Уценённые чувства

      Будучи приглашён на встречу Нового года в тесной и тёплой компании, я подыскивал соответствующий такому случаю новогодний презент. Очень хотелось отметиться новаторством в выборе подарка при его номинальной стоимости. Прочёсывая тихие предновогодние улицы, я придирчиво разглядывал вывески, стараясь не пропустить нечто особенное. Наконец, когда время стало поджимать с упорством нахального амбала, я увидел между салоном «Интим» и полуподвальным ломбардом одинокую дверь с надписью: «Распродажа чувств». Опасаясь оказаться в нелегальном вертепе, я осторожно приоткрыл дверь и заглянул внутрь. Тусклый холл без мебели. Отсутствие охранника. Знакомый запах архива, где пыль бумаги перемешена с запахом старого мебельного дерева, источенного жучком древоточцем. Я отважно распахнул следующую дверь…
Невысокий лысоватый человек в клетчатом пиджаке встретил меня, окатив радушием и белозубой улыбкой:
– Это прекрасно, что вы нашли время посетить мой уникальный магазинчик, где собрана величайшая коллекция человеческих чувств. Все чувства натуральные и прямо от владельцев. С гарантией индивидуализма, так сказать.
Слегка ошалевший от радушия и открывшейся информации, я огляделся вокруг. По периметру стен довольно большой комнаты располагались витрины с множеством полочек, на которых стояли сосуды в виде кубков размером с ладонь и крышечками, увенчанными золотистыми шариками. В центре комнаты находился старый секретер с узкими маленькими ящиками, а возле него кресло, обитое бордовым плюшем.
– Продажные чувства говорите? Где-то про них я уже слышал. И про продажные мысли тоже. А мне это зачем? – Я попытался говорить серьёзно.
– Вот тут вы ошибаетесь, милейший. Любому человеку всегда чего-нибудь недостаёт, а если у вас избыточные чувства имеются, то могу купить всё, что не к месту, – Торговец почтительно склонил голову в ожидании.
– Погоди. Сначала нужно разобраться что к чему, а уж потом натягивать гребешок на петушка. Я бы прежде с номенклатурой товара ознакомился.
– Начну с самого большого раздела моего собрания – «страх». Все люди чего-то боятся: умереть, заболеть, потерять работу или кошелёк, уснуть у зубного врача, застрять в лифте, отравиться палёной водкой, выпасть из сортира летящего самолёта и всякого другого. Я перечислил одну сотую различных фобий, которые есть в продаже, – значительно произнёс торговец, подняв палец к потолку.
– Меня не проняло. Фобии – это для утончённых невротических натур, а я ценю истинные чувства. Что там дальше?
– Есть «зависть» – белая и чёрная. Если будете брать в комплекте, то могу любую фобию отдать бесплатно.
– Зависть мне и даром не надо, сам могу в лизинг отдать, – начал я раздражаться, поглядывая на часы.
– Могу предложить «совесть», но она дырявая.
– С дырками и у меня есть. Совесть с дырой, как колодец с водой: сколько туда ни плюй, а назад не выскочит, – отшутился я, – пошарь по полкам, может цельную найдёшь?
– Такую сейчас не найти, а если у кого и сохранилась, то у меня денег не хватит её выкупить, – наигранно молвил торгаш.
– Понятно. Тогда поищи достоинство. Хочу добавить себе немного.
– Достоинство в соседнем магазине Интим продаётся. Там все цвета и размеры, а у меня товар душевного свойства, – подколол меня продавец.
– Я о другом достоинстве говорю, однако, шутка мне понравилась.
– Ну не знаю… Есть у меня в загашнике «остатки чести», но товар дорогой и очень редкий. Купил по случаю у одного известного политика. Он долго торговался, но в конце концов, я предложил ему в качестве бонуса «безответную любовь». Как там The Beatles пели: «Can’t buy me love». Теперь политик всем рассказывает, что купил то, что купить нельзя, а это делает его ещё популярней в определённых кругах и повышает статус.
– Интересно. А как обстоят дела с эмпатией, состраданием, сочувствием, наконец? – спросил я, вновь оглядывая полки магазина.
– Эти опции из разряда – неликвид. Сейчас популярно в народе «не всё так однозначно», но данного товара в наличии не имеется, – вздохнув ответил торговец, – Хотите «страдания»? О-очень богатый выбор!
– Меня время поджимает. Предложите что-нибудь стоящее, а страдать я привык в одиночестве, прикрыв дверь в сортир, чтобы зависть у домочадцев не вызывать. Может у вас «счастье» завалялось? Новый год на носу, – попросил я со слабой надеждой.
– Счастья, как пузырьков в пивной пене – два стеллажа и одна бочка, но есть проблема – много рекламаций. Счастье, оно у всех разное, поди угадай кому чего нужно. Один хочет, чтобы у соседа корова сдохла, другой – у друга жену увести, третий – в Турцию поехать. Короче, сколько людей, столько и счастливых конфигураций. На вашем месте я бы рисковать не стал, а то можете приобрести навязчивую идею, хоть и за мизерную плату.
– Понял. Товар у вас низкосортный. Я столько время потерял зря, а купить нечего. Пойду в ломбард. Там хоть и секонд-хенд, но условно ликвидный. А на худой конец, можно в интимные товары заглянуть за лубрикантами и ароматическими афродизиаками.
– Ну не хотите покупать, так продайте что-то. Оторвите кусочек от вашего богатого внутреннего мира, поделитесь с народом.
– Уж даже и не знаю. Может целиком душу продать? «По чём процесс?» — в шутку спросил я, сохраняя серьёзное выражение лица.
Продавец ожил, засуетился и полез в ящик секретера доставать какой-то бланк.
– Очень хорошо! Сейчас оформим договор. Вы какую оплату предпочитаете?
– А какие варианты? – подыграл я.
– Наличные, на счёт в рублях, перевод в зарубежный банк в любой валюте, можно в золотых слитках, можно в криптовалюте, можно акциями «голубых фишек», короче, любой приемлемый вариант, – затараторил торговец, – единственное условие – договор подпишет мой партнёр.
– Не понял…
– У меня нет полномочий на заключение такой сделки. Если вы согласны поставить подпись под этим документом, то партнёр не заставит себя долго ждать. Вы не спросили о сумме вознаграждения. Вам это не интересно? В принципе, вы можете оформить дарственную на родственника, если не хотите получить два миллиона долларов, но я бы не торопился с решением.
Услышав стоимость души, заблудшей в предновогодний вечер в странный магазин, я невольно вспомнил когда-то прочитанную книжку одного немецкого классика, который очень подробно описал последствия такого рода соглашений, но в реальность художественного вымысла поверить был не готов. Скорее всего меня пытаются разыграть, а в финале появится Дед Мороз и подарит мне купон на скидку в интим-шоп на тысячу рублей, что тоже не плохо. Я решил играть до конца (моя авантюрная натура просила компенсации за потраченное время).
– Надеюсь, с оплатой проблем не будет? – улыбнулся я.
– Гарантированно! Вы выбрали способ оплаты?
– Предпочту в Биткоинах, можно Токены, как вам удобнее.
– Сразу после подписания договора вам на мобильный придёт извещение о номере транзакции с номерами ключей и авторизацией на крипто бирже. Значит, по рукам?
– По рукам!
Торговец протянул мне договор для ознакомления:
– Заполните свои реквизиты, паспорт и прописка не обязательно. Партнёр скоро будет.
«Это точно развод, раз паспорт не нужен» – подумалось мне, пока я размашисто писал ФИО и номер мобильного.
– Закончили? – торгаш забрал договор и повернулся к двери, – Прошу познакомиться с «Нашим» партнёром!
На пороге возник человек в чёрном плаще, курчавыми длинными волосами, обрамлявшими бледное скуластое лицо и пронзительными ярко-жёлтыми глазами. Мягкой походкой он подошёл ко мне и протянул жилистую руку с загнутыми коричневыми ногтями:
– Какое приятное знакомство! Люцифер – ваш надёжный и постоянный партнёр.
– «Ни хрена презентик выбрал», – подумал я, теряя сознание под обжигающим светом лампадно-медового взгляда, и стал растворяться в вечности.
Картинка из интернета.