Универсальная машина ахроггад

                Здравствуйте, Евгений Ваганыч!
       Пожалуйста, прочтите – ЭТО. На мой взгляд Вы сможете так преподнести эту комедию народу, что, мне кажется, грохнет всякий Русский. Дополняйте, изменяйте всё, что пожелаете, но – просьба – только в сторону Юмора!
       С уважением, Леонид Богдан (+375295434013) с бабушкиного хутора, д.Цна, Лунинецкого района, Брестской области, Белоруссия, на границе радиоактивного поля. По Вашей рекламе закупил из Н.Тагила шпингалеты с дистанционным управлением, от хлопка в ладоши. И вот одно с другим и появилось на том поле чудище:
       - Ах, рог, гад.
       Итак:

                Универсальная машина
                АХРОГГАД


       Участники:
       - Двое держат под руки четвёртого, пьяного в дупель, пытающегося кого-нибудь или что-нибудь поцеловать.
       - Третий – лектор, тоже пьяный с указкой, рядом кувалда и лом.
       Лектор читает с бумажки.
       - Огромный плакат над ними, или сбоку (как будет удобнее).

       Итак! Вашему вниманию предлагается универсальная супер-машина, изумительный экземпляр, ни у кого нет, у всех – может быть: Ах рог гад!
Придуман и создан неизвестно кем, как говорится от Бога.
       Машина может много чего – пахать, сеять, строить, ломать, собирать – особенно зелень, т.е. приносить пользу. Даже может воспроизводить не только звуки, но и себе подобных, без стимула, - ради удовольствия, между прочим. Но, к сожалению, может приносить и вред, даже хулиганство. Больше любит уносить, с работы, из дома, всё, что плохо лежит, и менять на топливо, особенно жидкое, и чуть-чуть – на газообразное. Любит делиться с друзьями, в основном на троих, не брезгует халявой.
       О! Очень вынослива. Может вынести всё – и материальное, и духовное, и физическое…… Если приспичит, то может даже рыть рогом, если вдруг появятся. Рогом – это условно. Рог на самом деле это буксировочный крюк на переднем бампере. – Где он? (искать) правда он появляется не у всех машин, тут есть некоторая зависимость от похожих машинок, немножко отличающихся тем, что у тех нет сливного краника, но зато есть, вернее бывают, огромные передние бампера, правда не у всех. Про бампера чуть попозже, и про задний бампер тоже пока помолчим.
       Это не вечный двигатель, но может работать и 100 лет, в зависимости от условий, особенно если заспиртовать, и тогда ей море не по колено.
       Оригинальность в том, что может работать на любом топливе. Меньше всего на газообразном, около – 40 дней, не считая медитации и постов, единственное топливо, где не помогает дозаправка.
       На твёрдом топливе может работать долго и чем дольше, тем агрессивней требует жидкой составляющей. Твёрдое топливо слишком зашлаковывает, и, как следствие, куча хворей и отходов. Если видно мало физической нагрузки. В том числе и газовые выхлопы, с оригинальным запахом, во много раз мощнее – Шанели, в разов – 5-ть, но чище за Евро-5, Газ-3, ЖО-2… Его можно использовать как распространитель, усилитель любых ароматизаторов. Хфранцузы в Шанели уже давно используют этот газ. Шо?! Вы не знали, не задумывались, шо вы нюхаете? А! Там у них всё продумано, до мулиметра кубического. У похожих машин, доводят до вздутия двигателей, быстренько достают кляп и засовывают отсос, отсос только газов. После, если удобрения качественные, применяют их в косметике.
       У нас свой ГАЗПРОМ@ПУ.RU.WWW, - ЕПРСТ, нюх.
       Особенно остановимся на жидком топливе. Даже одно напоминание о нём пробуждает и омолаживает машину. Тут какое-то число, чем больше, - ОКТАН, т.е. АХДАЙ, тем долговечнее сохраняется движок. Правда, работоспособность падает пропорционально количеству задозаправки. При качественной жидкой дозаправке, устойчивость к любым катаклизмам очень высока, даже к физическому воздействию. Были случаи падения с высоты – и хоть бы ШО.
       А маскировка! Может принимать форму любого предмета, шкафа, тумбы, бульдозера, животного, даже гомосапиенса. И даже форму и цвет асфальта, иногда – мокрого. При бессмысленной работе любит прикидываться шлангом. Но никогда-никогда – гофрированным.
       В любой, даже в очень отвратительной ситуации, - не поверите, - может улыбаться, а также, настойчиво пытаться поцеловать, неважно кого и что, - столб, корову, или задний бампер впереди идущей машины. И заметьте – без остаточной деформации. Лишь изредка может появиться лёгкий румянец от нежной сдачи некоторыми элементами ходовой части, слишком непонятливых, эмоциональных, впереди идущих машинок. Никакая техника до этого ещё не дошла.
       Принцип работы очень схож с работой современной техники, имеет те же технические узлы, как собственные, так и навесные.
       Начнём с ходовой части. Те же четыре точки опоры по бокам. Запаска, где запаска? Забыли повесить. А на хрена вообще она ему нужна? А!
       Способ передвижения, как шагающий экскаватор, но может по-любому. Может и на трёх, на одной даже некоторое время, может как Ворон, как крокодил, но не как зверь, добрый он, очень добрая машина. На ней можно можно ездить кому не лень, сидеть, лежать, правда она тоже любит лежать, особенно на себе подобных.
       Любит сидеть на 5-ой точке опоры, тоже любимое положение. 5-ая точка опоры очень надёжная, она одновременно и задний бампер, сокращённо – ТАЗЗ, с замаскированной в ней выхлопной трубой одновременно являясь задней заливной горловиной. Они где-то там, о ней есчё будет много новостей.
       Есть есчё одна точка опоры №6, плоская почти, когда на неё опираться. Наша машина очень любит её. Вот она тут, - ЖЕ – называется, очень устойчива к опрокидыванию. Некоторые машины любят располагать её на нарах, некоторые даже на всю жизнь, а единицы даже на гвоздях. Ужас! Тупо те машинки, которые любят располагаться на себе подобных, почти, помолчим пока. Это строго конфеты, - конфиденциальная информация, но за отдельную плату можно посмотреть на нашем сайте «ТРАХ»,WWW, ЛГБТ@НЮХ.
       А вот 7-я точка опоры – СК, это вообще чудо природы, может быть совершенно неприметной, когда холодно, прячется, зараза, в мешочке, но когда компрессия повышается, то может быть универсальной во всех смыслах воображения. Она имеет несколько функций, очень важных, - пахать, поливать, сливать и т.п., ну а об этом чуть попозже. Она где-то там, где-то тут (показать неуверенно).
       - Шо!? Дурак?! Кто, чуе, у кого?!
       - Ты дурак!
       - Я дурак? (голос из-за штор)
       - Это же фигня, фигня у коня, а у машинки это и тормоз, и шланг, и орало!; от орального. Орало, не кричало, а от слова пахать, т.е. похоть, т.е. – похоть.
       Так, стоп. Куда это меня понесло. Шо тут написано? (см)
       А? Это есчё и сливной краник с радиатором охлаждения. Где же тот радиатор? Ё-маё! Забыли, наверное, повесить, или отрезали, проржавел, надо уточнить, только машковина осталась.
       Про хулиганство! Одна точка опоры тоже возможна, но очень неустойчива, и в таких случаях она срочно ищет дополнительную опору. Вот в этот момент и может появиться элемент хулиганства на чей-нибудь недовольный взгляд или замечание подобной машины с низким Ахдамом или вообще Ахнедамом.
       Машина может выдерживать всё, совершенно не реагируя на любое воздействие и оскорбление, проявляя при этом исключительную нежность и благодарность за внимание. Но орган – СК - , трогать нельзя, тем более избивать его. Если же произошло нечаянное или умышленное оскорбление его, то, защищаясь, машина, неуправляемым рефлексорным движением любой части своего тела, может нанести в ответ – оскорбление окружающих, в том числе и с воспроизведением звука, трудноразборчивого, но всем понятного, с приличной ароматизацией из передней заливной горловины, даже с возможным извержением – выбросом твёрдо-жидкого конгломерата. Кстати, этот способ – самая лучшая защита от любого нападения. Представляете, даже крокодилы в Африке брезгуют и убегают от наших туристов с такой отрыжкой. Есть соответствующее доказательство – видео, на том же сайте. Если же крокодилу попадёт более 4-х грамм высоко Ахдамовым отходов или даже выхлопных газов из передней заливной горловины, - то эта самая ужасная зверюга вдруг станет самой нежной и даже может пустить слезу.
       Внимание! – Это и есть тот единственный случай, когда можно в натуре увидеть слезу крокодила. Только нашей машине это удалось. Бу-га-га!
       Так вот. О чём-то это мы? А!? Эти СИЗ (средства индивидуальной защиты) выделяются в основном из передней заливной горловины. Про выхлопы из задней…… пока помолчим. СК - , помните шо это, иногда применяется для тушения конкретного пожара. На Западе, где-то, за таким делом даже запечатлили в камне маленькую машинку. А представьте картину, когда машины поливают из –СК- другие машины. Битва была запечатлена на картине Репина, кажется, ……. – «Они прилетели». Переводим всё на людей. – Молодые девки с высокого берега поливают пацанов-рыбачков на головы антисептической жидкостью, задрав подолы. И наоборот: - Девки стирают бельё в реке, сплетничают. Вдруг из высокой травы выскакивают горячие пацаны и в ответ поливают их той же жидкостью из бронтсбойтов. Главное – момент неожиданности. Правда сразу мокрой тряпкой по морде получают, некоторые и ниже, потому что успевают закрыть лицо руками. Во, шо раньше то было при коммунизме, т.е. при социализме. Тогда у девок платье было широкое, а у пацанов – рубаха до колен, и больше то ничегошеньки из одежд. Да потом по воде! Галопом! С задранными подолами! Во картина Айвазовского – «Шторм на мелководье». Помнют старики те времена. А какие дети рождались?! Ни четь теперешним. Бывало стирают молодухи бельё в речке, и ойкнуть не успеют, как плюх малец в воду, породившись. Мамоньки хап за пуповину и полоскает, и полоскает его как бельё. Бывает и срываются, уплывают как рыба. Тут уж на крики вся деревня вылавливает его. А это ему даже лучше для здоровья, никогда болеть не будет. А шас шо?
       Не поймёт где ЖЕ, а где –ЖО? А русалки-то откуда-то взялись, а?! Это ж те, кого не выловили.
       Так, о чём это я? А! Горловина, передняя, вот она здесь, расположена необычно, под передним бампером и воздушным фильтром, не так, как сзади, в середине. Про бампер задний будем есчё помолчать.
       Надо особо остановиться на переднем бампере. Это бронежилет, надёжная штука, в основном защищает компутер. Он здесь (показать) и очень уязвим сверху и сбоку. При нападении сбоку пробиться довольно сложно, тут расположены мониторы, которые фиксируют дюбое движение, издающее звуки. Спереди, как вы уже заметили, вообще невозможно самая крепкая лобовая броня, при любом ударе – никакой боли, кость не болит. Да и две видеокамеры, воздушный фильтр, обладающие обомлямнием. Правда видеокамеры при большом Ахдиме могут выдать неверную информацию о количестве нападающих. Слуховые аппараты всегда начеку, но и у них есть мёртвая зона, т.е. неконтролируемая – сверху. Называется она – темьячко. И что интересно, что все киллеры знают об этом и поэтому, подавляющее большинство контрольных выключений компутэра приходится в эту зону. Те же выключатели – киллеры, которые имеют незначительную энергетическую массу, или не уверены в себе, выключают компутэр, подкравшись тихонько сзади или чуть-чуть сбоку с молотком.
       А те выключатели-киллеры, у которых отсутствует свой компутэр, но обладающие огромной энергетической массой, применяют для выключения крмпутэра, чужого, естественно, вот этот инструмент называется – дайкувалдой, или – комаотлома. Против этих ……. Нет приёма.
       При выключении через задний бампер мы пока помолчим. Хотя… там… без вариантов. Только для маленьких агрегатиков – машинок, иногда применяют чем попало, для временного выключения, отключения, торможения, охлаждения, интеграции, стабилизации, аккупации, - Ой! Куда-то меня понесло.
       Хочется похвалиться нашим есчё советским инструментом, сделанным из супер стали, никелированной, хромированной, хлорированной – ой, опять уносит. Это вот эти – кувалда и лом. Было время, когда Поляки, - люди, живущие на краю поля Русского, на краю Российской империи, - тырыли (воровали т.е.) этот инструмент у нас и вывозили тайно в Германию, делали из них лезвия «Спутник», привозили обратно и брили наш народ и всё правительство. Одной кувалдой можно тихо целый год брить всю Гос.Думу, т.е. Верховный Совет СР, да и всю партию, компартию.
       Для нашей же машины этот инструмент подходит, в основном, только для придания стартовой скорости и изменения геометрических параметров, всего и всех. Стоп. Это была, кажется, реклама.
       Так, на чём мы там остановились? Перейдём к двигателю. Двигатель внутреннего сгорания – ЖЕ. Сжигает почти всё, главное – не перегрузить, не подавиться, работает без шума, пыли и дыма, в отличие от всех остальных, которые гадят везде и всюду в открытую. Ужас! Анаша, ой, а наши ахрогадики – прелесть. Выйдет в поле, сядет, ср… ср… сразу землю удобряет, на ней зёрнышко сажать, хлебушек растить, убирать и снова жрать, и в поле ср…ср…ср… Круговорот энергии в природе. Безотходные отходы. Отходы, конечно, есть и вся партия –зелёных- только им рады. К нам на поле не хотят – во, гады!
       Жидкая часть отходов – очень полезная с медицинской точки зрения. А в народной медицине её часто используют для восстановления жизненных функций этой же машины и не только. От слова – могеть, т.е. МО-4 или МОЧЬ. В случаях большой передозировки – Ахдима- что аж пена вырывается из передней заливной горловины, эта МО-4 заливается прямо в пену, чтоб не сгорела, как в народе говорят. Эффект потрясающий, народная медицина – всесильна!
       А ноги парить в ней до колен? От варикоза, язв и ран? Да, много надо, пол ведра, где взять? – Утром пробежать по деревне по здоровым бабам, они знают, ждут. Ноги станут стройные, как у газели, все шлаки, тромбы, ногти растворятся, только цвет (немножко) кожи потемнеет. Станет золотисто-описанным. Смывать сразу – нельзя, эффект пропадёт, ждать, пока запах сам не уйдёт.
       Про инсульт, честно скажем, не знаю. Говорят, что медики экспериментируют втихаря. Но как представлю – голову в ведро. О! О…ё…ёй, как вкусно, т.е. не вкусно. Так, так! Что дальше?
       Что заливают в заднюю горловину? Помолчим. Не сильно жидкие отходы в народной медицине применяют для лечения бельмов на видеокамерах. А некоторые мудрые домохозяйки применяют их втихаря для омолаживания тела, и для против облысения, втихаря втирают мужикам, когда он в отключке. Пробовали лечить от алкоголизма, некоторым помогает, но большинству до лампочки. Вижу, что вы, т.е. некоторые, задумались, но время, может и от морщин, время, надо долго терпеть и пахнуть. WWW.нюх.@фу.
       Шас выйдем на ГЛЮКИ!
       Для нормальной работы двигателя предусмотрены вспомогательные узлы, такие, как этот, - ЗУ, не путать с АОЭрогенной зоной – ГУ. ГУ – это передние сайлентблоки и есчё – передние амортизаторы, только они ни черта не тормозят, за ГУ находятся – ЗУ. Про задние сайлентблоки, блоки с салом, есчё немного помолчим. А есть ещё и ГРУ – амортизаторы.
       ЗУ предназначены для переливания твёрдых кусков топлива в более мелкие, а также для нанесения остаточных деформаций нападающим и врагам. Мелкие фракции топлива, сразу после перемалывания смачиваются
растворителем – СЛЮ, перемешиваются и попадают в ЖЕ, это здесь, не путать с ЖО, где ЖО – задние сайлентблоки, и точки опоры, и амортизаторы… СЛЮ не путать с ОПЛЬ – мазь для смазывания воздушного фильтра. Топливо окончательно растворяется мощным раствором – ЖЛЧ. Далее оно движется по форсункам, их очень много, их не видно совсем, в –КР.
       КР – это очень важная субстанция, которая всё время движется по всему организму, туда и обратно, с помощью гидроударов, пульсирующих от источника жизни. Это отдельная тема. По КР определяется здоровье машины. КР – состоит из ГЛЮ+КИС, где КИС – это газ, который из воздуха вместе с мусором проходит через фильтр, очищается с помощью – ОПЛЬ, попадает в ЛЕГК, не путать ГКЧП. ЛЕГК запихивает КИС в КР, где встречается с ГЛЮ. ГЛЮ – элемент распада топлива. Вот тут они и образуют гремучую энергию – Потенцию, т.е. потенциональную, от слова потенциал, или наоборот. Потенциональная энергия – пассивная энергия. Если ей придать стимул, то она переходит в Кинетическую энергию, от слова – кинуть, всё логично, всё идеально устроено. Слово – кинуть – все знают, а слово – потенция известно только тогда, когда почувствуешь и сразу поймёшь, какая это скрытая энергия.
       Если же ГЛЮ в КР не соединяются с КИС, то наступает ГЛЮКИС!
       Вот вам и глюки, а вы то не знали небось, шо цэ такэ. И результат от этого эффекта – то белые ночи, то соседи с ума посходили, не видят их, то рукава на рубашке заведены почему-то назад. Спросить у психологов, их называют от слова – псих.
       Наша машина с двумя горловинами, не путать с двумя хвостами, слоны не психи. Естественно горловины имеют запорные системы – клапаны. Для переднего применяют навесной, от слова – КЛЯП. Задний клапан работает от компутэра. Лишь изредка он пропускает неконтролируемые выхлопы газа. Вы, когда спите – себя контролируете!? В новорождённых машинах клапаны не срабатывают вначале, и для взрослых очень приятно их ощущать. Для взрослых машин предусмотрены специально отведённые места, где можно отвести вволю душу, и этот процесс приводит их в новорождённое состояние, состояние лёгкости и свободы при любом политическом режиме и диктатуре пролетариата.
       Специалисты СТО иногда отключают клапаны специально для очистки всей системы. Кстати, для лечения машины, мудрые слесаря-сантехники советуют принимать лечебные препараты через заднюю горловину, что
гораздо лучше и безопаснее для организма, безболезненно и даже приятно некоторым. Этот процесс вы сами можете ощутить, а помочники всегда найдутся, советчики, хе…хе…
       Так. Далее. Задняя горловина и радиатор защищены мощным бампером и ходовой частью. (Где же этот радиатор?) Задний бампер называется – ТА-З, - таз. Этот таз не похож ни на один обыкновенный таз, но именно ТА-З пользуется особой популярностью, особенно женский, а категория специалистов, которым живётся худо, вообще увековечивают их в своих произведениях.
       Про АОЭ, шо такэ, шо тут написано – Арабские Объединённые Эмираты? А? Не! Не-не, это при АОЭрогенные зоны будем продолжать помолчать.
       Про блоки с сало-блоками? Опять?! Что тут написано?..... А! Сайлентблоки! Ну что про них есчё можно сказать? Сало е сало, но не попробуешь, шо его пробовать? – сказал бы не товарищ с окраины. ТА-З может выдержать любую нагрузку, как агрессивную, так и шпионско-нежную, изредка отпугивая окружающих таинственным – ПУ. Это явление исходит из камеры внутреннего сгорания – ЖЕ. Вообще, - ЖЕ – измерется по формуле, что соответствует мощности двигателя. Смотри сюды, или сюда:
ЖЕ = Гус ЖО – это – ТАЗ я ПЧ – коммерческая тайна.
       Вернёмся к подвеске, т.е. к амортизаторам. Машина снабжена зависимой подвеской, от слова – зависать. Она, в основном, прикрыта упаковкой, но на машинах с женскими хромасомами, у некоторых она совсем отсутствует. У некоторых есть есчё одна пара амортизаторов – ГРУ, спереди между передними точками опоры. Размеры разные, но есть такие, что больше задних, а какое волнение возникает при движении – картина маслом, Айвазовского. В здоровом теле – здоровенная компрессия, для тех, кто понимает.
       Очень хочется похвалиться впечатлениями от созерцания на машины, работающие в сельском хозяйстве. Как они работают в поле в позе – РА! – Ко-комбинация амортизаторов ЖО и ГРУ заслуживает восхищения. А если же они и без упаковки, то лучше промолчать, промычать!
       На периферии эти машины, мне кажется, используются не по назначению и за бесценок. В мегаполисах эти произведения стоят очень дорого. Почему-то те, у кого компутэры поменьше предпочитают экземпляры с окраины, не путать в Украины. Там элита, по данным журнала «За рулём». У них специфический запах от работы с удобрениями от молокодающих животных. Те же, кто обладает современными компутэрами обожают чистых, т.е. белых
с запахом от Шанели, хотя источник для запахов почти идентичный. Но их осталось очень мало. Не хотят рожать, понимаешь.
       Со стороны экватора на нас движется не белая, антиледниковая, горячая масса с развивающимися компутэрами. При хорошей кормовой базе они
находятся как кролики в Австралии. Импотенция и аборты у них запрещены. И вот то тут, то там возникают их норы, и эти норы растут в горах как муравейники.  А масса со слабыми компутэрами, из той же части света, уже давно у нас почти всё перековыряли. Спросите у космонавтов, им сверху виднее. ЁПРСТРАХ. Но мы уже идём другой дорогой. У нас ПУТЬ иной, Путин-ой. Мы умеем летать высоко, а там и до Бога недалеко. Он нас защитит всегда в трудную гАдину – годИну, потому что мы добрые, всё можем отдать задарма. Правда, заставит помучиться, чтоб прочувствовали смысл жизни. Было время раздали добро своё неблагодарным и зверям – аллигаторам. т.е. – алигархам. А народу достался ШИШ, дебилам – наркоту, алкашам – денатурат разбавленный, хай, мол, травятся и дохнут. Это вам не Бруней с катодом, т.е. с Катаром, где всем поровну народное добро.
       - Рекламная пауза!
       Покупайте земли в Анлантиде, т.е. в Антарктиде. Чем ближе к полюсу – тем дешевле. Кстати – Белый Батько-АГЛу, - с чёрными усиками уже закинул туда своих хлопцев. Ходют они вокруг полюса, понимаешь, присматриваются к дармовщине. Он не спит в шапку, чэша лысину, давно чэша, не для себя лично, для народа Русского, белого Могикан! Ну-ну, дай Бог, не последний.
       Опаньки! Опять сдвиг значительно ниже экватора, извиняйте!
       На чём то мы остановились? А? машины с амортизаторами, т.е. с сайлентблоками, блоками с салом. Очень, я вам скажу, приятное зрелище. Вдохновляющее, возбуждающее, удушающее. Да, да! Шас узнаете. Вы уже слышали? Что некие, уже с традиционной ориентацией ЛГБТ с запада, собираются поставить памятники в Одессе и стальном граде на окраине Руси нашей машине тоже с окраины в позе – РА, без упаковки на площадях независимости. Ну ладно в Одессе, поймут, но в стольном граде!
       В какой цвет будет окрашена? Пока не знаем. Советуйте. Да не мне – им! Придурки! Придурки не дураки, они при них. Что? Где удушающее? В чём? Вот. Едешь, едешь, загляделся на амортизаторы сбоку, сверху, и бац в амортизаторы сзади и снизу, а там выхлопная труба, вот тут-то и можно удушиться, или вообще – задохнуться. Будьте внимательны на дорогах! Соблюдайте безопасную дистанцию!!!
       И вот, предполагаем, что цвет будет оранжевый, допустим, но если розовый, то где-то, очень-очень близко соблюдайте дистанцию. Дальтоникам простительно. А усы? Причём тут усы?
      Так всё полный сдвиг электронного зажигания, аж магнето заискрило. Но поглядеть будет на что. Это вам не герб РИМА, не волчица в положении отбоя не будет от туристов и представителей военно-промышленного комплекса с Запада.
       Ешо шо добавить? Добавим!
       - Да шо вы цепляетесь за него? Отпустите, посмотрим, сможет ли он за себя постоять. (отпускают, задний бампер значительно выше всего тела)
       - Чего-то у него бампер до неба………….
       - Грунт слишком плотный, как бы орало не сломалось.
       - Толкайте его в бок, пусть на 6-ю точку приземлится, так и орало сохраниться.
       - А чего видеокамеры вылупились у него?
       - Так компрессия подскочила, а клапан выпускной заклинил.
       - Да там же КЛЯП не по назначению! Не туда вы его засунули.
       - Туда, перестраховка на всякий случай.
       - Выдерните, придурки. (выдёргивает)
       - Ну вот, ничего не видно, не слышно.
       - Вам не слышно, а мы очень даже чуем. Ахдым большой, крепкий, градусов за -40, хочешь понюхать? Иди сюды.
       - Сами, это лично для вас премиальные, я уже, того, нанюхался в другом месте. Тащите его в гараж, за буксировочный крюк (ищут, не находят, разводят руками).
       - Нету, наверное, холостой или обломал кто-то. (шевелится, ползёт, поднимается, встаёт на 4-ре точки опоры).
       - Дайте ему ускорение по заднему бамперу (подаёт лом и кувалду).
        Видеокамеры после удаления КЛЯПа притухли, но почувствовав угрозу нападения – выпучились. Вскакивает, бросается на лектора, тот его лупит указкой. Кувалда и лом в руках помощников, промахиваются и вместе с телами, падают, спотыкаясь. Ему не больно, он улыбается, пытается обнять лектора, поцеловать. Лектор поворачивается к нему спиной, тот ему на плечи, на спину, повис, делает изумительную улыбку и целует смачно воздух, несколько раз. Лектор тащит его за кулисы. Помощники помогают за ноги. Раздаётся громкое – ПУ!, помощники в стороны, лектор падает резко вперёд и вот бесподобная улыбка исчезает за шторой.
       Помощники отряхиваются, одновременно произносят:
       - На ремонт.
       Один:
       - На переплавку в кузницу.
       Второй:
       - Даже компутэр ему надо поменять, а то для промывки, прошивки мозгов спирта не наберёшься!