Женские заморочки-3

                Женские заморочки-3
               
               
        Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла потом без проблем найти свой дом.

       Вот и собрался женский коллектив после январских праздников. Главный бухгалтер, Анна Сергеевна, критически осмотрев всех, грустно заметила:
       -- Девочки!..  мы перестали пролезать в двери к любимым мужчинам.      
               
       Женщиной быть проще. Покапризничала немного -- и у тебя есть все, что нужно. Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного -- и у тебя даже есть нечего.
       
       Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая;
внимательно смотрит на младенца и говорит:
        -- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
        -- Вообще-то это не мой ребёнок. Сестра просила погулять…
      
А вот как этот анекдот можно перевести на язык поэзии:
       
       «Такой же нос, овал лица,
        Ресницы, брови, рот и уши...
        Похож мальчонка на отца!..
        Но лучше б был похож на мужа...»
             
        Приезжаю домой из длительной командировки. Ножи заточены, краны починены, жена – беременна!
       
        -- Сделайте лицо попроще, -- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества прокурор Ножкина.
   
        Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
«Что вы делаете вечером?» -- смело отвечайте:
        -- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!
    
        Приходит феминистка на мужское кладбище, вертит головой и балдеет:
        -- Ну просто райское место!  Куда ни глянь – одни плюсы!

        Телепередача “Секс после 70”.  За столиками сидят счастливые семейные пары.  Журналист задаёт вопрос одной из них:
        -- Как вам удалось так долго сохранять отношения?
        -- Всё просто, -- отвечает глава семьи. -- Она не хочет, а мне и не надо.

        Придя раньше времени с ночной смены домой, я увидела голую девицу, выходящую из ванны.
Тут же прокрутила в голове три сценария: сын повзрослел! муж обнаглел!! дед поверил в себя!!!
      
        Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые -- на вино.

        Некоторым подругам казалось, что я ненормальная.  Но, оказавшись на приёме у травматолога, они поняли, что это им
не казалось.

        Девушка верила, что счастье у неё ещё впереди.  Но однажды она неловко нагнулась и обнаружила, что счастье у неё за спиной.      

                Какие витамины нужны женщине?
Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин, педикюрин, всю ночь – полюбин. С подружками – погулин!

                Жизнь женщины -- сплошное ЛА, ЛА, ЛА.
        На свет выползЛА, в садик пошЛА, школу окончиЛА, диплом получиЛА, замуж выскочиЛА, детей родиЛА, от мужа ушЛА, своё отработаЛА, на пенсию вышЛА -- и в рай попаЛА!
       
         Женщины могут бесконечно долго смотреть на три вещи:
на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.
       
         Женщины, берегите мужчин -- они же вечно страдают!  Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка.
Причём во втором случае долго не живут.   
       
         С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

                Женская логика
         Живём мы вроде хорошо. Но всё равно, мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

         Если все мужчины одинаковы, то почему женщины так долго не могут подобрать себе ничего путного?       
            
         Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать.
         
         -- Что ты делаешь на пенсии?
         -- А что, на пенсии тоже надо что-то делать?

         Сорокалетняя женщина безрезультатно искала любви в службе знакомств, но совершенно неожиданно получила её… 
от своих внуков!
 
         Муж решил завести любовницу, но я его отговорила:
         — Нам её не потянуть! — сказала я. — Давай лучше я заведу любовника, лишняя копейка семье не помешает.
       
         — Дорогой, мне на работе обещали доплачивать 20% за вредность.
         — Ты уже и там всех достала!

                XIX век
         — Сжечь ведьму!
         — Но она же красивая женщина.
         — Хорошо. Но потом сжечь.
 
         — Мой муж не может на меня наглядеться!
         —У моего тоже плохое зрение.

         Я пришла к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало!
Ну и пусть сейчас три ночи... Я с приветом, я ж сказала!               
       
                Ответ феминисткам
         -- Я работаю ради своего мужчины на трёх работах, чтобы добиваться его!  Иначе я не настоящая женщина!

         — Есть ли такое место, где женщины улыбаются искренне и бескорыстно?
         — В психушке!
       
         — Мила, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
         — Что вы такое говорите? (строго) Я же замужняя женщина!
(смущённо опустив глазки) Давайте лучше сегодня.

         Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный. 
         
         — С тобою было, как ни с кем!..
================================================

                Что поделать, жизнь не остановишь: годы очень быстро пролетят. 
То, что сорок пять – прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят!
=================================================
                http://proza.ru/2024/05/29/1476               

1974 — 2024г. СПб