А где мне взять такого друга?
Шла стайка девочек после школьного вечера. Весело щебетали, возбуждённые музыкой, танцами, вниманием мальчиков. Одна из подружек, захлёбываясь от восторга, воскликнула: "Как хорошо иметь подругу, умную, добрую, хорошую, от которой ты можешь ничего не скрывать, можешь всем поделиться, которая всё понимает. И как же я счастлива, что у меня есть такая подруга!" После маленькой паузы её подружка произнесла с холодным спокойствием и с примесью сожаления: "А у меня нет такой подруги". Вот тебе и "всё понимает".
Мы не выбираем друзей, как фрукты в ларьке, отбирая те, что получше: а вот это яблочко с гнилым бочком брать не будем. В молодости мы начинаем дружить с теми, с кем судьба сведёт, при условии, что человек изначально какими-то своими чертами не вызывает отторжение. А дальше уж как повезёт, сложится дружба на всю жизнь или изживёт себя и закончится.
"С тобой хорошо дружить. Ты никогда не отказываешь в помощи", – говорит один.
"Мои друзья меня используют", – говорит другой. Психологи дают советы, как отбиться от просьб друзей, а я сижу в недоумении: "Что это за дружба такая, от которой надо отбиваться?"
Понимание и доверие в дружбе – что может быть важнее? Недавно услышала: "Нельзя быть слишком откровенным с другом, если не хочешь его потерять". Сказано грустно, с большим сожалением. Что это? Недоверие? Сомнение в реакции друга? Или другое? Слишком хорошо знаешь своего друга, знаешь, о чём можно с ним говорить, а о чём лучше помалкивать, чтобы не рассердить и не огорчить его? А хочется-то, чтобы можно было поделиться с другом любыми мыслями, которые тебя беспокоят, любой проблемой, чтобы получить понимание и поддержку, а иной раз и дружеский втык. А с кем поговорить в трудной ситуации? Со случайным попутчиком в поезде? Или с чужими дядями-тётями, специально обученными и ждущими тебя в дорогих клиниках?
Много лет мне понадобилось, чтобы понять: нельзя слишком грузить друзей своими проблемами, нельзя испытывать дружбу на прочность. Но от мечты об идеальной дружбе никуда не денешься. Бывает, что кто-то считает, что у него именно такая идеальная дружба, а на самом деле эту идеальность ему обеспечил друг, который много что великодушно стерпел, простил и никогда об этом не обмолвился.
В моём понимании идеальная дружба не требует соревнования в великодушии. Это, когда каждый из двоих чувствует боль другого, как свою. Если у тебя болит рука или нога, ты же не можешь это скрыть от себя. Вот и от друга в идеале ничего скрывать не надо, да это и невозможно. Вы, как одно целое, и поболеете, и пожалеете, и во всём разберётесь, и пожурите, если потребуется. Другу можно прямо признаться: "Я большой дурак. Мне не следовало этого делать" и услышать в ответ: "Да, ты большой дурак, тебе не следовало этого делать". И никаких обид. Друг знает, что ты не дурак и ты знаешь, что он это знает. Вы очень хорошо друг друга знаете и, что важнее, каждый чувствует все движения души друга, как свои, и при этом вы друг другу не прокурор и не судья, а скорее адвокат.
Часто резко разделяют: вот это дружба, а вот это любовь, но своих друзей мы тоже любим. Эта любовь сродни материнской, когда в любой самой сложной ситуации не включается прокурорское осуждение, а просто сердце всё изболится.
И где мне взять такого друга?
Свидетельство о публикации №224010801701
Вряд ли я отвечу на Ваш вопрос, но тема такая важная, что хочется тоже позадавать вопросы, а может вопросы помогут найти ответы
Вы пишите:
"Много лет мне понадобилось, чтобы понять: нельзя слишком грузить друзей своими проблемами, нельзя испытывать дружбу на прочность."
А как это - слишком? Как измерить? И чтобы не ошибиться, может, вообще не грузить?
Кого тогда грузить? Психоаналитика?
Вот в Европе и Штатах пошли по такому пути, исчезли взаимовыручка, взаимопонимание, поддержка и искренность. А в Японии девочки по вызову не сексом занимаются, а слушают душевные откровения по минутам. Эх!
А если не испытывать дружбу, она может оказаться совсем не дружбой.И зачем тогда якобы дружить?
С другой стороны, никто не отменял наше чувство меры (опять же категория плохо измеряемая), деликатность, тактичность и воспитанность- это про слишком грузить
Вот как-то так. А если уж совсем серьезно,то внутреннее я подскажет меру вещей
С уважением и самыми тёплыми пожеланиями, Светлана 💕
Лана Вальтер 25.01.2024 17:48 Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв. Конечно, чувство меры нигде не повредит, но вот раньше, в молодости, я думала, что никакой меры между друзьями быть не может. Это, конечно, не исключает бережного отношения к другу-подруге.
К психоаналитикам мы не привыкли и теперь уж не привыкнем. Поэтому всё, что не вывалил на друзей, жалея их, носишь в себе и сам пытаешься справиться без чьей-либо помощи, хотя обычное участие, просто слово доброе в трудный момент от близкого человека очень бы помогли.
Ну, а насчёт того "Дружба-не дружба" и зачем дружить, у меня есть в миниатюре "Дружить или не дружить?". Иногда только кажется, что дружат два человека, а на самом деле один дружит, а другой принимает эту дружбу, не в силах отказать тому, кто нуждается в твоей дружбе. Если даже такую дружбу порушить, то, думаю, страдать будут оба: один будет переживать потерю друга, а второй будет испытывать чувство вины от того, что лишил другого своей дружбы.
Сложно всё и идеального ничего не бывает, а хочется...но мало ли чего нам хочется? Мы уже такие взрослые-взрослые, пора бы перестать хотеть недостижимого :-))
Спасибо за разговор, за вопросы.
С теплом, Татьяна
Татьяна Чащина 2 25.01.2024 18:25 Заявить о нарушении