Беседы с Психологом на Равных 2 ч1

СЕПАРАЦИЯ БЕЗ ВРЕДА-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РАССЛЕДОВАНИЯ

                Смирение- это принятие и действие.               
                Без действия смирения не бывает.               
                Оно  называется жертвенностью или       
                Покорностью.  Неси и действуй, то   
                есть меняй то, что можешь изменить.               
               
Почему-то психологи любят призывать к смирению, хотя вроде бы это религиозный атрибут. Там смирение перед Богом. А тут перед чем\кем? Психологи говорят-перед объективной реальностью. Не мы ли, человеки, эту самую реальность создаем? Психологи  как бы лечат психику человека и помогают решать проблемы. Для моей проблемы которая называется  Сепарация “лекарство” известно на психологическом рынке
Ситуацию надо Отпустить и Смириться
Почему?
Потому что Ситуацию изменить нельзя. Это говорят все психологи, к которым я обращалась по этому вопросу. Так Постановили Психологи. А раз Ситуацию нельзя изменить,значит к ней нужно изменить отношение. Это решение и других нет
Не все согласны. Я один из тех

ЛОМАТЬ-НЕ СТРОИТЬ

Здравствуйте Елена!
Закончила я исследование "психологической сепарации". Исследование как вы знаете проходило во враждебной обстановке, но мне не привыкать -я тренированная и обычно внешние обстоятельства меня не останавливают. Сейчас чувствую внутри что дальше пока исследовать нечего
Вот результаты:  хорошо изучила "свой вариант" то есть "сепарацию через ненависть" Не потому что интересовалась только им а потому что это описано в деталях-всё остальное в голословных утверждениях. Я свои слова люблю подтверждать какими-нибудь доказательствами, поэтому честно выложила всю историю. Узнала что это только часть Сепарации.  Полная Сепарация это когда ненависть переходит в признание благодарность. Со второй частью проблема. Это похоже из области фантастики или чьих-то мечт. Не случилось это у нас, на нашла я этого в историях других сепарированных дочерей ...Никто из психологов не взялся объяснить  это даже теоретически . И когда я приходила к психологу дочери через пару лет после его "помощи" рассказать о результатах его терапии -он сказал что я неправильно всё поняла. Ну, по другому и быть не могло. А когда я попросила его помочь мне найти психолога, который бы за плату разберется в чем дело и починит то, что сделала его терапия его реакция была мгновенная- идея нереальная и непрактичная -такого просто не существует...Впоследствии я в этом убедилась-он был прав. Ломать- не строить. Он мне также рассказал по простоте душевной, что какие-то его клиенты после подобной терапии  сами как-то наладили отношения.
Также мне понравилась тема где дочь просила помощи "как полюбить маму"...и там тоже порекомендовали сначала на маму разозлиться хорошенько и дочь стала вспоминать что ей в маме не нравиться- и психологи ей усиленно помогали. Короче скажем так....родители нынче используются как  “объект в терапии”
Ещё такой диалог интересный между двумя психологами был
-Дочь была долго на грудном кормлении и сейчас это здоровый и счастливый ребенок,-привела мать аргумент в пользу грудного кормления
-Я бы удивилась, если бы вы сказали иначе, вы же мама. Надо спросить у психоаналитика вашей дочери, -отреагировала психолог

Ну также нашла очень хорошие слова пользователя-кажется сравнивали маму и психолога
А мама -это совершенно другое существо для ребенка. Она может очень даже плохо выполнять функции "кормить-поить-одевать-обеспечивать развитие". И тем не менее она обеспечивает любому ребенку ощущения любимости. Тактильные и внутренние ощущения близости, самой большой близости, самого родного человека. Человека, с которым ты целых 9 месяцев жил одной жизнью, чувствовал одними и теми же рецепторами и понимал на совершенно ином уровне понимания главные вещи бытия и духовного сознания.
Ощущение, что, что бы ни случилось, мама всегда с тобой и всегда поможет. Даже если будет ругаться и ворчать. Чувствуешь какой-то тыл за собой.
Вот это советский образ матери..то что я искала в своей собственной матери до последней возможности...но не нашла и то что было у моей дочери и чего психологи её лишили .
За 17 лет я делала много попыток предлагать психологам "Сепарацию без вреда" но они были проигнорированы.
Давайте помечтаем про Сепарацию без Вреда чтобы дочери становились независимыми и самостоятельными и эта важная жизненная связь не рвалась (а может и чинилась, где была некачественная) и чувство тыла не исчезало или бы даже создавалось.
Психологи же работают в противоположном направлении, уничтожая эту важную Связь и увеличивая тем самым количество клиентов. Поэтому я копаю и копаю эту тему. Вот как-то много у клиентов претензий и недовольства.....но ничего не изменилось за все те месяцы которые я провела на форуме. Ничего не изменилось и ничего не улучшилось, к сожалению
Психологи которые всё время говорят об изменениях почему-то сами отвергают любые изменения, но может я абсолютно не права и вижу всё в негативном свете. Я была бы рада увидеть что я вижу что-то не то.....и увидеть что-то другое Спасибо

Да ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ!

Смотрите Елена какой у меня обширный опыт. Конфликт с матерью длиною в жизнь , но без психологов .Там было лучше. Я где-то понимаю дочерей, которые на меня все свои чувства скидывают, но не верю их искренности…как-то уж всё у них одинаково.  Конфликт с дочерью, где участвовало  множество психологов. Результаты  намного хуже чем с матерью. Психологи не умеют разруливать конфликты, но из моего опыта они их неплохо умеют создавать. Потому что я не веду себя как жертва в сложившейся ситуации, как должна была бы, показываю много пограничных черт, про которые вы так хорошо объяснили , то психологи тоже ведут себя соответственно. Много переносов и контрпереносов (спасибо, что объяснили детально как это работает) . Психологи обычно защищаются нападением. Частенько указывают мне на “после 18 лет иди мамаша лесом” и не мешайся. Их спасательный якорь-это Любовь. Матерям разрешается посылать взрослому дитяте любовь.
Идешь себе лесом и посылаешь любовь. Красота
И ещё принятие всего,что делает взрослое дите
Тут у меня возникает чувство недоумения. Человек вроде как бы предполагается взрослеет. Это как бы цель Сепарации. И тут странная вещь происходит. В моей работе “принятие всего” это только начальная стадия взаимодействия, дальше должно произойти разделение на то, что нужно принимать, а что  изменять и улучшать
.Психологи знают эту знаменитую Молитву„
“Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого.“
,но почему-то действуют наоборот
По какой-то непонятной причине родитель взрослого ребенка должен принимать всё, что делает взрослое дитя.   Сначала родитель должен Понять. Вот что это такого родитель должен понять, чтобы всё принимать? Может быть указание на то что “твоё время истекло, мамаша, пойми это и иди лесом”...Ну возможно. Это бизнес, ничего личного
Мой американский психолог Генри 17 лет назад взялся Сепарацией решать проблему того,что родственники за моей спиной натравливают Дочь против меня.
Ну такая анти-логика. Я доверилась Статусу, действительно веря, что Психолог-профессор,директор и тд  знает и понимает больше меня. Я поддалась обману,что это временная мера. И тогда я не знала страшную “Молитву гештальтистов
“Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты.
А я – это я.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть.”

Было бы легче понимать друг друга, если бы люди относились к друг другу и к самому себе так, как здесь написано.Я давно уже для себя понял, что этот мир ничего мне не должен. И люди мне ничего не должны. Ни родственники, ни страна, ни коллеги, мне ничего не должны. После понимания этого факта, стало намного легче жить. Теперь ни мир, ни люди не могут меня разочаровать.

Какой холодный бесчувственный мир создают психологи
Двигаются в нем какие-то механические фигурки ничем друг с другом не связанные. Каждый что-то своё делает.  Встретяться, поулыбаются друг другу ,обменяются несколькими ничего не значащими фразами и разойдутся. Никто Ничего Никому ведь не Должен.
А не встретяться, то тоже хорошо, так тому и быть. Никакого ни в ком и ни в чем  разочарования. Никакого ожидания. Только любовь

ГОМЕОСТАЗ

Постарались Психологи с обеих сторон. Добились Сепарации. Уничтожили Родственную Положительную Связь. Заменили зависимость от матери на зависимость от Мужа и Психологов и дружно этот результат защищают и лихо отбивают все нападки или предложения что-то изменить. Изменять человек может только себя любимого, Все остальные идеи и предложения классифицируются как
“Прогибать мир под себя” . Это осуждается  и сопровождается агрессией,которую они естественно приписывают клиенту. Проекция.
 Потом они говорят так “Ты злишься и потому картину видишь необъективно”. Как только слышу знакомую аккорды, перехожу в режим изучения. Изучать психологов бывает забавно,но по большому счету скучно. Слова разные -идея одна и та же, с какого боку к ней не подбирайся. Идея проста и понятна “Иди мамаша лесом, посылай своему дитю Любовь и не мешай психологам заботиться. Твое дите в надежных руках! ” Любое обращение к психологу это всегда приносит одобрение и похвалу  психологического сообщества. Обращение к специалисту-это начало решения всех проблем и так далее. В общем солидарность психологических кругах!

Эти убеждение и установка настолько прижилась, что изменить её похоже невозможно ничем. Время от времени я предпринимаю какие-то новые действия , коль эта ситуация мне дадена и мне нужно что-то с ней делать,коль не принимаю. Пытаюсь чинить то , что порушено психологами. Но пока безуспешно. Другая сторона крепка как гранит и никакого действия в сторону улучшений не совершает. Вот это меня очень поражает.
На Факт разрушения позитивной связи реакция Психологов-начинать и так и эдак эту Связь подвергать сомнению. Доверять клиенту-это не в привычках психолога. По мнению психологов Клиенты обычно лгут или всё искажают. Изнутри видят неправильно. Возникновение деструктивных отношений на месте позитивных одобряется ,там бонусы.
В общем -то желание психологов зарабатывать, понятно, но можно же зарабатывать по другому
НО
Люди то везде одинаковые. Хочется поменьше делать-побольше получать. Мои коллеги любили клиентов в депрессии-лежат себе по кроваткам и можно заниматься своими делами. Ну а если что-то нехорошее замысливает, то “лишь бы в не в мою смену”. Такие чудики как я , любящие сложных клиентов обычно хороших чувств не вызывают -не коллективное поведение. Оно и понятно. У психологов похожая ситуация-идти проторенной дорожкой надежнее и приятнее. Опять же солидарность И конечно я им не друг никак.

Несколько месяцев назад мы с психологом имели диалог
Я как бы говорила о своей цели исключить возможность вреда для жизни клиентов любым психологом..т е ."не навреди"-главное правило
По моему очень даже приличная цель жизни-стараться этого добиться
Ответ Психолога
-Для этого вам нужно стать очень влиятельным человеком.
-А почему бы какому-нибудь психологу не "начать с себя" ...как они советуют клиентам, а не ждать когда влиятельный человек им прикажет "не приносить вреда жизни клиентов "...Меня забанили. Нельзя покушаться на гомеостаз

И вот скоро я буду 25 минут говорить об этом перед специалистами-действовать!

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ               

- Итак, про сепарацию. Давайте сначала попробуем прийти к одному пониманию этого термина, ну, или чётко понять в чем различия нашего понимания.
- Да, сравним Теорию и Практику

-Я понимаю так. Сепарация - это последняя стадия взросления человека. В этой стадии происходит формирование, доформирование определенных психических структур, позволяющих человеку вести автономное существование. Автономное значит не находиться в зависимых отношениях, но при этом автономия не синоним независимости.
Это внутренний процесс, почти не зависящий от не катастрофических внешних обстоятельств. И почти полностью зависящий от нормального или ненормального прохождения предыдущего возраста. То есть, от того насколько были выполнены или не выполнены задачи возраста предшествующего сепарации.
Вот давайте это определения пообсуждаем. Я буду завтра. Я пока не каждый день отвечаю, потому что плохо себя чувствую.
Да отличное начало
Вросления человека. Что это такое?
Автономное значит Что это?

-Я тоже улетаю сегодня ...но с компьютером...торопиться некуда..Выздоравливайте!. Я буду писать свои мысли по ходу дела...но это просто...вдруг пригодятся

   ВЗРОСЛОСТЬ..( Без пол-литра не ответишь)и АВТОНОМИЯ

Человек отделяется от родителей. Может жить самостоятельно в психологическом смысле. Например, есть такое высказывание известного психолога: человек становиться взрослым, когда может спокойно слушать советы родителей. Появляется некоторое независимое автономное существование.
вот определения нашла:
Автономия(от греч. autos - сам + nomos - закон) - (в возрастной психологии) стадия нравственного развития, характеризующаяся способностью личности самостоятельно создавать или выбирать моральные правила для своей жизни и поведения.

-Сколько себя помню, я всегда была независимой. Моя Дочь была независимой только частично -только в некоторых вопросах.Но вот в 15 лет в чужой стране нашла сама работу-это же о чем-то говорит.  Мне кажется это ещё зависит от сложившихся отношений

-Вот если взять подростка, то он дергается, огрызается и протестует на любое высказывание родителей, а вот взрослый человек, если он именно психологически взрослый, относится спокойно, даже флегматично, чтобы родители не говорили и как не прицеплялись. И делает при этом так как считает нужным, но учитывая и своё мнения и друзей и родителей и интернета и других людей.

-Я думаю тут все индивидуально и на практике немного не так. Советы дают не только родители. Но спасибо за этот пример. За него крепко держатся Психологи. Дать совет замужней дочери-это приравнивается к очень неправильному поведению и осуждается жестоко почти всеми психологами. Даже если совет о цвете занавесок. Я вообще далека от взрослости-я люблю советы получать, но также и давать. Совет это просто совет. Бери и делай что хочешь. Не понимаю почему психологи так возбуждаются от этого
НО
. Народ сейчас напуганный давать советы, даже, если попросишь. Объясняют это так “вот дам тебе совет, ты ему последуешь, результат будет плохой и ты будешь меня винить или и у нас испортились отношения.” Наверно на терапии побывали,не понимают,что совет, это не рекомендация к исполнению. Это хочешь-воспользуйся, не хочешь не надо и ответственность на тебе
Перестраховывается народ, боится, как бы чего не вышло

 -Если говорить об определениях, то действительно вначале на человека довлеют правила родителей, он живёт по их нормам и ценностям. Но задача уже взрослого человека на основе этого выработать свои. Сделать то что ему прививалось своим, по собственной воле и выбору. Вообще считается, что сегодня это задача 27-30 лет. Но начало после подросткового возраста.
Как-то так, задавайте вопросы, предлагайте примеры.
 -Мои ценности в корне отличались от материнских, сколько себя помню. Мы очень разные и потом у меня не было принятие матери. Потому и не переняла даже хорошее и полезное. С дочерью отношения были совсем другие и всё уже было другое

СЕПАРАЦИЯ ЕСТЕСТВЕННАЯ и ИСКУССТВЕННАЯ

Это интересно очень. Я буду ориентироваться на свою сепарацию с дочерью. Естественно она жила под моими принципами…логику использовала. Анализировала всё. Я думала что я руководствуюсь общепринятыми моральными ценностями. .Я думала что существует одна мораль на всех…Люди или следуют ей или нарушают. Я тогда медитацией увлекалась и  во время медитации мне дали знать что у нее могут быть свои моральные принципы… Это когда она уже меня начала предавать..Я это приняла.  Но это опять же была вещь естественная.

То что искусственно сотворяют психологи в своих кабинетах-это никакого отношения к психологии не имеет и это чистое Вредительство-Ятрогения. Можно прекрасно вырабатывать собственные ценности и автономию в родительском доме-даже полезно-заодно и другие полезные навыки коммуникации можно приобрести. Как реагировать на то или на это, как добиваться того что нужно и прочее. Как уходить от конфликтов. Как их не создавать. И психолог во всем этом может помогать. Но этого не происходит
Кто будет заниматься этими вещами. Это не просто. Тут надо думать. Легче же сказать.  Отделись от мамы. Сведи общение к минимуму. Где у тебя в теле ненависть к маме? Как она выглядит?  Представь её в виде облачка и отпусти, помаши ручкой

ПСИХОЛОГИ ВЫБИРАЮТ ИЗБЕГАНИЕ

Проблема на работе? Ищи другую работу. Проблема с родителями? Отделись. Однажды у меня на работе сложилась ситуация близкая к увольнению. Психолог рекомендовал залечь на дно, ничего не делать, ждать. Если бы послушала-дождалась бы увольнения. А так всё выяснила и работала дальше
Моя дочь легко поддается чужому  влиянию. Новые принципы ей прививали родичи . Там ничего хорошего не было. Я когда-то естественно сепарировалась на другой конец страны. Так было нужно. Ну там затаилась то ли обида,то ли месть и когда дочь вышла замуж и стала жить отдельно началась обработка. Зять присоединился. Кто же от такой возможности откажется?

Я к психологу за помощью. А он свою работу психологическую выполнять. Ах ,дочь подвержена влиянию? Не влиять, только посылать Любовь. Принимать всё,что делает. Как будто она человек не способный разделять  хорошие поступки от плохих. Ничего не делать-только любить. И я послушала наперекор себе. Правда он сделал так, как будто это временно Потом поняла,что это на постоянно. Но много нехорошего уже случилось. Как говорится “доверяй, но проверяй”. Тут конечно самадуравиновата, но всё же. Есть же и другая сторона в этом

Психолог Дочери осуществил “ классическую сепарацию” через “ненависть к матери” и полную зависимость от мужа. Знаете, когда плохие отношения случаются естественным путем-это одно. Ну как у нас с матушкой. Но вот когда с помощью специалиста-это уже совсем другое дело и это намного хуже
Поэтому я буду продолжать “делать что смогу”
Спасибо что помогаете и поддерживаете