то подобное.

В ближайшие 40 минут я не отрываясь расписывал в тетради все первое попавшееся, что приходило мне в голову (какой же дурости там только не было, как оказалось). И даже немного про noname там было. Ладно, много. Я внезапно вспомнил какие у нее красивые глаза, и зачем-то уделил этому описанию половину страницы. Мне нравятся девушки, у которых есть интересные черты лица, за которые можно «зацепиться». Какие-то свои особенности во внешности, а не инста-бьюти-трендовые барышни, сильно похожие друг на друга. Я хотел бы быть с той, чей огонь пробуждал бы во мне желание жить и двигаться вперед. Кем я бы мог гордиться и хотел бы, чтобы у нее тоже были поводы гордиться мной. Но возможно, я желаю слишком многого...

Ведь в реальной жизни сейчас я сижу в трусах на полу с исписанными тетрадными листами и пустыми вчерашними бутылками вокруг. Боже, ну и зрелище, наверное. Я итак похож в некоторой степени на задрота, но хотя бы без лишнего веса, как обычно принято представлять людей такого типажа.

Когда я думал о noname, в груди все же сквозила какая-то горечь. Все-таки мне было не все равно. Наверное я даже ревновал к тому гонщику в модных белых кроссах и в футболке, обтягивающей стройный торс. Тот парень умел преподнести свои внешние достоинства правильно, в отличие от меня. Я ходил всегда в плюс-минус одинаковом прикиде. Джинсы, подпоясанные ремнем, футболка и сверху мешковатая клетчатая рубашка. Никаких тебе достоинств фигуры, выставленных напоказ, а скорее, типичный персонаж из техподдержки.

Уффф, ладно! Про noname можно забыть. Мобильное приложение для знакомств - наш друг и враг, надо бы восстановить учетку - давно там не заседал. Заседание в приложении для знакомств — смешно звучит, на мой взгляд. "По итогам сегодняшнего заседания, можем сделать вывод, что еще полгода мы точно будем без пары", - я даже встал и изобразил аплодисменты, как будто это было настоящее заседание какого-нибудь ЦК КПСС.

Я часто сам с собой шучу и смеюсь как дурак, даже в общественных местах. Уже давно привык к скептическим взглядам окружающих, да и они для меня не авторитеты отнюдь, чтоб переживать об их взглядах и мнениях.

После «тетрадной терапии» мне и правда полегчало. Я вспомнил, что надо сделать кое-каких домашних работ на завтра в универ и вся моя сущность этому, конечно, воспротивилась, но деваться некуда, надо учиться. Тем более, факультет, на котором я учусь, считается «элитным» в моем университете и пророчит как минимум "высочайшую вероятность трудоустройства в современном мире". Эти слова прозвучали у меня в голове голосом нашего декана, который произносил эту речь перед нами первокурсниками в самом начале учебы.

Да-да, я так называемый «технарь», поэтому, отчасти мой внешний вид "сотрудника техподдержки" был оправдан моим образованием. Правда я не решил еще кем именно хочу работать. Да и чего торопиться, разберусь как закончу универ, наверное.

В итоге лег поздно, потому что долго смотрел «смешные» видео на ютубе, чтобы отвлечься от самокопания и горестных мыслей. И потому что я так называемая «сова» — заснуть раньше 2 часов ночи это просто подвиг для меня. Или признак болезни. Тогда я могу проспать почти два-три дня, изредка вставая. Домашние работы были сделаны и готовы были отправиться на строгий суд преподавателей.

Наутро, когда я лениво тащился в универ, мимо меня проехала очень громкая белая машина, да так, что я аж на месте подскочил от неожиданно громкого звука. Что-то похожее на "маркообразное", как выражались некоторые мои знакомые автолюбители. Краем глаза мне показалось, что я увидел знакомые женские черты на пассажирском сиденье и подумал про себя: «Уже едут куда-то с утра вместе? Как-то быстро у них все случилось, мне бы его скорость». Но я быстро отбросил эти мысли, так как вероятность встретить именно этих людей в этом месте была небольшой, наверное мне просто показалось. Если вдовесок ко всему прочему я становлюсь еще и параноиком, то это отлично помогло бы придумать еще пару глав рассказа. Стоп. Какие пару глав, какого еще рассказа, о чем это я? Совсем уже поехавший стал с этой учебой круглыми сутками, вот приду после пар и сразу завалюсь спать ;)