Качели

Вижу тебя в том мальчике из детства, который подходил и раскачивал меня на качелях. Это было у бабушки, во дворе около трамвайной линии. Ночами там звенел трамвай, бабушке не спалось, она ставила голые ступни на пол и сидела так часами. Мне они  с дедушкой освобождали на ночь свою спальню, конечно, ведь внучка приехала в гости! Ребёнку там было скучно. Пока бабушка хозяйничала, я читала какие-то скучные советские книжки с патриотической подоплекой, которые лежали в холодной тумбочке под окном в спальне. Подоконник был широкий, на нем можно было сидеть и читать книжки или смотреть на проезжающие трамваи. Часы с кукушкой на кухне. Очень тихо, и очень чисто днем, и шумно от трамвая и кукушки в часах ночью. И хочется домой.
Родители поговаривали о том, чтобы мне пойти в школу здесь и жить пока у неё. Потому что дома новорождённый братик. Который потом станет очень родным, а пока всё непонятно-тревожно. И страшно, что оставят здесь, в этой звенящей тишине без мамы. И без права вернуться домой. Или я всё это тогда придумала, раздула из одной фразы, как я умела всегда. И единственный луч света в том пустом дворе без детей и друзей –это ты... Я выходила во двор, было лето, садилась на качели – единственное развлечение здесь – и качалась долго.  В лучах солнца, лета, прохлады. Видимо был уже август? В какой-то момент выходил мальчик, высокий стройный, улыбался и начинал меня раскачивать на качелях. Мы, кажется, даже не разговаривали. Не помню даже, здоровались ли. Голоса не помню, помню только улыбку, светлую и только для меня. И я садилась на качели и знала, что ты сейчас придёшь и станешь меня раскачивать. И где-то совсем рядом будет звенеть трамвай, солнце будет светить, а ты будешь улыбаться своей светлой улыбкой только для меня одной. И на 20 минут, на час, на вечность все мои беды и страхи отодвинутся. И слов будет не надо, и так все понятно. Теперь тот мальчик для меня – ты. Я уверена, что это ты и был, и что я опять сейчас всё не придумала. Почему ты не разговаривал, думаю я сейчас. Тогда я всё воспринимала как должное. Тогда и не надо было ничего говорить, и так всё было ясно. Зачем слова? Это была моя странная тайна, я никому о ней не говорила. И только ради этих качелей и улыбки я могла бы подумать о том, что смогу здесь жить и может быть ходить с тобой в одну школу. Только ты будешь на 1-2 класса старше. Или я все придумала?

Вообще, что я придумываю в жизни, а что действительно правда, и где та грань, у других явная, у меня же настолько тонкая, что я её часто и не замечаю сама? Что есть явь, а что просто мечта. Сейчас я не мечтаю о тебе, ничего не придумываю, как обычно. Я просто хочу к тебе, чтобы ты меня раскачивал и улыбался только мне и был совсем не похож на того строгого, пунктуального, строившего всех вокруг. Но... того самого, я сразу увидела, другого, готового помочь, успокоить, улыбаться, строго и тревожно вскидывать глаза: как?зачем? – в глазах вопрос и недовольство и забота. Всё это меня так сильно зацепило. И только потом, когда всё закончилось, появился этот мальчик, качающий качели и приходящий сразу: увидел в окно, оделся и вышел. Может и было четыре с половиной встречи, может две, я не помню. Может если бы я тогда, сейчас сказала бы что-то, то было бы продолжение, но... Не хотелось спугнуть этого мальчика-ангела. Может это был мой Ангел-Хранитель. Почему он молчал? Как он улыбался тогда и сейчас! Или я всё это придумала? И ничего не было и нет? Завтра Новый год, закончится год, в котором я тебя встретила, будет ли следующий, и будет ли продолжение? Или у таких историй продолжения нет и быть не может? Только воспоминание: может в последние секунды жизни ты снова придёшь, будешь улыбаться и раскачивать меня. И только ты будешь знать, что на самом деле я красивая, добрая, умная, лучшая, поэтому ты всегда будешь помогать мне. Всегда будешь улыбаться и успокаивать. Будешь моим ангелом... Всегда...

30/31.12.2023