Dodge durango 98

DODGE DURANGO 98
Владелец "Dog's Caffe" Игорёк ростом был не вeлик, но тестостерон зашкаливал, и своё "либидо" он совал, куда ни попaдя. В тот раз он склеил жену мелкого, но очень злого и отмороженного итальянского мафиозника. Ну, и шила в штанах не утаил. Информация пошла гулять. Рогоносец поклялся вслух на всю Козаностру, что лишать обидчика жизни будет инквизиторски долго!  Перепуганный "казанова" сбежал в Детройт к отцу, но в Нью Йорке остались семья, бизнес и надо было что-то решать. И однажды вечером в мою дверь позвонили. На пороге стояли наш герой, слегка сбледнувший с лица, с папой.
 Так сложилось, что в Штаты я заехал без английского языкового багажа. Но по-итальянски ботал бегло, благо время было поучить, пока ожидали в Италии разрешение на въезд в США. Русскоговорящий рынок труда в конце 80-х был, прямо скажем, скудноват, и я решил поискать удачу на "итальянской улице". Фортуна мне улыбнулась. Местные итальянцы с умилением приняли итало-бурчащего еврея из СССР, а я - их. С благодарностью. Мои тесные отношения с итальянской общиной не были секретом, так что я не особенно удивился визиту.
 Не стану грузить читателей подробностями, эта история - о другом. Проблему решили с помощью денег, а Игорёк с тех пор от стресса присел на "траву" и виагру. Помог я по дружески, от предложенной $лагодарности отказался, и на этом бы можно было поставить точку. Но детройтский папа человеком оказался старой формации и настаивал категорически. Устав прятаться от назойливых благодарителей, я психанул:
- Хочу "Durango"!
 Напомню, шёл 1997-й. С экранов всех телевизоров,  радиостанций, билбордов, микроволновок, утюгов и унитазов на вас извергалась реклама "DODGE DURANGO 98". Это была абсолютно новая непривычная модель американского автопрома. И её хотели все! Запись в очереди у местных автодилеров перевалила уже в 99-й год, вот я и подумал, что на месте производства больше шансов заполучить заветную игрушку. Ткнул пальцем в небо. И попал! Мачеха ибливого ресторатора оказалась какой-то "шишкой" в Dodge-Chrysler, и уже в Ноябре 97-го я катил на новой "ляльке" из Детройта.
  За время перегона успел привыкнуть к повышенному вниманию окружающих. Где бы я не останавливался, мы становились центром всеобщего интереса, так что, подъезжая к "Большому Яблоку", я уже слегка подустал от восторгов медиа-жертв. От 5-го выхода с "Бруклинской окружной" до моего дома оставалось минуты три. Да, не судьба!
 Этот полицейский был абсолютно сицилийской внешности. Видимо младший сын, к тому же умом не блистал, вот его и пристроили. Уже привычные с придыханием восторги: "Ух ты! Это он?!! А покажи... А открой... А здесь что? А здесь?..", вдруг сменились завистливым сопением, и взгляд из подлобья не сулил добра.
- Ваши документы!
Достал показал.
- А ещё есть другие? С фотографией.
Достал другие.
- Что-то они у Вас все выглядят фальшивыми. Ничего личного, но я должен удостоверить Вашу личность.
Тут я начал закипать!
- Как ты собираешься её удостоверять?!!
В те годы полицейские имели право задержать любого на срок до 3-х суток для удостоверения личности.
- Ну, не знаю... Кто- то может подтвердить, что Вы - это Вы? Кто-нибудь на официальной должности, например, как я. Есть у Вас такие друзья?
- NO! Non ho amici del genere e non ne avro' mai! - перешёл я на итальянский. (Нет! Таких друзей у меня нет, и никогда не будет!)
Надетые на меня наручники не вызвали удивления. Сидя на заднем сидении полицейского Chevrolet Caprice Classic, я с ненавистью смотрел, как на моём(!) Durango уезжает эта сволочь и мечтал о возмездии. После проведённой в местной "каталажке" ночи, утром я предстал перед судьёй. Мой адвокат под присягой подтвердил мою личность ($750), забрав со штрафплощадки мою новую, но уже порченую, машину ($465), проехав через мойку ($85), я наконец-то добрался домой. Душ и спать!
 Сон облегченья не принёс. Я горел ненавистью и жаждой мести! Вызвонил друга, и на его невзрачной старенькой Тойоте мы подъехали к полицейскому участку. Когда мой враг вышел с работы, проследили его до места жительства. Перед большим домом в богатом бруклинском районе Bay Ridge уже стояли запаркованные Cadillac кабриолет 1957, новенькие Lexus и Jeep Grand Cherokee. Дождавшись, когда этот гад запарковал свой BMW и в доме погасли огни, мы в четыре ножа вскрыли колёса на всех автомобилях.
 Эту ночь я спал без сновидений. Утром следующего дня сидел под участком в своём чисто вымытом блестящем Durango, щурился на солнышко, пуская колечками ароматный дымок от Davidoff. Он вырулил из-за угла на подростковом розовом велике...
- Эй, офицер! - окликнул я. - Как дела?
- О, русский! Как твой  Durango?
- Как видишь, отлично! А как твои долбаные машины перед твоим сраным домом, кусок ты дерьма?
- Это сделал ты?!!
- ...
Пауза полная злости и бессилия. И тут ,видимо что-то сработало в его убогом мозгу, он по-кингконговски ударил себя кулаком в грудь и выдал:
- Уважуха!..

Эпилог.
 Вы бывали на итальянской Свадьбе? Да, именно - с большой буквы. Когда человек триста гостей, круглые столы на 10 персон ломятся от деликатесов и дорогущего алкоголя. А в туалетах накрыты столики с кокаином и мельхиоровыми трубочками. Три оркестра сменяют друг друга. И под завязку заполненную коробку для подарков не видно из под конвертов с деньгами. Ну, если да, то таки - да. А если нет, то - жаль. И представьте себе удивление, когда, с упоением разбирая здоровенного лобстера, Вы вдруг слышите прямо в ухо восторженный крик:
- Русский?!! Durango!!! Это ты?...
С трудом прокашлявшись, наблюдаю, как давешний мент (сегодня - в смокинге) рассказывает окружающим историю нашего знакомства:
- ... и тут я вижу этого russian на машине моей мечты! Я чуть не лопнул от злости. ... Я его - в наручники, а сам до утра катался по городу. Правда он мне отомстил...
Гомерический хохот раздался после комментария отца невесты:
- Да уж. Мы все знаем, что ты - дибил! Но фартовый. Из 10 миллионов жителей Нью Йорка ты должен был нарваться именно на этого благородного русского еврея! Тебе повезло, что так легко отделался, я бы спалил весь твой дом вместе с тобой-придурком!

Олег Рябюк
New York January 2024