Странный мужчина - 3

Живот болит, каждая его маленькая жила болит. И шея болит. И, даже, кажется, ноги постанывают. От смеха. От дурацких шуток. От старых КВН-овских зарисовок из ранних двухтысячных. От самих себя, - нас, нынешних. От того, в какой фарс превращается жизнь вокруг. Да. Балуемся, ржём до синяков, внаглую веселимся, гедонизируем (это не то, что вы подумали - это просто «наслаждаемся жизнью». Говорю же, греческий надо знать всем. Хотяяяя, то, что вы подумали…- ай, ладно, об этом в другой раз).

Говорили. Прямо вот так - ртами. В телефоны даже не заглядывали. Ровно двенадцать часов говорили. Потом чуть передохнули, немножко поспали, и заступили на новую смену - ещё двенадцать говорительных часов. Для человека, который говорит только в случае крайней необходимости (я), это даже не челлендж, а гонка на выживание. И, самое странное, не приходилось себя заставлять. Оно просто говорилось. И слушалось.

И пелось. И, знаете, что стало заходить лучше всего? Что-то вроде этого -

Когда меня не станет - я буду петь голосами
Моих детей и голосами их детей.
Нас просто меняют местами.
Таков закон Сансары, круговорот людей.

Он-то поёт, да - и ох, как же он поёт. Я же могла лишь подскуливать. Но… пели, да.

…А потом начали пить сок «Супер-натур-продукт», «томат-кинза-тмин-чеснок», как-то так. А на нём маленькими такими буковками накарябано «детокс». Я, ничтоже сумняшеся, отведала этого сока - чисто из благих соображений. Ну что, думала я, помидор же святая ягода, его же ничем не испортить.

…Ровно двенадцати минут хватило, чтобы томатно-кинзовый детокс проявил себя во всей своей мощи. Было не очень романтично, мягко говоря. Я неслась в уборную (старый фонд, центр, как-никак, никаких «туалетов», только «уборные»), ора по пути «Сделай погромче, Алиса, слышишь, гроооомче!!!” Вердикт - детокс зачётс. Детоксит знатно. Рекомендую.

Странный мужчина же тем временем делал салат. Из крабовых палок. Я попросила. Но, погодите-ка… В моём представлении крабовый салат - это когда ты ломаешь руками крабовые палки на произвольные куски, потом об колено на четыре части разбиваешь кочан капусты, сверху закидываешь содержимое кукурузной банки (воду лучше отпить), ну и всё. У него же помимо этого всего для салата начали вариться яйца (хм, в наши-то времена). И рис - тоже вариться. И огурец резаться.

Для меня это образец высшей кухни. Мишленовской какой-то кухни. Но я не выказала удивления. Я просто (вы уже знаете мой метод) проморгалась, и -

- Я хочу помочь тебе. Как тебе помочь?
- Сиди и радуй мой взор.
- Чем радовать-то? Я даже без бровей. И без ресниц. Всё в ванной осталось. Но я помыла бортики, честно!
- Мне нравится. Тебе не нравится? Хочешь строительный маркер? Он знаешь как хорошо рисует по бровям. Ногти тоже можем накрасить, если хочешь. Но другим уже средством. Такое ядрёное средство, что не отколупаешь. Слезет только вместе с ногтем. Но есть только зелёный. Нести зелёный?
 
… Есть такая поговорка в английском - “birds of a feather flock together”. Наш аналог «два сапога пара», или «с одного поля ягоды». Он мальчик, я не мальчик. Он коренной, я из Владивостока. Он очень славянской наружности, я же - анти-славянской. Но живот от смеха болит у обоих одинаково - и даже в одинаковых местах.

Да. А потом он нечаянно увидел мой пароль на телефоне - день рождения Антона Павловича. И, в общем.. мы завтра идём в театр на «Три сестры». Узнав об этом, я даже не заплакала. Я держала лицо. Я же баба, или где? Настоящие бабы плачут в туалете.