Дроздование пана Хрипновича. Акты 13-18. Охота

МЕСЯЦ 2-ой.

Акт 13-ый. ЗАПРЕТЫ

Пан Хрипнович пишет челобитную королю.
Краткое содержание:  его покусали злые собаки. Речь бессвязная, все время плачет.
Его величество король помиловал старика: порка плетьми заменена ему домашним арестом на месяц.
Строго запрещено охотиться на дроздов!
Велено:
— слово "патриот" произносить только шепотом, и то не публично;
— гостей не принимать, кроме королевского лекаря пана Свистовича;
— каяться.

Менуэты!

Акт 14-ый. ЗАМЫСЛЫ ДРОЗДОВ

Пан Хрипнович лежит в постели, рядом в кресле сидит немолодой лекарь, пан Свистович.
— Ну, как ваше настроение, любезный пан Хрипнович? Сельтерскую воду принимаете? Голова не кружится?
— Ах, если бы вы знали, доктор, что за муки я терплю! Хотя бродячие собаки и не покусали меня, так как я все еще быстро бегаю, но обида! обида! И главное, откуда они взялись? В нашем королевстве нет бродячих собак! Эти пробрались из-за кордона, их нам подбросили! для информационной войны!
— Голубчик, успокойтесь, нету больше бродячих собак!
— Их поймали?
— Поймали, поймали, и в землю закопали, и надпись написали...
Пан Хрипнович с облегчением вздыхает. Помолчав, продолжает:
— Нам бы еще отловить всех дроздих! И старого дрозда-тролля!
— Голубчик, забудьте о них! Они вам не мешают! Ни одна птаха не пролетит в вашу спальню!
Пан Хрипнович сверкает глазами и бормочет что-то невнятное.
— Что, что такое, сударь?
— Они пролетают! Они хотят выклевать мой мозг! Я слышу щелканье клювов над головой, и кто-то долбит в темечко!
— Это галлюцинации. Это призраки. Вы молитесь на ночь, как настоящий православный атеист?
— А как же! Молюсь, чтоб они все околели! чтобы падали на лету!
Пан Свистович вздыхает и вынимает из чемоданчика пачку писем.
— Велено передать вам письма от подруг и поклонниц. Все очень любят вас, пан Хрипнович, даже молодые красотки!
Он вынимает чей-то портрет.
— Нет, уберите эту красотку, видеть ее не могу! Ну если только лицо прикройте, а ноги оставьте, буду разглядывать. Такие длинные, стройные!  Ах, если бы мне скинуть лет тридцать... Тсс, где-то по замку бродит моя старушка.
— Простите, пан Хрипнович, а в чем обида на красотку?
— Просит у меня баллы и лайки, кнопки нажимать, делать ей рекламу. Ах, какие легкомысленные пошли пани! Нету бескорыстной любви! "Господи, твоя воля!", - говорят верующие, как же я заблуждался...
— Ну, отдайте ей одну из своих лаек.
— Что вы! С лайками я распроститься не могу: какое же без них дроздование? А вы, дорогой пан Свистович, замолвите обо мне словечко перед королем нашим?
— Непременно. Сообщу, что запрещенное вам слово вы совсем и не произносите, даже шепотом.
— Да-да, именно так! Я просто пишу его в своих статьях.
— Сударь, но их же не печатают! Для чего вы трудитесь?
— Для потомков!
Пан Свистович вздыхает, раскланивается, уходит.
Слышится стук и щелканье клювов, за окном весело поют дрозды. Пан Хрипнович надевает еще один колпак.

Менуэты.

Акт 15-ый. ЗИМНИЕ ЗАНЯТИЯ

Зима. Пан Хрипнович поправился, но совсем не выбирается из дома. Читает любимую книгу — про дроздов. Узнал, какие породы дроздов водятся в Европе.
— Пан Свистович, представляете, дрозды питаются насекомыми, гусеницами  и улитками! Какая гадость!
— Пан Хрипнович, говорят, скоро и мы отведаем сверчков, а улитки — это же деликатес! На королевской трапезе, правда, сверчков еще не подают, а вот простолюдины хрустят ими да похваливают! Животами, конечно, маются, но что же делать? Мяса всем не хватит, даже и рульки...
Хрипнович задумывается, потом спохватывается:
— А хорошо ли кормят моих лаек? Они любят рульку, насекомых есть не будут!
— Не хочу вас огорчить, пан Хрипнович, но лайки ваши слишком старые. Еле бегают, совсем слепые, лай какой-то хриплый. Что с ними делать? Надо менять на молодых.
— Что вы говорите, пан доктор. Не так-то легко подобрать молодых для дроздования: лаять не умеют, только повизгивают... Пусть уж старые со мной охотятся, пока не сдохнут.
— Ну, воля ваша. А все-таки снимайте второй колпак с головы, иначе будет жар. И кстати, что это за кувалда у вас под кроватью, рядом с ночной вазой?
— Не ваше дело, пан лекарь. Я готов к обороне от дроздов днем и ночью!
Хрипнович нехотя снимает колпак, но едва пан лекарь выходит, снова натягивает его поверх тонкого. Так надежнее, а то слышится щелканье клювов над головой, даже зимой.

Менуэты.

Акт 16-ый. ВИЗИТ СЛЮНКЕВИЧА

Пан Хрипнович и пан Слюнкевич встретились после долгой разлуки. Играют в шахматы в гостиной. Во всю стену — портрет пана Хрипновича с трубкой в зубах.
— Рад, рад нашей встрече! Как идут дела у королевского сокольничего?
— Да я уже не сокольничий — стар стал, отправили на пенсию. Небольшая, но мне хватает...
Помолчали, обдумывая стратегические ходы.
— Кстати, пан Слюнкевич, как вам мой портрет?
— Великолепная работа! Наверное, дружище, трудно было долго позировать живописцу?
— Нет, он рисовал с моей старой фотографии. Это та, где у меня строгий прищуренный взгляд. Я как будто тридцать лет назад знал, что буду сражаться с коварными дроздихами!  Так и смотрел им прямо в их мелкие бесстыжие глаза.
— А что, дроздихи так еще и не отстали от вас? прилетают?
— Да они и сейчас стучат мне в темя, просто вы не замечаете. Это скрытые враги государства.
— Бедный пан Хрипнович! Признаюсь вам по секрету, они давно выклевали мне мозг! Хорошо, что глаза целы. А то бы пропал.
— Что вы говорите! Но у меня есть колпак и кувалда!
Партия заканчивается ничьей и чаепитием.

Менуэты.

Акт 17-ый. БОЛЕЗНЬ ИЛИ ДРУГОЕ

Королевский лекарь навещает пана Хрипновича. Долго стоит в гостиной перед портретом, словно загипнотизированный силой взгляда старого Хрипновича. Затем измеряет пульс больного: учащенный.
— Что случилось, дорогой друг?
— Все утро писал ответы дроздихам. Разбудил их и — потрошил, потрошил! Издеваться —   мой конек. Никто не переспорит Хрипновича!!!
Нервно хихикает. Пан Свистович разводит ему микстуру.
— А скажите, доктор, чем отличается больной от сволочи?
— Какой странный вопрос. Для лекаря больной — сволочь,если не желает платить. Но вы же платите! А вообще, если философски, то больной нападает в горячке, а сволочь  — холодно, расчетливо, исподтишка.
— Проклятые дроздихи! называют то больным,то сволочью.
— Бывают еще больные сволочи, но это совсем тяжелый клинический случай...
— Не буду горячиться. Я нападу расчетливо, взвешенно, из-за угла! Они попадутся в мои силки!
— Ну вот и славно. Успокойтесь, успокойтесь, все хорошо... спать!
Доктор на цыпочках уходит. Пан Хрипнович радуется, что обманул доктора и притворился спящим. Спать нельзя!
Кругом враги государства!

Менуэты.

Акт 18-ый. КОНСИЛИУМ

Консилиум у постели пана Хрипновича. Пан Свистович объясняет заграничному лекарю Дубровичюсу, в чем болезнь пациента и каково лечение. Дубровичюс спрашивает:
— Скажите, многоуважаемый пан Хрипнович, а давно у вас это началось?
— Что — это?
— Ну, порхание дроздов под потолком, щелканье клювами по вашей голове?
— Да скоро уже полгода. Как только я взялся по-настоящему за врагов отечества, так и атакуют. Я им слово, они мне — два. Насмехаются. Кривляются и рожи строят.
— Скажите, как интересно! Я вот не представляю, какая может быть рожа у дрозда. Два глаза и клюв.
— Ехидная рожа! Тупая!
— Чувствуется, вы хорошо знаете дроздов и дроздих...
— Представляете, у них грязные ноги!  И сопливые носы! Они вообще не ходят в баню, носовых платков не имеют, биде не пользуются! Не стригут свои желтые ногти! О чем можно говорить с этими дурно пахнущими злопыхателями?!
— Да, я чувствую дурной запах — дрозды, несомненно, где-то здесь, рядом. Но может быть, эта вонь от лаек? Они тоже не пользуются биде!
— Лайки тут не при чем. Их ноги  — это кого надо ноги. Блохастые сучки — это я не про них.  А дроздихи... Вот, пан Дубровичюс, я уж не беспокоюсь, что склюют мне мозг — боюсь, что повредят мой парадный портрет! Обгадят камзол и выклюют глаза!
Пан Хрипнович начинает плакать.
Лекари удаляются на совещание.
— Уникальный случай, — говорит профессор Дубровичюс. — Я объездил всю Европу, но нигде не встречал такого клинического ...гм, чудака. Будем лечить гипнозом.
— Как это? Я не гипнотизер! — пан Свистович в замешательстве.
— Ничего сложного. Каждый день приводите цифры, сколько перебито дроздов. Внушайте ему, что скоро ни одного дрозда в королевском лесу не останется! Будут слышны только соловьи, кукушки, а также квакающие лягушки и хрюкающие кабанчики. Издавайте соответственные звуки.
— Я попрошу пана Слюнкевича. Ну, соловьем-то он петь не сможет, а вот квакнуть или хрюкнуть...
— Великолепно! Это обязательно поможет! И отнимите,спрячьте вы эту дурацкую книгу про дроздов! Читать ему вообще вредно, письма от красоток не давайте.
— А они и не пишут!
— Чудненько!
Лекари идут утешать пана Хрипновича.

Менуэты.

ПРОДОЛЖЕНИЕ — http://proza.ru/2024/01/21/696