Экзамен

   Сосед по общей квартире постучался ко мне в дверь. Увидев, что я дочитываю его учебник «Судебно-медицинская экспертиза», он загорелся идеей, чтобы я сдал за него экзамен по этому предмету. И аргумент привел убедительный. Он сказал:
  - Мне в моей санитарии всякие убийства ни к чему. Обойдусь! А тебе не привыкать – даже работая в НИИ, ты уже на втором факультете университета учишься.
     Я возразил, мол, в мединституте заметят подмену. Но сосед заявил:
- Этого преподавателя я сам припоминаю смутно. Не бойся – я буду рядом!
     И развил бурную деятельность. Сфотографировал меня. Приклеил мои фотки на свою зачетку и студенческий билет. Печать – все как положено. Сказал, что будет рад и хиленькой троечке, то есть «удовл». Я и не собирался штудировать этот предмет и ответил:
  - На большее и не рассчитывай!
    Помогла практика. Моя приобретенная способность все быстро запоминать и так же быстро все лишнее выметать из головы. Конечно, на высшую оценку я не тянул и начал хитрить. Отвечая на билет, пробелы в знании начал разбавлять «водичкой» - кое-чем из любимой биологии. Упомянул ДНК, и даже митоз, с интереснейшими явлениями при делении оплодотворенной клетки, в начальной стадии создания организма. И встретил живой интерес со стороны экзаменатора. Дело дошло до того, что, вручая мне зачетку, он сказал, что очень удивлен моими познаниями в биологии, и предложил встретиться еще, поговорить о её проблемах.
   Поняв, что перестарался, я сделал отвлекающий маневр. В попытке увести разговор в сторону, я сказал:
- Знать биологию, физиологию – это хорошо. Но это никак не помогает бросить курить. Одни мучения…
  Тут случилось неожиданное. Мы были одни. Экзаменатор провел со мной сеанс гипноза. Он сказал:
- Чтобы окончательно бросить курить, надо несколько сеансов. Приходи еще. Заодно поговорим о биологии и медэкспертизе. О кислотах и генах.
   Но, к сожалению, сеансы гипноза я продолжить не мог. Проделка известная только двоим, должна храниться в тайне. Не то недоверчиво-изумленный взгляд соседа, застывший на открытой зачетке, мог потускнеть.
   Оказалось, он кое-что знал о своем преподавателе. То, что он чрезвычайно строг и высшую оценку не ставит принципиально, часто повторяя:
  - Этот предмет я сам знаю только на «хорошо», а на «отлично» его знает только Бог!
    Кстати, сосед сказал, что на авантюру подбил меня ради моего же блага. Мол, он решил выбить клин клином, развеять мое мрачное настроение после моего прилета из Москвы. Так как не сомневался, что, читая его учебник, я готовлюсь к убийству за подлость совершенную по отношению к моему младшему брату…
   На следующий день вечером в общей кухне я варил борщ. Он практически был готов и томился на отключенной электроплите, укутанный махровым полотенцем. Дозревал. Вспомнив о незавершенности работы над кулинарным «шедевром», я вышел из своей комнаты, чтобы сделать «последний мазок».
    Достал из холодильника специально хранимое старое сало. Оно уже мягкое и чуть ли не с желтизной. Отрезал кусочек и вместе с чесноком начал готовить специальную пасту. Без нее немыслим настоящий украинский борщ. Вкус изумительный и неповторимый. Особенно, если пасту готовить в миниатюрной малахитовой ступе. Эксклюзивное изделие по спецзаказу. Я только начал «шуровать» в ступе малахитовым же пестиком, как слышу из комнаты соседа его громкий, назидательный голос.
     Позже я узнал: его навестил сокурсник, заваливший экзамен у знакомого мне лица. Он был послан «лицом» к моему соседу для обмена опытом, как к очень достойному студенту, который к тому же знает биологию как Бог.
     Сосед на полном серьезе внушал своему сокурснику:
   - При чем тут строгость и излишняя придирчивость! Изучаемый предмет надо искренне полюбить! Без этого трудно надеяться на успех. Думаешь, мне легко было подготовиться и сдать экзамен на «отлично»…
    Я подумал: в чем-то он прав. Столько хлопот. А мой дозревший борщ был действительно очень вкусен.
     Возгордившийся сосед - всем на зависть - сделал из злополучного учебника настольную книгу и иногда что-то зачитывал из нее своим коллегам из Уральской санитарной инспекции, во время их очередной пьянки. Конечно, вперемежку с анекдотами…