Введение во искушение

Крещенский вечерок. Стоит гаишник около дома веры, куда люди подались со всего города воздать господу благодарности свои. Мороз крепчает, люди идут, машин мало... топчется на одном месте, греется как может. Не любил наш герой дежурства в такие дни - святые, когда грешить нельзя, а надо.
Тут от начальника смены  по рации контрольный в голову:
 - Низкоудоев, на благотворительность собрал?
 - Так точно, товарищ подколпа... подпалко...ко...
 - Ты че там, бухаешь?
 - Никак нет, холодно!
 - Смотри! У тебя еще час.

 - Четыре черненьких чумазеньких чертенка... ! Шла Саша по шоссе. Около кола колокола, - дорожник решил размять речевой аппарат, чтоб представляться вразумительно. Заодно начал усиленно думать, как бы наколымить на эту чертову благотворительность. Думать было нечего, нужен был "козел отпущения", грешник дорожный, кормилец - пьяный за рулем!
     Резко, словно сработал будильник - в храме заиграл перезвон.
- Дин-дон-ган-дон.
Под перезвон зрение Низкоудоева стало резче и он увидел идущую по шоссе девушку.
 - Вероятно, Саша, вон и сушка при ней, - хихикнул в сторону дамы милицмен.
Дама недоверчиво посмотрела на "службу" и запрыгнула в поравнявшуюся с ней машину с четырьмя... чертями.
- Вот те раз, - сдвинул шапку служба. Слышат наверху молитвы то, послал пьяненького!
      Из машины доносились смех, рыгание, звон бутылок и валил курительный пар. Наконец процессия подкатила ближе. Он остановил чертову тарантайку.
   Низкоудоев поднял руку к шапке:
 - Инк-спект, инк-спект. Авто-движ-авто-движ,- из глотки вырывались бессвязные звуки, напоминающие игру пластинками укуренного диджея.
 - Инк-спект, да вы " лыка не вяжете", - из водительского окна показалась голова чёрта, сосущая из бутылки крепкий алкоголь.
 - В святой праздник у святого места бездельничаете? - ударил его по шапке второй черт!
- И отдай мой хвост! - взвизгнул третий и выхватил у Низкоудоева из руки жезл, который действительно оказался чертовым хвостом!
 - Вот тебе лыко! Вяжи! - с хохотом четвертый черт бросил в служивого пучок лыка и автомобиль черным клубом дыма вобрался в ночь. 
     Дорожник поперхнулся морозным воздухом, моргнул, видение исчезло.
Дежурит он дальше, от холода весь трясется как в "паркинсоне", лыко вяжет для успокоения, и вслух бубнит:
 - Это от холода, от безделья, надо было в столярку устраиваться, работал бы как человек.
      Немного успокоившись, Низкоудоев снова принял рабочее положение, и увидел очередной приближающийся тарантас.
Скорость его была совсем пенсионерская. Жмёт, дай бог, тридцатку.
 - Наверняка пьяный! - обнадежил себя Низкоудоев. - А что? Пенсионер отпраздновал крещение и в храм на службу поехал, святоша ****ский.
  Махнул он жезлом, а "каретка" едет и не обращает на него внимания.
- Вот это наглость! - Восторженно вскрикнул инспектор и прыгнул в рабочую машину! Включил мигалки, сирену, двинулся за непослушной тарантайкой, истерично гундя в рацию:
- Водитель на красном авто номер "е - еи ое - ае" - прижмитесь к обочине.
"Посудина" послушно прижалась.
- Проверка документов, - выскочил на рысях служба.
- О-о - монотонно прохрипел водитель и протянул каарточку.
- А потому что вы на указание жезла не реагируете! - предвосхищая вопрос отрапортовал инспектор, - Страховка?
- О-о.
Увидев в порядке все документы Низкоудоев начал канючить:
- Но вы были не пристегнуты, когда я вас остановил! - он истерично топнул ногой и ударился головой обо что-то твердое. - А-а, пристёгнут! Телефон! Вы разговаривали по нему, когда ехали! Было?
Водила молчал.
- А, есть ли у вас огнетушитель? Все ли фары в порядке? И не горят ли у вас на панели приборов чеки неисправностей? - тут служба невероятно вытянул шею и втиснул голову в салон, обитый изнутри багровым бархатом. 
Инспектору стало не по себе и он поспешил вытащить голову на воздух.
- К сожалению все в порядке! - он печально выдохнул.
Низкоудоеву показалось, что водитель хихикнул. В нос проверяющего ударил запах, то ли перегара, то ли перегноя...как будто сдох кто-то. Он развернул голову на 180 градусов:
- Дыхните! Вы употребляли сегодня ну хоть что-нибудь из алкоголя?
Низкоудоев вжался носом в дядьку, тот в белую подушечку.
- Что? Сопротивление? - взвизгнул служба! - Хотя, какое от вас сопротивление...  - с горечью отметил он.
- Что за страна! - сполз он по корпусу машины, сорвал с себя шапку и заплакал, - в праздник пьяного за рулем не найдешь! Скажите, Вы христианин?
- ... - в ответ хрип.
- Через полчаса смену сдавать, а у меня голяк. Купите вот хоть лыковые лапти, сам только что схэндмэндил!
    Низкоудоев поднялся оттолкнувшись от корпуса... лакированного гроба на колесах.  Он стоял на обочине с приоткрытой крышкой, а внутри него сидел покойник держа в руках подушечку с медалью за участие в лыжных соревнованиях 1975 года. Дорожник покрылся испариной, глотал слюну мелкими порциями, чтоб не блевануть и про себя шептал: "Как живой, вот же блин, ей богу, сразу видно спортсмен обмороженный".
Ноги инспектора подкосились. Он не мог двинуться с места, так и стоял прижимая к груди самодельные лапти.
Гроб со скрипом двинулся и через минуту набрав "крейсерскую" - тридцать, рассосался в морозном воздухе, оставив зигзаг дыма и психологическую травму в душе дорожника.
        Низкоудоев отмер, высморкался в сугроб, отошел к кустам - пожелтил снег в память о лыжнике. Перекинул через плечо лапти и начал ждать, когда поедет очередная жертва.
        Минут через пять зашумело в стороне храма, заурчали моторы японских дизельных внедорожников. Поправив ремень и навязав крестом ветку на жезл, чтоб сойти за своего, Низкоудоев встал на изготове. Едут три черных красавца - один другого внедорожнее. Он поднял жезл. Поднять то поднял, а что он им скажет?
Они остановились - он выпалил:
- Дайте денег, на бедность прошу, - и осенил их самодельным крестом.
Тут такое началось:
Поп, что покрупнее, за то, что жезл с веткой связал - богохульником обозвал, плюнул в лицо и проклял.
За то что деньгами святыми поделиться просил - раздели до гола и кадилом гоняли от столба к столбу, от чего фонари на них лопались.
Потом дуреть начали - напоили кагором и заставили молитвы петь, давали подзатыльники за ошибки.
А напоследок отобрали лапти, святой водой окатили, и по рации анонимно сообщили начальнику, что их дежурный пьяный и голый стоит посреди шоссе и торгует лаптями отвратительного качества.
- Как это похоже на Низкоудоева, - пробубнил в трубку начальник и отправил на место происшествия наряд.