Любимый человек и собеседник это понятия неразрывн

Любимый человек и собеседник – это понятия неразрывные
Эпизоды памяти. Зарисовка 44.
Третий раз за полтора года читаю «Джен Эйр». Это говорит о том, что у меня нет собеседника. И я компенсирую этот недостаток тем, что наслаждаюсь беседами Джен Эйр с мистером Рочестером. С самого раннего детства в моей душе закрепилось, что  любимый человек и собеседник – это понятия неразрывные. Я любила отца. Он любил меня. И мы все время с ним беседовали. В основном я задавала вопросы, а отец давал ответ на них. Моя душа формировалась на ментальности отца. Она как губка впитывала все, что ему было близко и дорого.
Судьба распорядилась так, что моя первая любовь юности в нашей паре была основана на схожести взглядов на жизненные устремления. С моим любимым человеком мы были собеседниками. Интимных отношений не было. Он был всего на один год старше меня, но в нашей паре он был лидером, т. к. имел жизненный опыт. А у меня его практически не было. Все мое представление о жизни было основано на переданном мне опыте отца и сюжетных линиях из книг.
Скорее всего, я и замуж вышла за своего будущего мужа потому, что он был прекрасным рассказчиком. Эйфория влюбленности просто окрыляла его. Он сумел очаровать меня рассказами о Москве, об обычаях жителей Казахстана, где в глубинке он проходил практику, историями институтской жизни. Он любил Есенина и читал его стихи. У него был прекрасный голос, он хорошо пел. То есть я влюбилась в него, прежде всего, как в собеседника. Он искренне проявлял заботу обо мне. И в любой компании я всегда была в орбите его наблюдения. Вот так плавно я из детства переместилась в собственную семейную жизнь на представлениях об отношениях в паре как двух любящих друг друга людей, постоянно находящихся в роли собеседников.
Задумалась. Впервые я прочла «Джен Эйр», когда дети еще учились в школе. Думаю, с этого момента у меня начался процесс недовольства мужем, который в дальнейшем перерос в депрессию. К этому времени муж перестал быть моим собеседником. Его любовь меня не радовала. Он мне был не интересен. Моя холодность, как ни странно, его устраивала. Уже близко к концу его жизни я повинилась за свою холодность к нему. Каково же было мое удивление, когда я услышала его признания по этому поводу. Оказывается ему было по кайфу постоянно завоевывать мою нежность к нему. В его жизни я была не такая как все. Он всю свою жизнь был красивым мужчиной. Умел легко подогревать интерес женщин к себе. Они его обожали. Готовы были по первому его желанию войти с ним в контакт. С их точки зрения он был мужчина-идеал. Услышав его признание о желанной для него моей холодности, я просто обалдела. Извращение какое-то.
В своей книге «Джен Эйр» Шарлотта Бронте как раз очень вдумчиво и талантливо разъясняет, как надо работать над отношениями в паре. Очень многое надо знать и уметь, чтобы влюбленность после вступления в брак плавно перетекала в крепкую привязанность. Рассматривая даже свой собственный случай, поражаюсь, какие разные представления бывают о любовных отношениях. Можно сделать выводы. 1) Любящие партнеры должны честно обсуждать свою семейную жизнь. Идти на удовлетворение приемлемых пожеланий друг друга. 2) Взаимодействия мужа и жены в совместной жизни должны развиваться. Саморазвитие семейных отношений можно проводить увлекательно, если подходить к этому серьезно.
28.07.2023 года. Ава Ли