С наступившим!

Я, как все нормальные люди, чем старше становлюсь, тем синтементальнее делаюсь. Почему? А Бог его знает. Так, наверное, должно быть, раз не с одной мной такое происходит в жизни, которая так коротка, даётся всего один раз и, вдобавок ко всему, имеет одно неприятное свойство, «чем дольше живём мы, тем годы короче». Хотя, я порой думаю, что это одно из мудрейших решений Создателя. Если в пожилом возрасте человек задумывается долго над чем-то ему не приятным, то и счастья не вспомнит, а зачем тогда тратить драгоценное время. И с другой стороны, если всё время прозябать в праздных мыслях, то и над несчастьем других задуматься не будет времени, а это уже не по-людски как-то.
           Но вернёмся к тому, что жизнь даётся один раз. И каждому своя. Наверное, потому, чтобы зря не завидовали.  И я всё больше уверяюсь, что это правильно. Ведь человек, такое интересное создание, что ему вечно чего-нибудь не хватает. Он, редко когда бывает удовлетворён. И представьте, какой бы хаос возник в нашем миросоздании, если бы жизней было несколько и мы с ними экспериментировали.
Но не мне судить об этом, это дела Всевышнего. А я, всего лишь его земное творение. Хотя бы со своими путанными мыслями разобралась.
              Всё чаще долгими бессонными ночами размышлять стала, умничать, вместо того, чтобы спать. Думаю, что опять же всё дело в этой самой сентиментальности. Задавать себе вопросы стала: где? Почему? Когда? Зачем? До каких пор? Для кого? Для чего? А сколько ещё? И что же дальше? И д.т. и т.п. Что много? А ночи то длинные, особенно зимние. В молодости на это просто времени не было. Суетная была, многое успеть хотела и на своей хлопотной работе завклубом, с её ненормированным рабочим днём и дома, с большим крестьянским хозяйством, тремя детьми и многолетним строительством своего подворья. Хотя, может, не то чтобы хотела, скорее, необходимо было, потому что ещё и учиться заочно.  Но не в этом суть. А в том, что я за всей этой суетой, главного от жизни не успела получить. Это я так думаю.
       Хотя, с другой стороны, а что в жизни главное?  Сейчас, когда прожив долгую жизнь, вижу, что у каждого своё «главное» стало и у каждого своё понятие об этом, как и понятие о счастье. Каждому чего-то своего для счастья в жизни не хватает.
Вот и я, видимо с жиру, думаю, а чего не хватает мне?  Вижу, что с возрастом, мне для этого самого счастья, всё меньше причин надо. Конечно, я сейчас не говорю о необходимых причинах, что касаются счастья детей, внуков, родины, друзей. Это необходимое,  оно первейшее. Я имею в виду, не знаю, как правильнее выразить свою мысль, чтоб глупо не выглядеть, ну, скажем так, второстепенные, но не менее желанные причины,  отсутствие которых, мешает считать себя, опять же, это лично конкретное понятие, счастливым.
      И признаюсь, что меня достаёт порой мысль, ну вот почему не встретился мне тот единственный, с которым я бы цвела и пахла и, с которым своротила бы горы и вот теперь без него одна осталась. И тут же думаю, что у меня трое хороших детей, о которых я не слышала никогда ни от кого плохого слова, как и от детей - плохого слова в свой адрес.
О таких детях говорят, что они рождаются только от любви… Я не святая, и не могла родить от Непорочного Зачатия. Значит, были
порочные.  Но чего-то уж плохо про них помнится. Толи они не такие уж порочные были, толи не такие уж зачатия. Но, видимо, всё же были зачатиями по любви, раз хорошие люди на свет появились. И опять же, ну хоть убей, не помню, чтобы хоть раз  осознанно почувствовала, что была любима. Видимо, только на время короткого зачатия, у моих двоих мужей той любви, что они ко мне испытывали, и хватило. А дальше всё… кончилась.
Но и за ту спасибо. Дети-то, какие удачные получились !Гордость моя!
             Но парадокс, казалось бы, живи себе спокойно и «не дури голову» ни себе, ни другим, как бабушка говорила. Нет же, хоть тресни, а мне плохо, пусто, скучно одной в холодной постели зимой без докучных женских мыслей. И не только без них… На то я, видимо, и женщина, и, не совсем того, ну поизносилась, раз мужского тепла и ласки тоже хочется. Тут же Новогодняя ночь скоро, от которой мы волшебства ждём. От того всякая всячина и лезет в голову. Видно, не одна душа в теле молодой осталась. Лежу, дрожу и думаю, чем бы тоску-то зелёную оглушить, если уж не оглоушить начисто.
      И постучалось, так тихонечко в моё сознание желание роман о любви почитать. Почитала. «Пленница быстрого ветра» Конни Мейсон. Мало. В смысле не приглушило томление. Скорее наоборот, разыграло.
- А возьми сериал о красивой любви посмотри, - советует внутренний голос посмелее. - Неплохо бы индийский. Там уж всё растолкуют про эту самую непонятную любовь. А то и вовсе такую страсть влекущую покажут, что даже без страстных, горячих поцелуев и жарких объятий, удовольствие получишь полнейшее. Ну, думаю, а почему и нет.  Тем паче, мне всё это, что без горячих поцелуев и жарких объятий знакомо. Сравнить захотелось.
       Листаю названия сериалов... и вот тебе оба на - «Как понять эту любовь?».  Кому ж не захочется понять-то? А мне уж тем паче. Столько прожить и не понять, уж тут-то точно пойму. Должна понять. Непременно. Что ж я настолько твердолобая, что даже за 407 серий не вразумею этой сути. За пятьдесят с лишним лет не поняла. Понятно, некогда было. Крутилась, как белка в колесе. А сейчас, лёжа на кровати, пялясь на монитор, совсем же другое дело.
           Скажу честно, хоть и недочётов и несоответствий там полно, но в целом, сериал мне понравился. И артисты Барун Собти и Саная Ирани, особенно главные герои Арнав и Кхуши -, и красочность самого фильма, и даже то, что 407 серий. Хоть и затянули его создатели, уж много лишнего в сценарии, и в каждой новой серии повторение предыдущей идёт и некоторое время - реклама между сериями. Важно, что десять суток мои мозги были увлечены тем, чтобы понять любовь. Пусть не свою, пусть чужую, но мозги-то заняты были любовью. И тут уж не важно, чьей.
          Несколько сотен серий о любви мне показалось мало, решила ещё я и за индийской страстью понаблюдать. Оказывается, что их в любви много, страстей этих. Мало того, у них они ещё и разного цвета, оказывается. Сериал назывался «Цвета страсти».
Кто ж таким не заинтригуется. Тем более, если сам хочешь заинтриговаться.  Тут ещё интереснее. Хоть и годиков мне уже под  сра… зу ; ну, тут вы , думаю, догадались покуда, а взыграло ретивое.
С первой серии влюбилась в артиста Ашиша Шарма, исполнителя главной роли - Рудры. Чтоб не быть голословной, прилагаю стихи, которые ему в первый же день просмотра сериала написала.
***
Что творится со мной?
Что кипит так во мне?
Что сжигает меня, как огнём?
Мне не ясно самой,
Я как будто во сне,
Только сон длится ночью и днём.

***
Не знаю даже, как тебя зовут,
Но не могу тобою надышаться.
Смотрю в твои глаза – манящий пруд,
И не могу от взгляда оторваться.

В них утонула мигом с головой.
И не ищу спасения иль броды.
Что происходит, Господи, со мной:
Я не хочу покоя и свободы.

Это было доказательством того, что в любви все возрасты покорны. И самой себе доказала, что ещё кое-что от жизни хочу и могу взять.
       А вот главной героиней Парвати (Паро) я осталась здесь недовольна. Почему? Так её опять же исполняла Саная Ирани. И опять так талантливо и правдоподобно любила Рудру, что я поверила, будто Саная после Баруна, так же верно Ашиша любила. Ну а это сами понимаете, симпатии не вызывает. Как ей бедной одной-то между тремя мужиками, добавляя её мужа, лавировать.
         Короче, хотя коротко у меня не получилось, задумалась я крепко о любви и страсти после этих сериалов, так как с месяц, если ни два, их сериями и по порядку и вразброс пересматривала, и сделала вывод, что хлопотное это дело верная и неодержимая любовь. Много там слёз и страданий горьких. Не потяну я уже такое чувство, у меня ж сердечная недостаточность и перенесённый инфаркт, а тут, судя по фильмам, не любое здоровое и молодое сердце выдерживает. Стоп! А не от неё ли у меня эта самая беда с сердцем-то? Согласна с тем, что меня не любили. Но чтобы не любила я, с моей-то душой и характером…
     А безответная любовь - это самое нежелательное, это то, чего добрый человек, испытавший её сам, и врагу не пожелает.
 Так что, мои дорогие читатели, извините, если «задурила вам голову». Любите и будьте любимы.  Желаю всем исполнения желанного чуда. Пусть мечты никому никогда  не докучают, а пусть всегда исполняются. Счастья всем! А чтобы оно было, в первую очередь - мира и чистого неба. С наступившим!