Столетние отношения...

По пешеходному переходу через оживленную трассу бежит дедок, голова чуть наклонилась на бок, руки согнуты в локтях, спина как у лыжника на склоне горы.
- Ух ты, смотрите, как дедуля несется за автобусом! ... Успел каналья!
- Дедок спелый! Зубы новые, пластик аж блестит!
- И в рот не помещается!
- Посмотрим какой-ты будешь, когда тебе будет сто лет!
Стоят и хохочут студенты колледжа на остановке автобуса, а дедок автобус догнал впрыгнул в него и уселся на свободное место.
- Не надо, не доставайте, итак видно, пенсионер столетний.
- Спасибо, что молодите меня, милая барышня, - сипло шепелявит дед и протягивает полстоимости за льготный проезд.
Билетерша берет деньги и вздыхает так, что весь салон оборачивается:
- Я вот, моя бы личная воля была бы, вообще с таких старых людей ничего бы не брала. Их все равно мало, а уж тех, кто способен в автобус залезть и вовсе раз-два и обчелся, - крикнула она якобы водителю через весь автобус. Якобы... потому что давно подобные выкрики стали способом самовыражения, стендапом в потоке кондукторской жизни, спасающим от пошлой денежно-трудовой круговерти.
- Я б тож... - закурил водитель.
    Дед внимательно пас систему за окном и вообще никакого внимания на этот гуманистический галдеж не обращал. Оп! Он вдруг весь влип в стекло:
- Едрит твой сельдерей, - просипел он радостно и замахал старухе, которая такая же древняя, как он сам тащилась рысью к автобусу. Два советского образца болоньевых "шоппера" оттягивали жилистые коряжки обеих рук. Дед подскочил к ступеням, подхватил бабкины сумки и с ехидным смешком, скомандовал:
- Запрыгивай, старая карга. Опять жратвы на год набрала, еле прёшь!?
Сто лет назад тебе говорил, грыжу от жадности заработаешь.
Бабка помощь приняла с радостным оскалом беззубых челюстей.
- А чего это Галина Митрофановна без челюсти гуляет? Сломала поди? - скривился дед.
- Да я же не думала, что тебя встречу. - лупанула Митрофановна его легонько по серии лицевых  морщинок. - Так-то я всегда без челюсти в магазин хожу. Продавцу главное, чтоб я карточку социальную предъявила.
 Билетерша опять подошла с терминалом и дед быстрёхонько приложил свою карточку.
- Угощаю!
- Васька! Шустрый! Проныра! - она снова игриво приложила старого друга по мордасам.
- Кавалер!- бросила с ухмылочкой кондукторша.
- Он уж сто лет, как мой кавалер! Я уж и не удивляюсь, - хихикнула бабулька, усаживаясь рядом с хахалем.
- А вот и кстати правда, сто лет сегодня, смотри...- дед протянул ей билетик на котором красовалась дата 17 июля 2023 года.
- Точно! Ой, нам по 4 года было то, в яслях на горшках познакомились. 
- Забыла, дырявая башка!? Я девятьсот девятнадцатого года. Только тише давай. Ты знаешь, я шумиху не люблю. Может устроим свиданку? Смотрю у тебя курица и сметана.
- Я тебе еще в сороковом году сказала - больше с тобой не свяжусь!
- Я помню тот день! Тогда и я перегнул палку,сказал, что назло тебе не сдохну! И вот глянь, наших уже никого, а мы с тобой две старых перечницы все по земле шлындаем.
- А я в ответ пообещала, что переживу тебя, Василий Иванович, чтобы похоронить с почестями.
- Я не против.
- Ладно, черт с тобой, старый ты хрен. Столетний юбилей знакомства не каждый день люди на земле справляют. Тащи сумку.
Бабуля сунула деду сумки, а сама налегке спорхнула со ступеней автобуса.
Теперь шопперы оттянули ручищи дедка.
- Я не видел тебя последние лет тридцать, где ты была?
- Правнуки сдавали меня в дом престарелых. Живу там, живу. Год, другой, пятый. Все мрут... я топчусь.
- Ты та еще лошадка, на тебе пахать...
- Во-во, вызывает меня директор дома престарелых и говорит: Галина Митрофановна, душенька, как вы себя чувствуете?
- Хорошо, - говорю.
- А жаль, - вздохнула директорша, - у вас сроки дожития закончились.
- И что? - спрашиваю я.
- А то что мы вас выписываем. Мы нашли, что у вас есть комната в коммуналке в подмосковном городе, там вам будет лучше.
- Вот изверги, что ты им сильно мешала?
- Не сильно, но мешала, от скуки, ты же знаешь, я женщина стервозная.
- На том и держишься!
- Сам-то как живешь?
- Жив-здоров! Вот новые зубы справил, записался в секцию активное долголетие. Ходим с палками, чай пьем, у кого мениски терпят - те приседают. Хороним молодежь каждый месяц. Не доживают до девяноста пяти лет, мрут от всего подряд, как лабораторные мыши. От жратвы в основном, то от майонеза, то от хлеба белого, то от колбасы просроченной. Ну, а я слежу за собой. Сельдерей и прочие морковки грызу.
- На-ка посмотри, все ли там со сроком годности у сметаны.
Дед взял сметану и рассматривает под углом сорок пять градусов.
- А чего согнулся?
- Не спрашивай! В начале двухтысячных мода пошла зрение операцией улучшать, я подкопил и в клинику, сделали глаз, как у орла, только малость угол зрения поменяли. И теперь у меня все под углом сорок пять градусов!
- Господи... как же так? И я что ль у тебя как пизанская башня стою?
- И ты! Но я уже привык. Вот читать не могу только, наклоняю всегда, - дед покрутил банку, - сметана свежая, курица пахнет ничем, значит тоже свежая. Где у тебя сковородка?
- Напугал ты меня своим углом зрения.
- Не переживай, человек как муха ко всему привыкает. Зато я сейчас курицу нарежу так красиво наискосок, ни в одном ресторане тебе так не подадут.
- Заинтриговал! Старый бес! Режь курицу, а я сейчас тебе покажу, глянь - паспорт мой.
- Ты как это себе скостила тридцать лет?
- По знакомству.
- Ну ты даешь! И верят?
- Ой ну кто видит разницу, что сто лет, что семьдесят.
- Не знаю! Тридцать лет назад ты была совсем девчонкой, на курорты летала, а сейчас кулек картошки еще тащишь.
Старушка глянула на него белесыми глазами и резко отвернулась.
Она и сама чувствовала разницу, но хотелось обманывать не только всех остальных, но и себя.
- У тебя что, как всегда кошка?
- Кошка как же!  Четвертую донашиваю! Они у меня по двадцать пять лет живут, как положено.
- А я всю жизнь с собаками семь штук было, больше не беру, неудобно, в отпуск соберешься, оставить не с кем. Все кому раньше оставлял померли.
- Какой тебе отпуск? Ты на пенсии уже сорок лет отдыхаешь, тебе на том свете прогулы ставят, а ты все отпуск.
- Ну мало ли на курорт дадут путевку, куда псинку девать?
- Хошь поржать?
- Всегда!
- Я тут на юбилей столетний открытку искала.... нашла самое большее 65 лет, по их меркам - это края! И кстати косметика, кремы, старше 60 нет ничего.
- Неоптимистично мыслят! Поэтому и дохнут как клопы.
- Кстати у тебя кроме зубов агрегаты все свои?
- Все! Так я еще почку профукал в 90-е годы.
- На что это тебе не хватало?
- Да нее, друга выручил. А он, скотина, взял мою почку здоровую розовую и прожил с ней меньше 10 лет, хоть и моложе меня был, в начале 2000-х отбросил коньки вместе с моей почкой...
- Обидно.
- Что там курица, не готова ли, уж больно жрать хоцца.