Женские заморочки-3
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла потом без проблем найти свой дом.
Вот и собрался женский коллектив после январских праздников. Главный бухгалтер, Анна Сергеевна, критически осмотрев всех, грустно заметила:
-- Девочки!.. мы перестали пролезать в двери к любимым мужчинам.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного -- и у тебя есть все, что нужно. Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного -- и у тебя даже есть нечего.
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая;
внимательно смотрит на младенца и говорит:
-- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
-- Вообще-то это не мой ребёнок. Сестра просила погулять…
А вот как этот анекдот можно перевести на язык поэзии:
Такой же нос, овал лица,
Ресницы, брови, рот и уши...
Похож мальчонка на отца!..
Но лучше б был похож на мужа...
Приезжаю домой из длительной командировки. Ножи заточены, краны починены, жена – беременна!
-- Сделайте лицо попроще, -- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества прокурор Ножкина.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
«Что вы сегодня делаете вечером?» -- смело отвечайте:
-- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!
Приходит феминистка на мужское кладбище, вертит головой и говорит:
-- Ну просто райское место! Куда ни глянь – одни плюсы!
Телепередача “Секс после 70”. За столиками сидят счастливые семейные пары. Журналист задаёт вопрос одной из них:
-- Как вам удалось так долго сохранять отношения?
-- Всё просто, -- отвечает глава семьи. -- Она не хочет, а мне и не надо.
Придя раньше времени с ночной смены домой, я увидела голую девицу, выходящую из ванны.
Тут же прокрутила в голове три сценария: сын повзрослел! муж обнаглел!! дед поверил в себя!!!
Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые -- на вино.
Некоторым подругам казалось, что я ненормальная. Но, оказавшись на приёме у травматолога, они поняли, что это им
не казалось.
Девушка верила, что счастье у неё ещё впереди. Но однажды она неловко нагнулась и обнаружила, что счастье у неё за спиной.
Какие витамины нужны женщине?
Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин, педикюрин, всю ночь – полюбин. С подружками – погулин!
Жизнь женщины -- сплошное ЛА, ЛА, ЛА.
На свет выползЛА, в садик пошЛА, школу окончиЛА, диплом получиЛА, замуж выскочиЛА, детей родиЛА, от мужа ушЛА, своё отработаЛА, на пенсию вышЛА -- и в рай попаЛА!
Женщины могут бесконечно долго смотреть на три вещи:
на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.
Женщины, берегите мужчин -- они же вечно страдают! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка.
Причём во втором случае долго не живут.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Женская логика
Живём мы вроде хорошо. Но всё равно, мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Если все мужчины одинаковы, то почему женщины так долго не могут подобрать себе ничего путного?
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать.
-- Что ты делаешь на пенсии?
-- А что, на пенсии тоже надо что-то делать?
Сорокалетняя женщина безрезультатно искала любви в службе знакомств, но совершенно неожиданно получила её…
от своих внуков!
Я пришла к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало!
Ну и пусть сейчас три ночи… Я с приветом, я ж сказала!
-- Есть ли такое место, где женщины улыбаются искренне и бескорыстно?
-- В психушке!
-- С тобою было, как ни с кем!..
------------------------------------------------
Что поделать, жизнь не остановишь: годы очень быстро пролетят.
То, что сорок пять – прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят!
=================================================
01.2024 год. СПб
Свидетельство о публикации №224011601416
Почему-то вспомнилось...
У любой женщины есть три возраста -
1. Нервируем отца...
2. Достаем мужа...
3. Бесим зятя...
С глубочайшим уважением,
Сергей Макаров Юс 05.04.2024 20:49 Заявить о нарушении
Андрей Жунин 05.04.2024 22:01 Заявить о нарушении