Совесть

   Говорят , что она глаза не выест, потому, что не дым. И ещё, говорят,  её не видно. Но я умудрился её увидеть и с той и с другой стороны медали в течении буквально одной недели! А дело было так: Суббота. Какого  такого кренделя я слез с любимого дивана я уже и не вспомню, сходил туда куда-то, и зашёл в магазин зачем-то… Как видите мой рассказ поражает вас документальной точностью видеорегистратора: В магазине ряды полок расположены в центре, а вокруг них круговой проход, прям лабиринт какой-то. Видимо задумка такая, что покупатель будет бродить по нему, света белого не видя, голова его закружится, и он с испуга наберёт полную тележку товара, а на выходе его на кассе и нахлобучат по полной, вытрясут из него все монеты как из той Буратины в старой - доброй сказке. И зашёл я в этот лабиринт осторожно, по краешку, точно зная што мне надо купить, чтобы не надорвать свою финансовую и мышечную системы.
   Вдруг навстречу мне быстро мчится молодой человек приличной на первый взгляд наружности, с полной потребительской ручной корзиной разных сортов пива, и парой пакетиков чипсов сверху. Как бы сказал не я, а Бронштейн в таком случае – «Я мчууусь, я под грууузом». Я резко отпрыгнул вправо, буквально вжался в молочный прилавок, и слился с представленным там товаром. Во, думаю, как выходные проходят у людей, с утра уже празднуют, а я то что же медлю? А этот шустрый огурец пробежал весь лабиринт по дальнему кругу и рванул на выход. Я подошёл к кассам с набранным  товаром своего неширокого ассортИмента, и вдруг там происходит какое-то бурление, шырлы-мурлы и крики местного значения.
   А в этом магазине работали видимо вахтовым методом разные команды, недели по две. Приезжие, южные ребята, похоже осетины, или не точно - ну я же не лингвист, но говорили чуть с акцентом, мальчишка единственный и три мадамы. И вот Он, сидя на кассе, поднимает крик на своём родном, и решительно посылает ближайшую к выходу даму в погоню: шырлы-мырлы шнель бите, мол видишь оно чё, блин, тварится! Оказывается тот шустрый огурец с полной корзиной пива, что чуть меня не затоптал, обошёл весь торговый персонал вокруг, и выбежал через вход, не заплатив! Дама, что-то дико закричав на своём, неизвестном мне языке, молнией метнулась за жуликом, несмотря на весь свой малый рост. Но, благодаря своему крепкому телосложению, быстро вернулась с полной корзиной похищенного.
   Во, думаю, молодец – огурец: украл в субботу до обеда корзину пива, да ещё меня, солидного человека чуть попой на прилавок со сметаной и другой молошной продукцией не посадил, паразит! Плюнул я этому гадёнышу вслед, в карму, и побрёл домой. Ну да плевался то я уже не в магазине, а на улице, и в носовой платочек, который всегда лежит у меня в кармашке на всякий вот такой вот непредвиденный случай.
   А после этого печального события, ну прямо через пару дней, пошёл я опять, как обычно, туда, не помню сейчас куда точно мои глаза глядели. Пошёл, видимо, по делу, потому, что без важного дела я ленюсь ходить. Вот выхожу я из лифта на первый этаж, и вдруг на меня набросился Ужас: По подъезду металась до безумия испуганная собака, вроде лабрадорша, а посередине на полу блестела свежая лужица! И никого больше рядом нет. Я рванул вдоль стены к выходу, а собака вперёд меня – то к двери, то назад к луже, скуля и жалобно подвывая! Выскочив на улицу, она присела на травку метрах в пяти спиной ко мне, оглядываясь, и не в силах смотреть мне в глаза, и как-бы извиняясь: Простите меня, люди добрые, собаку страшную, что я натворила такое там, где этого делать нельзя!
   А вот теперь вы и подумайте: ругая человека «ну и собака же ты» кого мы оскорбляем? Кто из этих двух встреченных мною существ является страшной собакой? Профэссор анатомии скажет вам одно, следователь - полиционэр другое, а я… Я не профэссор, и что сказать нужно, я просто не знаю, я промолчу - авось опять за умного сойду.