Укрощение строптивых

Мамы и папы часто обращаются ко мне с таким запросом – «Как не орать на детей? Или хотя бы меньше это делать? Ведь я понимаю, что срываюсь …» Или мужчины – мужья переживают, что кричат или раздражаются на своих жен, и хотят стать более сдержанными и уравновешенными.

В таких ситуациях, когда буря чувств пытается выйти из-под контроля и вырваться наружу в виде фейерверка негативных эмоций, есть одна ловушка. С одной стороны, если всё «сливать» на любимых, отношения портятся. Однако если подавлять такие эмоции, портится ваше здоровье.

Что же делать?

Есть чувства, которые я называю «направленные» или «векторные». Условно так их обозначаю для лучшего понимания всей серьёзности их выражения тому, кому они адресованы.

Например, раздражение, злость, гнев, отвращение, презрение, возмущение, обида. Вектор их направленности идет из нашего центра к тому человеку, поведение или иное проявление которого вызвало соответствующие внутренние ощущения.

Если эти чувства не осознавать и/или подавлять, отрицать, вымещать из сознания, они все равно остаются внутри нас, но уже приносят массу неприятностей, таких как:
• неадекватное поведение/интонации голоса/взгляды/нервозность
• неосознанный перенос этих чувств на близких людей, которые зависят от нас эмоционально - дети, жена или вообще домашние животные
• апатию, упадок сил
• непринятие себя, самоосуждение, самообвинение и прочее.

Вектор, имеющий изначальную силу, либо дойдет до адресата, либо развернется и пойдет на вас самих же (чувство вины, повреждения, травмы, тяга к алкоголю, болезни).
Есть ещё варианты выражения и проживания (нейтрализация/снятие накала) таких чувств, о них я напишу ниже.

ИТАК, ВАРИАНТ 1 – выражаем адресно "векторное" чувство другому человеку.

Что важно?

1) Можно варьировать формат подачи. Это может быть письменное сообщение, телефонный разговор или разговор при встрече.
2) Обратить внимание на форму подачи. Здесь я имею ввиду Я-высказывания. Формула такая: Я + чувство + когда ты делаешь так-то (то-то). Это для меня значит то-то.

Например, «Я злюсь на тебя, когда ты игнорируешь мои сообщения и звонки продолжительное время. Иногда я боюсь, что что-то случилось, иногда мне кажется, что ты просто не хочешь со мной общаться. Для меня это значит, что ты мне не доверяешь, что что-то скрываешь». Когда получается честно выразить свои мысли и чувства, накал внутри спадает, и даже если человек в ответ скажет вам что-то неприятное, вы сможете уже реагировать, основываясь на его словах, а не своих фантазиях по поводу его поведения.

Если отношения не близкие, а скажем деловые, там можно использовать более сдержанную формулировку, тем не менее, выражающую нашу позицию и осознанность своих прав, предлагать свой вариант и договариваться, учитывая все стороны вопроса.

//Чуть позже, в конце этой недели, я подготовлю материал о 5 стратегиях взаимодействия, среди которых есть и сотрудничество, вот её и нужно использовать//

Например, с руководством: "Я не согласен с вашим решением, прошу его пересмотреть. Я вижу эту ситуацию по-другому". Объяснить, как вы видите, и что предлагаете со своей стороны, и почему. Или с коллегой: «Я узнала, что ты договорился о дате выхода рекламы без согласования со мной. Меня такой вариант не устраивает (объяснить, чем именно). Предлагаю пересмотреть решение». Или с партнером: «Мы с вами договаривались на таких условиях работать. Для нас неприемлемо вести переговоры с ними, учитывая их требования. Давайте найдем дугой вариант решения вопроса».

ВАРИАНТ 2 - рассказать о ситуации и своих чувствах, мыслях другому человеку, которому вы доверяете - маме, подруге/другу, психологу.

Когда вы проговариваете то, что происходит у вас внутри, вы, во-первых, отпускаете эти чувства, во-вторых, лучше начинаете понимать, что на самом деле происходит. Часто во время разговора осознаются дополнительные варианты выхода из ситуации или, например, ваши фантазии отделяются от реальности, принимается собственная ответственность в этом вопросе.

И ВАРИАНТ 3 – на совсем край, когда нет возможности (желания) выразить кому-то чувства и мысли.

Берём диктофон (обычно есть на смартфоне) и записываем голосом всё, что чувствуем и думаем по отношению к человеку и/или ситуации. Дело в том, что «векторные» чувства важно выразить голосом, проговорить их. Наш ум «думает» словами, проговорите эти слова и ваш ум гармонизируется.

Можно, конечно, еще продышать, протанцевать, прорисовать чувства, но это уже другая история. Главное - замечать свои защитные механизмы подавления, отрицания, вытеснения, рационализации и трансформировать своё реагирование, тем самым обеспечивая себе развитие психологической зрелости, уравновешенности и осознанности, а также развитие отношений с другими.