Любовное выгорание

В любовных отношениях всегда есть желание «сделать» партнера лучше, что часто сопровождается «выгоранием» — реакцией на подобное «насилие»! Любовное выгорание в отношениях появляется, когда идеальное Я, определяющее желаемый образ себя, не согласовано с ожиданиями партнера, а их Я-идеалы не близки, то есть люди «совершенно разные». Что при этом происходит в любовных отношениях?

В начале отношений каждый из партнеров старается «исправить» реальный и идеальный образ себя, чтобы угодить другому и добиться взаимности (улучшает внешность, контролирует привычки, намечает новые цели), — старается обрести новую идентичность. Сравнение реального с желаемым приводит к внутреннему напряжению и мотивирует перемены, однако завышенный уровень нарциссических стремлений одновременно запускает и процесс выгорания.

В это время партнер и «навязанные» им цели идеализируются, его желания исполняются, а все мысли и фантазии связаны с ним. Но недостижимость идеального Я из-за различий между своим и «навязанным» вызывает сомнение в себе. К этому добавляются упреки со стороны Сверх-Я из-за чрезмерности усилий, которые не приводят к цели. Появляются сомнения в возможности отношений, сожаления о принесенных в жертву делах, планах, друзьях, сомнения в правильности отказа от собственных идеалов.

Далее в отношениях происходит обесценивание прошлого своего партнера и осуждение неспособности следовать новым ориентирам. Звучат такие оценки: «Все твои друзья безответственны и ненадежны! Лучше бы деньги зарабатывали» или «У твоих подруг одно желание — шататься по клубам!». В результате субъект не может соотнестись с привычными для себя другими, его идентичность обедняется, он ощущает внутреннюю «недостаточность». Теперь человек, который был близок и желанен, воспринимается как враждебный, формируется понимание недостижимости и чуждости его идеалов. Партнеры теряют интерес друг к другу, ощущают безнадежность и бессмысленность отношений, возникает ревность и фантазии о преследовании («Мало ли где я был, ты мне шагу не даешь ступить!»).

Наконец, на последней стадии любовного выгорания, происходит отказ от взаимодействия: партнеры избегают конфликтов, но их общение ограничено. Так как их идеальные Я не могут материализоваться без партнера, то воображаемая идентификация разрушается, и партнеры чувствуют полную опустошенность. Теперь отношения — это не то место, куда можно спроецировать идеалы, поэтому они продолжают ухудшаться и постепенно прекращаются. Происходит процесс восстановления прежней идентичности и отторжение «навязанной» новой.

Часто люди после любовного выгорания продолжают жить вместе, считая, что лучше быть чужими, но вдвоем, чем в полном одиночестве. А кто-то, освоив опыт любовного выгорания, не захочет его повторять, решив, что лучше навсегда остаться одному. Чего только в жизни не бывает!