Дневник

               
После смерти отца, перебирая  его  многочисленные бумаги, была   обнаружена  общая тетрадь, где красивым папиным почерком было написано то, что делает эту тетрадку дневником.

20.3.88г. Прошло два года со дня смерти  моей жены Насти. Она умерла, когда ей было всего 45 лет. Рак. Со смертью жены я потерял самого себя.  Двадцать  два года совместной жизни  были  для меня  временем душевной близости с любимым человеком. Мне  кажется,  любовь  и душевная близость не всегда совпадают, хотя обыкновенно одно  поддерживает другое. После смерти жены  я ощущал всё большую пустоту. После многих лет душевного комфорта я теперь не могу без него. К сожалению  большому, никто из моих близких ( у меня близкие по возрасту сын и дочка) не даёт мне ощущение душевного  комфорта.  И я, в сущности ,страдаю из-за  его  отсутствия. Я вынуждено пришёл к необходимости вести этот дневник,  поскольку я могу  ему, моему дневнику, высказать всё то, что наболело, и, к сожалению, не могу никому высказывать больше.

12.6.89г. Чего, собственно говоря, я хочу иметь от близких, родных мне  людей. Одного. Душевного тепла. Я не знаю, как объяснить, рассказать  про всё то, что творится у меня на душе. Я сам не очень понимаю себя. Но только я чувствую, что мне очень тяжело и становится всё тяжелее. С помощью тебя я постараюсь разобраться в себе и сбросить камень с души.

14.9.89г. У меня  сын, дочь, которых я люблю, и которые любят, я думаю, меня. Я же помню, когда они были детьми,  как они радовались мне, как дочка, раскинув ручки, бежала ко мне, а я ловил её на руки  и прижимал к себе и не понимал тогда, какое это было счастье. Но с годами эти радости стали уходить в прошлое как с их стороны,  да, что говорить, и с моей стороны тоже. Постепенно происходило отчуждение. Когда была жена, я этого не замечал. Но после ухода жены всё пошло иначе. Я женился.  Думал, что это как-то восполнит утрату и снова получится полнокровная семья. Но я ошибся. Заменить мою дорогую,  ушедшую от нас мою жену невозможно. Моя привязанность  к моей Настеньке охлаждает мои отношения с новой женой. Сейчас я имею три отчуждения: от сына, от дочери и от жены. Я вспоминаю Настю, которой тоже было недостаточно от меня того, что я называю душевной теплотой. И она часто говорила мне об этом. А я не понимал и злился. Теперь я её очень хорошо понимаю. Боюсь, что дети пошли в меня.
14.1.91г. Вообще говоря, у нас хорошие взаимоотношения.  Мы на многие вещи смотрим одинаково. Мы понимаем друг друга. Интеллект моих детей находится на достаточно высоком уровне. В отличие , кстати, от моей нынешней жены. Дети учатся в институте. Мы постоянно общаемся друг с другом, живя в одной квартире. Но я всегда чувствую, что мне не хватает того, что я говорю с родным мне человеком , с родным сыном, с родной  дочкой. Я смотрю в их глаза и не вижу расположения к себе. Настолько не вижу, что это меня пугает. Вообще говоря,  проявить душевное расположение  можно тысячью способами. Было бы это расположение. Но его нет , и ничего ты с этим не сделаешь.
12.8.91г. Я чувствую своё одиночество. Недавно я вдруг осознал, что слово одиночество  происходит от слова один. Это тяжело  чувствовать своё одиночество, когда у тебя есть дети. И самое интересное, что я не могу предъявить им  никаких претензий. Они считают, что они ко мне хорошо относятся. И они действительно хорошо относятся. Когда я заболеваю, они заботятся обо мне. Я иногда сержусь на себя, что ты от них хочешь. Хорошие, умные дети.  Хорошие- то они хорошие, но чужие. И это меня убивает. Они говорят папа, папочка , целуют меня, а я переживаю, потому что не чувствую идущего от них душевного тепла. Я зациклился  на этом тепле, и ничего не могу с этим поделать. Мне кажется,  я живу не в квартире с детьми и женой, а в пустыне.  Наверное, многие и заводят собак, чтобы не чувствовать одиночества.  Кстати, я пришёл к убеждению, что у собак есть душа.
19.3.92г.  Одиночество так давит на меня,  что однажды я не спал  всю ночь, а уходя на работу  неожиданно для самого себя разрыдался.   Сын выбежал и спросил: -Папа что с тобой? Но я уже пришёл в себя и сказал: Ничего, сынок. Всё в порядке. И ушёл.
 Днём сын позвонил мне на работу и сказал:- Папочка, не волнуйся,  Я тебя понимаю. Всё будет хорошо. Я сказал ему:-Спасибо, сынок. После этого звонка я почувствовал  колоссальное облегчение.  Я понял, что сын прочувствовал мои переживания, и теперь всё  изменится.  Мне не терпелось скорее прийти домой, чтобы увидеть его глаза. Когда я пришёл домой,  ко мне навстречу вышел сын. И,  действительно, у него были другие глаза. Глаза близкого мне человека. Мы обнялись и молча, обнявшись, постояли. У меня слёзы появились на глазах. Это был переломный момент в моей жизни.
224.3.92г. Когда прошло некоторое время, сын сказал, что у него с сестрой произошёл разговор. Она полностью поняла его. И поняла меня. И теперь я  счастлив.