Беседы с Психологом на Равных 2 ч9

 ТЕОРИЯ ПОЛЯ

-Да,влияет ваше отношение к ней,
-Какие здесь могут быть варианты? в моём отношение (кроме "просто любить"-любимые слова психологов) Сейчас её просто нет в моих мыслях совсем. Когда она там-это очень неприятно. Реальное её поведение это "с помощью психологических интерпретаций переводить все мои действия в травмирующие "...и как-то прикладывать к себе-объяснить почему что-то идет не так,пожалеть себя или наоборот возвысится на моём фоне.Всё это мне известно из общения на форуме..или из общения с психологами. Дочери какая она есть сейчас, для меня не существует. Это не дочь ,а результат коммерческой психологии. Для меня существует та которая была "до сепарации”. Я её помню и мысленно с ней общаюсь..обсуждаю даже что-нибудь иногда А с тем кем она стала я не знаю что делать и как к этому относиться. Нейтральная Пустота-это лучшее что может быть,но это не всегда удаётся поддерживать

-Связь между людьми всегда есть. Как это объяснить - теорией поля, ещё чем-то не знаю.
-ну здесь я выясняла у психологов и я в это верю сама что связь между матерью и ребенком существует всегда...какая бы не была. Вообще-то я планирую это изучить получше из разных источников...не только психологических и я могу повлиять вероятно на неё через эту связь. НО проблема в том что я не знаю чего хотеть...какую иметь цель,потому что это может затронуть её брак а это не желательно...Какой бы он не был для меня, для детей стабильная обстановка и наличие отца-это важно. Не знаю что в данной ситуации можно хотеть...поэтому я как бы ничего и не хочу...и изучаю просто проблему "влияние терапии на семейные связи"

-Соглашусь с вами то что нужно понимать цель и что нужно изучать. -Ну, на практике изменение отношения каким-то образом ощущается другим человеком

-да...А у меня тоже последнее время наблюдается процесс "мысли материальны" поэтому я с ними осторожна...контролирую и фильтрую
-А знаете, что если вычеркнуть человека по-настоящему, на все 100, он сам уходит?
-Куда ему уходить? деньги зарабатывать должен..для семьи. Вот на него я бы как раз повлияла. Главные проблемы-то у него...а он их решил за счет нас...если уж влиять то на него и его мамашую Но я понятия не имею сейчас что там у них творится. знаю очень мало

-Два варианта или вы не правы или она

-Есть и третий -виноваты обе-и ещё другие Это тот, за который борюсь я и тот против которого выступают все психологи.   Юнг говорит "если совершилось Зло то нельзя ему безхозному болтаться в пространстве, нужно определить чья вина в чем-и тогда исправить"...Так мы жили с дочерью. С матерью жили как с психологами "нечего искать виноватых-твоя жизнь-ты ответственен за всё"...Они просто назначаются сверху...Меня даже аналитик сходу назначил виновной в отношении с мужчиной. Я специально мужчину вернула и досконально всё поисследовала Аналитик был не прав...но он прикрылся "переносом" и меня забанил. Мать не хотела таких разбирательств ни в какую...Зять сейчас делает тоже самое...Раньше на моей стороне была дочь...сейчас только Юнг

-И это не мало! Я не шучу, сильно лучше, чем куча разного мнения.

-что толку-то вину никто обсуждать не хочет- ни родичи ни психологи...а мне самой вроде и так понятно. Каждый внес свою лепту. Каждый приспособился к ситуации и получил какие-то бонусы. Только мне неймется,потому как Справедливость нарушена и Правда затоптана. Мне всё просто и ясно, когда в этих терминах,но их никто не любит.

-Про ее брак, Можно ведь что-то изменить в отношениях с ней, но с браком она разберется сама и, возможно, там ничего не измениться, например, влияние мужа перетекает в другую сферу. Допускаете такой вариант?

-Вот это я и хотела сделать с помощью психологов ,перенаправить его влияние в другое русло. Само как видите это не происходит и это понятно.Человек получил что хотел, почему же он это будет менять? Но Психологи сильно возмутились,просто вышли из себя. Произошел огромный конфликт. Они опирались на какую-то этику ,которая никак не позволяла им влиять на другого человека и менять скажем так “его психологический комфорт” -зятя
Я так поняла что менять своими действиями психологический комфорт можно только матерям-так как они уже отработанный материал, но всё же может быть использован для дела

-ведь что-то изменить в отношениях с ней,

-У вас есть идея как это можно сделать, если один на один нам даже встречаться не позволено и её защищают от меня с полицией и также у неё теперь отношение такое же как у форумных дочек и поддерживающих их психологов...во всех её проблемах всегда можно обвинить маму и она это уже ловко научилась делать-видимо читает псих литературу.

-А встречаться совсем и не нужно. В таких ситуациях всегда нет возможности личного контакта. И вы ещё в принципе знаете, где она. А у меня были ситуации, когда даже местоположение человека было не известно.

-и на ЧТО именно влиять в такой ситуации...мы годами улучшали наши отношения потом зять опять устраивал конфликт. мне Этого больше не надо. А чего конкретно желать-то...в этом и вопрос

-Елена вы всё что-то намекаете. Я спрашиваю про другое. Каким образом конкретно могут измениться отношения в данной ситуации или КАК они могут измениться-я уже давно это спрашиваю...не обстоятельства, а как "с каких на какие". Понимаю, что если произойдет революция в психологии и придут другие идеи, не прощать,  а осознавать свои ошибки и просить прощение и поступки переделывать (например), но не думаю что такой переворот в мышлении случиться при моей жизни

-Вообще не намекаю, а говорю о реальных возможностях. Вот тут наверное мне уже не очень понятно. С каких на какие - ведь сейчас плохие, и вас они не устраивают. Значит желаемые изменения - это любые изменения в лучшую сторону. Или как вы видите?

-и на ЧТО именно влиять в такой ситуации...
-Как я уже писала я не намекаю, но у нас с вами идёт явное непонимание. Может быть, мы постараемся друг друга понять, как эксперимент? И именно на это потратим некоторое время.

-Конечно,давайте

-я когда писала про Пятницу, то я вообще всё перепутала. А реально я теперь появлюсь во Вторник, если получиться, то в Воскресенье, но только если успею - очень много дел навалилось после болезни и до сих пор их не разгрести. Вы пишите, что уезжаете, тогда счастливого пути, чтоб вы хорошо устроились на новом месте и тогда уже до встречи с вами в некотором новом качестве. Я вообще за то чтобы менять место проживания, когда на старом реально тяжело, не бежать от проблем - от себя не убежишь, а сделать так чтобы мир вокруг помогал, иногда очень хорошо поменять всё вокруг.

-Спасибо за пожелания. Я уже на новом месте-чувствую себя превосходно Я и в Союзе 3 раза переезжала, но всегда оставалось что-то хорошее и теплое на старом месте. Сейчас это только клиенты и пара человек и всё. Америка совсем не "моё место" Разгребайте ваши дела,конечно Никакой спешки нет. Я может сюда попишу если захочется но как бы важное я отмечаю жирными буквами...остальное так...мысли о жизни как вы просили. До встречи

ЖЕЛАЕМЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ

-Значит желаемые изменения - это любые изменения в лучшую сторону
Вот Какими в данном случае могли бы быть Реальными  изменения Я не знаю КАК ещё спросить Я уже и так и сяк. Есть допустим много техник как добиваться желаемого. Допустим визуализация. Ты представляешь это желаемое во всех деталях...Например  я заработаю много денег и куплю дом. Представляешь дом. Я когда-то этим занималась и навизуализировала себя мальчика-аутиста такого,которого хотела и 10 лет с ним проработала
А мне что сейчас представлять? Кроме того что я изменю отношение психологов к проблеме ДочкиМатери и моя дочь увидит себя и свои действия другими глазами и одумается...Это не реальный вариант. Или например она пошлет подальше своего мужа и напишет "прости мам, я не ведала что творила" чего я хотеть не хочу из-за внуков.
А какой ещё вариант "изменения к лучшему" вы бы предложили я могу представить, чтобы начать этого хотеть? Чтобы это был реальный вариант? (ну как еще спросить-я не знаю)

-“не бежать от проблем - от себя не убежишь”,
-Проблемы могут быть вне зависимости от тебя. Мне не нравится Америка-я из неё уехала. Хотя от неё не убежишь...она вслед идет..она Везде, .но всё же это не то конечно-в другом количестве и качестве.

 Частично проблема дочери снята. Я спокойно могу рассказывать что у меня есть дочь и внуки которые естественно остались в Америке,  вместо того чтобы врать американским соседям почему они не приходят больше Проблема с дочерью превратится в легенду (как у разведчиков)...можно улучшить свои лгательные способности-учиться хорошо лгать. И вообще можно поблагодарить эту пакостную ситуацию что она стала толчком для моего решения уехать. Как бы "не было бы счастья да  несчастье помогло"

-А просто начать общаться для вас это вариант? Никто не кается, никто не разводится, но как-то общаетесь.
-С кем?
- С дочерью и внуками.
-Арестовать могли...вы забыли?

РЕПЕРНЫЕ ТОЧКИ

 Это точка, на которой фиксируется внимание.
Я бы сказала Важные вехи

Важный момент, этап в развитии чего-н.( Milestone)

Обычно одна из серьезных проблем терапии что идет обсуждение непонятно чего. Психологи не в состоянии держать в уме истории своих многочисленных клиентов. Это факт. Это реальность. И это проблема. Клиент считает что психолог должен знать детали,так как клиент их уже рассказывал и не раз. Это большая ошибка со стороны клиента. Я пыталась её исправить с помощью фото-образов основных “реперных точек” ситуации ,чтобы улучшитьвосприятие  ситуации, но не было кооперации со стороны психологов. Экспериментаторы мне не попались. Наверно их надо искать где-то в другом месте,не среди психологов
Поэтому я чувствую себя в этой ситуации как бы несуществующей. То ли она есть ,то ли её нет. Люди реальные не присутствуют, существуют только мои идеи об их отношении. Психологи мою ситуацию не воспринимают всерьез и потому с их стороны она как бы существует только в моей голове, и неважно какие бы реальные факты я не приводила. К Фактам у психологов отношение скептическое,особенно,когда они исходят от матери. и психологи их сразе интерпретируют на свой лад. В общем тут сырое место

-Арестовать могли...вы забыли?
-То есть? Мы же говорим о варианте развития событий.
-Да.  Какими в данном случае могли бы быть Реальные изменения
-Мы говорим об изменение ситуации. Это значит сейчас она такая, а будущем может стать другой - вот про это будущее я думала мы и говорим. Про что вы тогда говорите?

-Какой другой и почему?

-Почему другой - потому что вы неоднократно спрашивали, как может измениться ситуация с моей точки зрения. А вот какой она может стать, я думала, что мы и обсуждаем.
-ну так Какой?
-Й? Мы ходим по кругу. Я всё уже писала. Давайте всё-таки разберёмся - о чём вы сейчас? Ведь есть та ситуация с дочерью, которая есть. Она может или поменяться или нет. Я говорила о том, как она может поменяться. Например, дочь может возобновить общение с вами. Что я пишу не так, или в чём я вас не понимаю?

-Почему она вдруг это сделает??..по-вашему...Я спрашиваю и спрашиваю Какие для этого могут быть причины по вашему?

-Это уже другой вопрос. Он большой и сложный. Это нужно обсуждать отдельно - механизмы изменения отношений, возможности влияние одних людей на других, причины тех или иных изменений в людях и т.д.

Я явно начинаю нервничать,не зная что делать,чтобы получить хоть какое-то указание к действию, конкретику,чтобы что-то попробовать делать

-любой человек может сказать слова" всё может измениться"...и что?.. Сказал и сказал..А что с этим делать? сказать "спасибо" и забыть?

-Это уже другой вопрос. (И Это тоже другой вопрос…)
-тогда о ЧЕМ мы вообще говорим?

-Ух, злитесь, и сильно?
-да не злюсь я...17 летнее общение с терапией.Что ж я буду злиться-то?привыкла. Обычно на меня злятся

Пора менять ситуацию на обратную))) Если вы хотите поговорить о причинах изменения отношения вашей дочери, то давайте. И тут ваш черед предполагать - что по вашему мнению может стать причиной таких изменений?

Вот тебе и здрасте! Знала бы-не спрашивала. Пишу что думаю
Вот понимаете..оставим родичей...с ними я бы справилась,но участие психологов-это дело другое!!! И то что они говорят похожие вещи с родичами. куда мне против этого?
разрушить- пожалуйста. Сопротивляешься-проигнорируем или будем работать над сопротивлением. Обсуждать результаты не будем-неэтично.Чини ситуацию сама, а мы послушаем.Не злюсь совсем.  Просто констатирую факт с горечью!

Не знаю. Кроме того, что я изменю отношение психологов к проблеме дочкиматери и моя дочь увидит себя и свои действия другими глазами и одумается (она же легковнушаемая личность. НО это не реальный вариант.

 СТАТЬЯ О ВРЕДЕ ТЕРАПИИ

Начинаю писать статью о вреде терапии! Сегодня из журнала Психология (американского) попросили какую-нибудь статью-у них для выпуска материала не хватает Вот спрошу хотят ли они критику?..

-Спросите, интересно, что ответят.

-У меня через край. Хотите присоединиться? я практику-вы теорию к этой практике...хоть будет толк Спасибо
 Вы хотите чтобы я начинала-я начинаю

ОТКРОВЕНИЯ ТОКСИЧНОЙ МАТЕРИ

Так сложилась жизнь что отношения с собственной матерью у нас не сложились. Их можно назвать токсичными Так случилось что хотя я общаюсь в психологами из двух стран уже более 17 лет эта тема почему-то никогда не обсуждалась . Только однажда когда я решила попробовать что такое психоанализ на практике. К сожалению интерпретация аналитика не соответствовала действительности. Клиент восстал...аналитик хоть и обещал быть беспристрастным но проявил негативные эмоции и рассердился...потом извинился за свои эмоции, но на своей интерпретации продолжал настаивать. 17 годами раньше психолог из другой страны ни в какую не желал заниматься этими отношениями и переложил это неприятное дело на меня. Я должна была писать какие-то письма сама с собой и учиться сама себе быть матерью....поэтому изучать "отношения с матерью" мне пришлось самой...что я проделала довольно успешно

Объясняется мой конфликт с матерью (женщиной вполне достойной по многим параметрам) обычной народной поговоркой "нашла коса на камень" и неблагоприятной обстановкой в семье связанной с разводом родителей и новым браком матери.....Ситуация довольно популярная. Поэтому главная проблема была именно в этой "косе" и этом "камне" И вот теперь на этом самом форуме эта же ситуация повторяется в другом варианте и это очень интересно и опять же требует моего исследования кто же есть "коса" и кто "камень" в данном противостоянии между мной и психологами и приверженцами психотерапии

 -Как вы думаете Кто есть кто (кто коса и кто камень ) и почему?

-Без понятия))) Уж очень вы любите абстрактные вопросы)))
(перешли от теории к практике и всё изменилось)

-Самый простой вопрос, который при действительно сложных и длительных конфликтах имеет смысл задать - а любила ли она вас и способна ли она вообще на любовь. Я помню, что вы писали, что не любила. Если нет любви, то значит будет что-то вместо и это что-то плохое. Мне кажется вы и об этом писали. И тогда задачей для вас становиться нахождение внутреннего примирения с тем, что вот так случилось. Но тут прибавилось её вмешательство в ситуацию с дочерью. Это совсем другая ситуация, потому что та это было только между вами, а тут нет.

И вот теперь на этом самом форуме эта же ситуация повторяется в другом варианте и это очень интересно и опять же требует моего исследования кто же есть "коса" и кто "камень" в данном противостоянии между мной и психологами и приверженцами психотерапии
-Если что-то повторяется в жизни, то это очень не случайно. И тут действительно интересно понять почему так. И какие ваши версии?

Нашла коса на камень-столкнулись в непримиримом противоречии мнения, интересы, характеры, стремления и т. п.
буквальный смысл такой.
“Вы косите траву, работа идет, быстро продвигаетесь вперед и конец работы уже не за горами. Но, если случайно ударили косой по камню, она сразу тупится и косить перестает. Вы прекращаете работу, достаете брусок и минут 15-20 тратите не то, чтобы заточить косу. При этом испытываете ощущение злости на камень и досады.”
Мать была камнем для меня
Камень преткновения — крылатое выражение, обозначающее препятствие на пути к достижению какой-то цели или решению какой-либо задачи.
-Ну препятствие к достижению цели-это я сама. Но с дочерью мы бы эту цель достигли.

ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ

Самый простой вопрос, который при действительно сложных и длительных конфликтах имеет смысл задать - а любила ли она вас и способно ли она вообще на любовь.

-Вы находите это простым вопросом? Любовь сама по себе такое понятие о котором все говорят а что оно означает толком никто не знает. ,Мне кажется больше всего мать любила себя-не об этом ли говорят все психологи как о правильном отношении ?-На первом месте месте сама женщина, потом её муж потом дети...И моя мать говорила то же самое

 -Я помню, что вы писали, что не любила. Если нет любви, то значит будет что-то вместо и это что-то плохое. Мне кажется вы и об этом писали. И тогда задачей для вас становиться нахождение внутреннего примирения с тем, что вот так случилось.
Каждый понимает любовь по своему. Для меня её любовь была лицемерной...ну и что?..лицемерие вокруг...любовь дочери оказалась предательской...но это поведение её также как и материно поддерживается психологами и их приверженцами. Моё-осуждается всеми. Ну так и что..?.

И тогда задачей для вас становиться нахождение внутреннего примирения с тем, что вот так случилось.
Давным давно это было сделано-мною самой. Никакие годы работы с психологом мне на это не понадобилось Понял,осознал,принял-пошел дальше налегке. Да,так

Но тут прибавилось её вмешательство в ситуацию с дочерью. Это совсем другая ситуация, потому что та это было только между вами, а тут нет.

Так вторая это следствие первой-ни прощать ни отпускать это я не собираюсь. НО может мать и не мстила за моё отношение...а элементарно спасала...посмотрите какая армия родичей, психологов и их приверженцев думает также как моя мать..."спасая мою дочь и внуков от меня"...аж с помощью полиции.. Это не мои домыслы -это реальность. Вместо матери огромная армия психологов и их приверженцев которые указывают мне думать прежде всего о себе, сосредоточится на себе любимой, то есть стать такой как моя мать. Дочери же посылать только любовь и поддержку любым её действиям.
Вот это моя мать и делала..Психологи считают что отношения с матерью распространяются на дальнейшую жизнь...Научного объяснения этому пока не дали

-Моя теория другая
Ребенок выбирает мать в соответствии со своими жизненными задачами Отношения с матерью-это первые отношения которые ребенок имеет в своей жизни. Моя коса не сломалась и не затупилась о мать-камень...наоборот...коса укрепилась так что никакой камень ей уже не страшен, она не выходит из строя...как бы только самозатачивается. Что общего у матери и психологов для меня...они НЕ меняются в своем отношении. Что говорил мой американский психолог 17 лет назад...то же самое пишут на русском психологическом сайте. На противоположное мнение реагируют неприятием подобно матери.Ну вот так.  Мать победила,  разрушив наши хорошие отношения с дочерью и лишив меня многого в жизни что принадлежит мне по праву как общение с собственными дочерью и внуками...Психологи и их приверженцы на стороне матери, потому и победила,но я продолжаю бороться

ЗЕМЛЯ НЕ НОСИТ

Однажды муж матери случайно проговорился, что мать ездила на день рождение к моему внуку. Он частенько давал мне информацию,касающуюся меня и потом за это ему влетало от матери. Я конечно к ней подступила с сильными эмоциями  Она...ни в одном глазу...Спокойно рассказала мне какие у меня чудесные внуки. В эту неделю я упала 3 раза буквально на ровном месте в различных ситуациях.Вся была в синяках. Но ни одного на видном месте-всё осталось в тайне,как и не было

С тех пор я заметила что бывают периоды когда "меня земля не держит"-я постоянно спотыкаюсь, падаю, стукаюсь о двери в собственной квартире, обжигаюсь и чувствую себя неуверенно на земле физически. Кажется-эта реакция на очень сильную подлость, как случилась в этот раз на работе. Это всё ещё внутри меня существует и постоянно напоминает какими-то последствиями.

У меня много вопросов-претензий к представителям психологии (как и раньше было к представителям религии)..но также как и мать никто разбираться со мной не будет, указывая на меня как на того к кому обращаться со всеми вопросами..."Начинать надо с себя",отвечают психологи на все мои претензии

Кстати
«Жизнь можно считать успешной только в одном случае если вам удастся прожить ее по-своему».../К. Морли/
Оказывается я успешный проживальщик собственной жизни.....не знаю впрочем кто-такой К Морли и утверждение какое-то сомнительное.  Напоминает "куплю билет и пойду пешком...назло кондуктору"

“Мне кажется больше всего мать любила себя-не об этом ли говорят все психологи как о правильном отношении ?-На первом месте месте сама женщина, потом её муж, потом дети. Мать говорила то же самое” Не все так считают

-А по мне это просто эгоизм. А то что какие-то психологи им прикрывают свой эгоизм, ну, это их дело. Когда в классических книгах по психологии пишут что-то похожее, именно похожее, то имеется ввиду, что человек должен иногда (хотя бы) задавать себе вопросы — а зачем я это делаю, мне это нужно, чего я ожидаю и т. д. А не прикрываться детьми и мужем, например, - я живу ради вас! Это просто прикрытие чего-то, что человек не хочет делать.

Да, в этом есть смысл. И так оно и есть

“Каждый понимает любовь по своему.”

-Это либеральная позиция. Я её категорически не приемлю. Для меня это всё совершенно объективные и понятные вещи, хотя и совсем не простые. Вот вы считаете, что любви не было. Да, так бывает. И нет ничего криминального просто так и сказать. Но вы добавляете эту фразу - каждый понимает любовь по-своему. Получается просто сказать, что мать не была способна на любовь вам тяжело.

-Я не могу говорить про чувства и способности другого,только про слова и поступки.Я не чувствовала материнской любви. Это да. И пыталась её получить до самого конца. Я хотела чтобы она встала на мою сторону в  конфликте с братом. Но она не встала. Потому что зависела от брата. Но она никогда не вставала на мою сторону, если это не было выгодно ей самой. У меня правда проблема с этим понятием -”любовь”, чтобы я легко могла его обсуждать

«Жизнь можно считать успешной только в одном случае если вам удастся прожить ее по-своему» ...../К. Морли/
 -Тоже не знаю, кто это. Романист, как я посмотрела в интернете.
Не знаю, что он имел ввиду, но то что в похожих фразах говорит психология это - не повторять жизнь своих родителей. Я полностью за. Вообще думаю, что это основная задача человека. Прожить свою жизнь.

Хотелось бы знать ЧТО подразумевается под этим понятием по классической психологии?
Прожить свою жизнь
Да но что это значит? Почему нельзя что-то брать от родителей? Вот я от материного мужа много чего взяла
Даже когда человек живет жизнью другого как Чеховская "Душечка" это всё равно его жизнь
Получается просто сказать, что мать не была способна на любовь вам тяжело.
Мне тяжело потому что что я не знаю что это такое...да у каждого своё понятие а тут на форуме постоянные жалобы на матерей что или перелюбила или не долюбила..А где эта норма или идеал? Что это и как это должно быть-чтобы по ней равняться или по ней судить пере... или недо…? Наверно знают те, кто не ходит к психологам.
Вот я тут пыталась дискутировать на тему -бабушки-внуки, на тему компромиссов и нахождения мирных решений

ВИЗИТ в БЕЙСМЕНТ

Привела в пример такую историю.
Зять подставил меня в очередной раз и я не хотела ехать когда дочь звала  по смотреть, как она обустроила дом
История была такова мы вместе выбирали дом и зять сказал что на первый взнос у него денег не хватит и придется одолжить у меня и моего брата...потом он передумал, НО как обычно мне не сообщил. Я приехала домой и стала  быстро снимать деньги с пенсионного счета так как это берет время...куча бумаг и т д. Сняла и говорю "Готово" А мне и говорят что не надо..он что-то там продал, потерял на этом ..но одалживать не стал...Гордый как бы. Самостоятельный и независимый!...Это же ещё и посыл-не подходить и не вмешиваться!
Я "обиделась" и когда дочь попросила приехать и посмотреть, я сказала в его дом не поеду...Психолог естественно осудил...кто я вообще такая что-то хотеть или не хотеть!
В результате я согласилась на условии что жить буду в бейсменте (психолог естественно осудил)  Я поехала Дети туда приходили и мы там играли.У этой истории было некрасивое продолжение
Короче я эту историю рассказала как попытка компромисса и дочки меня естественно осудили...к бабушкам у них Отношение такое же как к матерям,если не хуже.  Воспитатели и психологи их учат "ваша семья-это вы и дети"


Когда мне дочь это первый раз сказала я спросила "а я кто теперь тебе и вообще какое моё место,? "...ответа не было. Я и дочерей пытала? Какая функция бабушки? Чем бабушка отличается от нанятого работника, который должен выполнять все указания родителей и помалкивать? Как быть бабушке, когда у мамы и папы разные взгляды на воспитание? и так далее…Внятных ответов (кроме тех что НЕ нужно делать) я не получила..Также как и от психологов за все эти годы

Когда моя дочь жила со мной  она высказывала своё мнение и его аргументировала...Теперь её стиль такой же,как у дочек.  Если я спрошу из каких моих слов ты сделала такое странное заключение ответ будет типа…”читай свои слова сама и найдешь" или "больше с тобой говорить не хочу" и так далее. “Позиция сверху” называется. Похоже на моих молодых коллег с последнего место работы которые говорили только то, что определено и велело начальство...В Союзе было намного интересней. Там в низах цензуры не было.

Теперь вы понимаете почему в нашей ситуации ничего измениться не может пока тренд в психологии не измениться

Никакой разницы с моей матушкой которая говорила моей дочери чтобы она держала меня подальше от своего брака..

Вспомнила одну историю....мы с дочерью работали для религиозной семьи с кучей детей и они и так и сяк нас в религию убеждали-зазывали.  Короче на этой религиозной почве папа на меня очень рассердился: не здоровался и не разговаривал.   А мама настояла чтобы я продолжала работать, потому что её дети ко мне очень привязались. Папа меня не замечал, как будто я пустое место..(и это было не очень приятно) но я продолжала у них работать из-за того что мать выбрала то что было хорошо для её детей...это было важно
НО
Это редкая ситуация. Обычно  родительское эго рулит. Форумные мамы интересы детей вообще не учитывают, как и моя собственная дочь,если дети привязаны к бабушкам-дедушкам
Психологи прививают мысли о контроле и на этом всё и сосредоточено. Моя дочь раньше рассуждала совсем по другому, но теперь она в Общем Потоке…’Go with the Flow
Могу ли я её осуждать за это? Нет конечно…Только знать её такую не хочу как и она меня такую как я есть-независимую в своем мышлении. . Теперь я в её новую картину мира не вписываюсь. Под аррест меня!

ПРИВЯЗАННОСТЬ

Знаете нас учили на работе к детям -клиентам не привязываться. Первого мальчика моего забрали внезапно. Мамаша хотела деньги выбить из агентства и обвинила меня меня в том, что я ребенка ударила. Выяснили что это сделала она сама, но наказали меня - отстранили от работы. Я очень по этому мальчику скучала.  Потом научилась не привязываться,  чтобы не скучать. Но всё равно это плохо и больно
И со внуками научилась. Мне кажется чисто человеческие ценности благодаря усилиям психологов уходят из жизни и на смену приходит такое расчетливое отношение вокруг самого человека-индивидуалиста-эгоиста.. Если кто-то проявит жалость к слабостям близкого, на него все сразу нападают, пугают, обвиняют и т д...Грустно это всё

Здравствуйте Елена. Спасибо вам за ваши ответы и за участие. Время для меня с этой сайт уходить. Уже начала раздражать глухота и неприятие любого мнения не соответствующего принятому. Исчерпалась любая надежда на изменения. К тому же вот -то Самое Главное с чем я борюсь всю жизнь включая борьбу с собственной матерью . Здесь я сделала всё что могла-время уходить

НАЕЗД

Вот тут психолог из Англии меня к закону пыталась привлечь,так я её рассердила видимо,что она уже не понимала что пишет

“Вы не только сконцентрированы на поиске и коллекционирование психологов -«плохишей» с негативным опытом, но и нарушаете Законодательство, осуществляя, без наличия специального образования, незаконную трудовую деятельность в отношении людей с интеллектуальными проблемами (ЗПР, умственная отсталость и др), что запрещено Законом в любой стране мира.”

Ну и наезд!. Я работаю официально в трех агентствах одновременно. Плачу законно таксы. Специалисты совсем за собой не следят,что говорят

К тому же  за 25 лет работы на моих глазах специалистами было покалечено много клиентов. По политически-финансовым причинам детям не дают развиваться и делают их приставками к телевизору. Специалистами был нанесен лично мне немалый вред и сейчас наносится моей дочери и внукам. Влияние подхода специалистов сказывается на отношении клиентов терапии и что самое главное и самое тревожное -это то что внушается специалистами..Только специалисты должны иметь дело с теми у кого есть проблемы психики и \или развития

Я сейчас из этого бизнеса вышла (слава Б-гу) и продолжать это здесь у меня нет никакого желания. Мне кажется здесь уже подошло к той же точке что и на моих работах.
- Помните я вам рассказывала как я пыталась оградить мальчика аутиста от таблеток для  неправильного поведения, просто научив его поведению правильному. В конце уже реакция была негативная даже на любую мою попытку хоть что-то сказать или возразить. Некоторые поддерживающие моё отношение высказывались только при закрытых дверях..Его еле спасли после “лечения” Вот сейчас здесь похожая ситуация...На любое слово идет негативная реакция и тратить на это энергию и время смысла нет..Поэтому из этого пространства нужно мне срочно выходить..Вот прощаюсь..и благодарность огромная  вам за участие

“Мне тяжело потому что я не знаю что это такое...да у каждого своё понятие а тут на форуме постоянные жалобы на матерей что или перелюбила или не долюбила.....а где эта норма...что это и как это должно быть-чтобы по ней равняться или по ней судить пере... или недо..”

-На эту тему даже статья хорошая была. Там терапевт пишет примерно такие слова - я всегда говорю своим клиентам, расслабьтесь, вы или недолюбили или перелюбили и другого не будет.

Ну, это я так, в плане шутки. Но на самом-то деле есть критерии. Только они внутри нас. Не в плане, что каждый знает истину. а в плане, что может понять себя и других, стараясь понимать себя и других. Это не будет истина в последней инстанции, но это будет то, что можно будет проверить опытом.

-Почему нельзя что-то брать от родителей? Вот я от материного мужа много чего взяла
-Брать можно и нужно, иначе будем кальмарами - у них матери умирают до рождения потомства. Не нужно повторять их жизнь, не важно плохой она была или хорошей.

-Мне не тяжело. Хотелось бы знать ЧТО подразумевается под этим понятием по классической психологии?
-Не способна на любовь - не любила. Вот не любила и всё. А вы спрашиваете, потому что хотите каких-то критериев или что-то ещё?
-Как я могу говорить за другого человека? И его чувствах. Я могу сказать о себе “Я не чувствовала материнской любви” и могу объяснить почему.

На прощанье ещё поделюсь тем что совершенно случайно появилось в нужный момент
www.youtube.com/watch?v=BRID4C9QCFs
Конечно если бы я обратилась к ней на терапию вероятно она бы тоже начала искать мои изъяны , токсичность и так далее , потому что не может быть чтобы за 17 лет я не могла найти ни одного человека в двух странах который бы мне помог разобрать всю токсичную родственную ситуацию...Ни один не захотел...просто в практике этим не занимаются...,
тут женщина хорошо раскладывает по полочкам различные житейские проблемы и речь так плавно течет.. Вот решила поделиться...может вам понравится

-Тему можно не закрывать. Если захотите, напишите.
А то у нас столько подписчиков))))))

ДР ДОЧЕРИ

Сегодня у дочери ДР....у меня праздник, но сложный такой.   Я  послала им свою Правду об их деяниях и выразила надежду что когда-нибудь дочь осознает что перестройка в её мышлении была сделана родичами и психологами не с хорошими намерениями и возвратиться к тому кем была моя дочь-честный, добрый порядочный и заботливый человечек (мне от неё ничего не надо-она вообще не знает где я нахожусь)

Понятно. Мне сложно оценивать, но то как вы написали мне близко и с этим согласна.  Могли бы предположить какая у дочери может быть на это реакция? Спасибо

Давайте так...по мере желания буду здесь обосновывать идею что связывать проблемы взрослых детей с влиянием родителей-это неверный и вредный подход, хотя и очень популярный А вы если хотите будете возражать. Естественно я буду опираться на свой собственный жизненный опыт а также моей дочери, моих клиентов и знакомых. Пока не придут мои вещи и также из-за зимнего времени у меня много сейчас свободного времени Хотите?
Хочу, давайте!