Жаль

Новый год полновластно утвердился и в моей голове тоже, да-да, принимаю двадцать четвертый, виват! И пусть я терпеть не могу фильм, что показывают по телевидению так нещадно часто, но слово мое любимое “виват” им не отдам, как и радугу, которую будто стащили присвоили себе другие чокнутые, почти задавившие весь мир своей чокнутостью, и подозреваю только СВО помешала этим придуркам полновластно освоить просторы моей страны, “мы их душили-душили”, и дальше душить будем, виват времени, что идет вместе со мной, виват наступившему двадцать четвертому году! Но начало его для меня было каким-то не таким как всегда, встав на весы я обнаружила прибавку в весе в три кило, благо ела ежедневно мороженые-пирожные, мной начирикано два плохих стиха, которые до сих пор еще не удалила, я ссорилась и мирилась с мамуликом не единожды, топила в бойкоте мужа, который он так и не заметил, не сделала ни одного доброго дела, но чувство вины от подобного свинства надежно утоплено в нейролептиках и антидепрессантах, которые принимать видимо придется еще долго, иначе случится боль, тьфу на нее, даже думать не хочу, сейчас мне хорошо и ладно, главное, чтобы лекарства не заканчивались, и вообще я стараюсь держаться от тех, кто на меня может навести чувство вины подальше, потому что жизнь одна и високосный год приходит не часто, до следующего можно и не дожить, хотя в один из таких  високосных у меня дочка родилась, умница-красавица, вся в маму, то есть в меня, а в кого же еще.., ну ладно, и в папу немного, за неустанное усердие и заботу о себе любимой награждаю.., должна признать: хороший человек, добрый, что есть, то есть, обладает самым главным качеством, что нужно человеку - добротой. Хотя, я вроде тоже не злая, люблю благодетельствовать, нет, моя доброта показная, барская, чтобы все видели, а так, чтобы как он - это дано не всем, с таким хорошо на фронте, присосаться пиявкой, он из жалости на себе и за себя и за того парня воевать будет, и орден отдаст по причине отсутствия желания из строя выходить, даже за наградой, нет, меня такие люди восхищают, даже не так, я таких людей больше нигде не встречала и никогда, пусть и прожила уже достаточно, чтобы встретить уже не один високосный и с таблетками и без…И согласитесь, “не злая” и “добрый” - это не совсем и тоже. Со мною всегда присутствует оценка, по справедливости хочу, а его доброта милосердием выходит. Я конечно понимаю для чего судьба мне подсуропила встречу с таким необыкновенным человеком, но ничего поделать с собой не могу, я остаюсь такой какая я есть, но я всегда признаю, что муж действительно человек из человеков, и такого человека мне больше не встретить, но от слова “сахар” произнесенного многократно слаще во рту не будет, вот и я находясь рядом с таким человеком человечности в себе в запас не наберусь, ну может быть через него отношения со взрослыми детьми остались не замутненными, мы все любим друг друга, словно тяготы жизни обходят нас стороной, возможно мой муж все эти тяготы относит от нас на своих плечах, святой он человек, благо родился седьмого января, хотя я долго подозревала свекровь в махинациях с датами в роддоме, но потом смирилась, видимо и правда муж родился в Рождество. Да, за эти новогодние каникулы мной еще прочитаны книги типа одного, которого я попыталась причислить к своим единомышленникам, что наверное правда, потому что над его многочисленными рассказами плакала не раз, даже находясь в метро, вроде общественное место, а слезы начинали литься сами собой, но вот с его стихами что-то не задалось, а может быть опять-таки, если не мои, то значит, не стоящие, хотя, что я говорю, а как же Пушкин, Есенин, Бродский те же всегда заходят, нет видимо на стихотворное творчество тот писака слабоват, но всё равно я взяла его в свои друзья-сотоварищи, не знаю зачем, но они мне еще нужны, вот только общаться с таковыми не будешь, потому что заедают они пространство, всё такое хорошее должно быть издалека, близко людей пусть и таких распрекрасных принимать сложно, а я хочу быть “владычицей морскою и чтобы золотая рыбка была у меня на посылках”, и вот я владычица, и рыбка золотая на посылках, но високосный год подошел…Заметила, в последнее время у меня часто вырывается слово - “жаль”, а потом неожиданно открыла для себя, что - это слово мой муж всегда принимал на свой счет, он считал, что я так о нашей с ним встрече говорю, долго еще внутренне хохотала, надо же так запутать человека, что сама чуть не запуталась, а потом объяснила ему и себе наконец, что - это слово срывалось на свою оценку себя в прошедших событиях, жаль именно по себе той из прошлого: дурой была, дурой остаюсь и дурой помру.