Вердикты полевых роз Ч17 Охотница до росы

ЧАСТЬ 17. Ребенок Земли. Охотница до росы. Ты ещё ребенок. Домик моего Хочу!  Сон и восьмерка розовых Роз. На добро. Игра в пробелы. Мечтать по частям скучно. Таблица идей Росы. Письма Стрекозы. Красная вселенная “Игрок”. Первая роза все знала с самого начала. Огромная изощрённая игра в камень преткновения. Тумба тумбой! Я попадаю. Они улавливают мой Стокгольм.

Ольга волочила свое измученное тело в домик, где ей посчастливилось поселиться на время своего отпуска. Ей было очень стыдно перед его владельцами. Аренда арендой, но правила приличия обязаны соблюдаться в любых городах с абсолютно каждым хозяином съёмного на время помещения.

Она не была дома всю ночь. А ведь она в гостях.

- Что подумают хозяева? Ведь это люди в серьезном преклонном возрасте, несмотря на долгожительство. Да, они крепки в свои 85-86 лет, но все же достаточно пожилы. А их внуки? Мои ровесники посмотрят на меня как на маньяка или сумасшедшую, - волновалась и накручивала она, -  Я ничего не знаю о них, а уже заранее стыдно за свой путь, выбор в жизни и ежедневную беготню в горную долину. Как я им объясню свой образ жизни по посланиям? И что я делаю в поле роз? С чего вдруг решила приехать именно в это место в отпуск? Я возобновила проживание диалогов с Духом и Душой именно сейчас, в критический момент в жизни, и возвращение к отслеживанию и применению чувств после долгого перепевы действительно может походить на поведение умалишенного человека. Так и есть. Лишение доверия опыту Ума происходит от открытия к открытию. От перехода к переходу. Частые переходы температур, - задумалась Ольга над мыслью, - это же и есть точка росы. Вау! - обрадовалась она.

И вновь вернулась к анализу предстоящей встречи с Хозяевами домика. К воображаемому диалогу с близнецами, резкое знакомство с которыми вызвало шок и страх. Она не рассчитывала на дополнительное общение с кем-то. Абсолютно также как не рассчитывали на ее скорый приезд и дедушка с бабушкой близнецов. Они не занимались арендой. Их очень попросили об этом друзья Ольги. В этот раз она не взяла билет на Мальдивы или курорты Черного моря. Она захотела “В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов”. А в итоге попала под заботливый покров к очень культурной и интеллигентной семье. Она и не знала, что жители горной местности могут оказаться такими чуткими и близкими ей душой, ещё и мудрыми долгожителями, пережившими когда-то войну. 

- В 9 классе Хозяйка была вынуждена бросить учебу в школе. Значит, ей было примерно 14 или 15 лет, - просчитывала с кем имеет дело Ольга, - 1941 год и 9 класс. Через пару-тройку лет они с мужем вполне как юнцы были потенциальными бойцами для фронта или разведки, медицинской помощи или ещё какого-то обслуживания.

Чем больше она об этом думала, тем более ущербной себя ощущала. 

- Люди долгожители. У них есть внуки, мои ровесники. По первому впечатлению воспитанные и увлечённые. И я такое “унылое говно”, которое не может справиться с разводом и закрутившей известностью. На пороге 2013 год. Мы практически внедрили stend up в России. Я молодец. Я звезда. Пройдет ещё десять лет и в него будут Играть не единицы, как мы, а тысячи и миллионы людей. Я сверх звезда. Но почему я ощущаю себя таким говном сейчас? Хозяева, победив в войне, создали условия, чтобы мы жили и творили. Мы играем в stend up, чтобы люди умели смеяться над собой. Почему я не чувствую сейчас великого вклада в развитие человечества? Почему мои проблемы на фоне пути долгожителей, воспитавших детей, а теперь и внуков, кажется нечем? Я сейчас себя вновь отправлю в плен или загон, - остановила себя Ольга, -  И мой отпуск и единение с природой можно будет просто смыть морально в туалете. Стоп! 

За потоком первых тревожных мыслей героини последовали и другие. Точка росы и частые переходы такие. Тренировка концентрации продолжает давать о себе знать в любом состоянии физического тела: истощенное оно или его бодрит щекотка утреней росы.

- А вдруг они меня искали всю ночь и уже обратились в полицию? Какой позор, - возвращалась в реальность Ольга, - Как я посмотрю им в глаза? Что скажу? Может быть пошучу и прежде всего попрошу доползти до кровати? Это точно будет воспринято как поведение алкоголика после бурной вечеринки. Ольга. Стоп!!!! С чего ты взяла, что они так подумают?

Поток истощающих мыслей хотелось остановить и она решила сделать себе вызов. Так она делала часто и раньше. Ольге Джей, по крайней мере, это помогало:

- Слабачка что ли?

И Ольгу ударило морально током. Она разулась и, в уже серьезно остывшем теле, пережившем дождь и сильный ветер в течении прошедшей ночи, решилась на утреннюю закалку прохладной росой. Мурашки пробежались по всему телу. Щекотка, небольшая дрожь, холодящее точечное покалывание и телу на мгновение стало жарко. Искусственная недолгая бодрость и она вернула себя в чувства. 

-Тебе не холодно! Ты не замёрзла! Тебе жарко, - повторяла она себе, подражая и переводя слова Тренера по конному спорту в своей голове с русских слов на лингвистический “Тебе не больно, Ольга. Ты не больна сейчас. Расслабься и получай удовольствие”.

- Эх, я не отпустила те времена, - расстроилась она, - все равно лезут в голову.

Ольга вспомнила об Ангеле Ветра. Все же было очень любопытно познакомиться.

- Что это такое? Или Кто это? Видимо Ветер наделил какой-то элемент природы ангельским характером, - предположила она, - а для меня сейчас кто это? Наверное, какой-то Учитель, раз уж я вспомнила о Тренере из прошлого. Учитель, в беседе с которым я смогу отпустить все, что болит, - преувеличивала она, - и обрету спокойствие. Наверное, пока я совсем не отключилась, нужно как-то подготовиться к встрече. Во сне я уже переварю все то, что успею разложить сейчас в своей голове.

Ольга представила весь свой путь общения с розами в форме таблицы и разместила каждую из них по ее левую сторону в столбик, а суть диалога справа. Ее сильно клонило в сон и удержать таблицу в фокусе внимания было очень сложно. Что делать? И она вновь переключила себя на ощущения. 

- Начну с ног. Сейчас ощущаю тазобедренную часть тела.

Она медленно поднимала поток ощущений снизу вверх, а затем наоборот сверху вниз. Что она делала сама не понимала, но это точно по ее мнению помогало не упасть в обморок. Ее состояние было очень похоже на человека в нетрезвом виде, которому важно доволочить свое тело до дома и хотя бы упасть на пороге. Такого в ее жизни не было, но быть замеченной людьми в истощенном состоянии было страшно.  

- А если кто-то увидит на пути к домику? 

Срабатывали привычки публичного человека “Нужно всегда красиво выглядеть”.

На мгновение она уловила свежесть рассвета. Сделала глубокий вдох, лёгкий выдох и ощутила разливающиеся потоки тепла по всему телу.

- Я в экстазе без боли. Какое наслаждение и нега. Какое счастье быть человеком! - и тут же вновь зажмурилась. Вновь ее лицо обрело гримасу плачущего человека, - Это нормально - плакать! - прошептала она сквозь боль. - Это нормально! - проговаривала героиня вслух в надежде, что так ей удастся ещё больше услышать саму себя и отпустить усталость. - Я нормальная. Я живой человек. Я Ребенок Земли.
- Я хочу спеть тебе песню, - откликнулась на ее слезы Утренняя Роса, - песню о живом человеке, таком же как ты, которого любит планета Земля. Я заготовила ее тебе ещё со вчерашнего вечера.
- Благодарю тебя, утренняя роса, - словно не своим голосом заговорила Ольга. Она давно не слышала его таким: спокойным, ровным, глубоким, благодарным и вникающим.
- Я Вечерняя Роса. А песня моя для тебя "Утренняя". Меня называют "Утренняя Роса" из-за моих песен. Пой их вместе со мной на рассвете и ты услышишь как молятся Ангелы за тебя по утрам, как говорят о направлении и желают быть тобою услышанными. Ты имеешь право петь как взрослый ребенок.
- “Большинство из нас думает, что роса выпадает утром, ее даже принято называть утренней росой. На самом деле роса выпадает вечером. Всю ночь она лежит на траве и ранним утром не сразу испаряется”, - вспомнила Ольга текст из Википедии, который когда-то читала для создания серии монологов в stend up. Монолога о жизни человека, которому сложно вставать по утрам.

Ее волновал тогда вопрос “А действительно ли существует такое деление на людей жаворонков или сов? Или это придумали люди, чтобы найти оправдание сбитому режиму жизни”? Она вспомнила как увлеклась чтением метафор о росе: “С чем только люди росу ни сравнивают – и со слезами богов, и с кровью земли. Про нее знахари говорят, что роса саму зарю мира помнит и память эту нам отдает в виде силы своей: «Сила же ее удивительна, и постичь ее не дано человеку – разве что Богу. А Бога мало какой человек слышать хочет»”. 

И Ольга испугалась. Она в принципе испугалась проводимости и диалога с Росой.

- А я нормальная? - задумалась она. - Розы из послания. Ветер. Солнечный свет. Вот сейчас Роса. Что со мной? Стоп! Точка росы! Мне нужно остыть! Остыть! Остановиться! Я остыла! Остыла! Я на траве! Я на листве! О чем я? Что я слышу?

Ольга вновь обратилась к долговременной памяти: “Роса не образуется на земле или тропинках, так как они долго сохраняют солнечное тепло. А на траве или растениях, которые остыли, роса образуется”.

- Я поняла. Мне не нужно думать о своем пути сейчас, о тропах, пройденных мной. Так я не разгадаю секретов образования росы, как метафоры чего-то важного в моей жизни. Чуть не сказала “влажного”, - захихикала Ольга, - ну и пусть я сумасшедшая, пусть так думают. Я хочу этого диалога. Я хочу познать что в нем такого, что я ещё не ощутила и не придумала.

Информация о росе из долговременной памяти обновлялась ощущениями. Ольга щупала то, что когда-то читала или изучала в реальном мире, устанавливая связи со своими чувствами: “Тогда почему мы сказали, что капли на растениях не являются росой? Потому, что только незначительная часть влаги, которую мы наблюдаем на растениях утром, является росой. Основная часть влаги (а иногда и вся влага) произведена самим растением. Влага проступает из растений через поры листьев. Это является продолжением процесса ирригации растений по обеспечению листьев водой из земли. Начинается этот процесс днем, чтобы защитить поверхность листа от солнечной жары, и продолжается в ночное время. В некоторых районах земного шара росы выпадает столько, что ее собирают в специальные резервуары для водопоя скота!”

- Вот что я скажу Хозяевам и близнецам, - придумала Ольга, - я ходила на охоту за росой для лошадей в их загонах. Я молодец! Я позаботилась о хозяйстве.

Ольга до слез расхохоталась. Она вспоминала себя. Она вновь озорная и шкодная Юмористка, рискнувшая в свои времена во имя мечты: “Смейтесь люди, продлевайте свою жизнь”. Она мечтала о долгожительстве, об огромной семье, о весёлых друзьях, о счастливых улыбках и звонком смехе зрителей и слушателей. Она, Охотница до росы, идущая босиком и хохочущая над собой.

- Может быть и зря все это было. Роса - это же ещё и “слезы Богов”, - перепад температур как перепад ее настроения, привычный для нее самой перепад, и Ольга заплакала, - через десять лет много людей будет смотреть и слушать stend up. Да, это будет так, а нужен ли он мне?

Её эмоциональный спад отрезвили “википедиальные” знания (“Правда, держится утренняя роса недолго: как только солнечные лучи начинают прогревать землю, капли испаряются, преобразовываясь в водяной пар, и уходят в верхние слоя атмосферы, чтобы через некоторое время снова выпасть на земную поверхность в виде осадков”) и Ольга испугалась упустить шанс. Таков был ее путь и в юморе. Тропа, с которой она не сворачивала много лет, понимая, что может потерять любимую волну и обожание зрителя. Пару секунд слабости, вызов “Ты слабачка что ли?” и Ольга вновь была в тонусе. Ею всегда двигало живое любопытство. Ей всегда было интересно, что там за новым горизонтом империи юмора. И упустить открытия и ответы, которые она может получить в диалоге с Росой, очень не хотелось, несмотря на все оценки ее критического, требовательного и стоумого Ума.

- Я больше не влюбляюсь в профессионализм, - задумалась она, - Я поняла, что человек может быть профессионалом и совершенно не воспитанным. Как я. Взяла и ушла на всю ночь и оставила стариков в ужасе и панике. Теперь не спали всю ночь. Я прощала Коле все из-за его гениальности. А сейчас не хочу более этого делать. Как так? Почему? - рассуждала Ольга, любуясь сиянием утренней росы. - А во что же теперь я буду влюбляться? 
- Ты сейчас влюблена в сияние росы, - подсказал Рассвет.
-Но ведь это так дико - влюбляться в профессионализм. Я получается за ним ничего не видела - ни человека, ни желаний, ни интересов. И в самой себе также. Так? 
- Абсолютно верно, - согревало Ольгу Утро. 
- Я потеряла то, что мной двигало. Без влюбленности в профессионализм словно больше нет смысла жизни. Бессмыслица. -
- А я? - возмутилась Роса. - Я не влюбляю тебя? 
Ольга загрустила. 
- Я чувствую свою пустоту. Словно множество профессионалов на всей планете не пускают меня куда-то, а куда я не знаю. Они просят меня не уходить. Хотят, чтобы я их покоряла и завоёвывала вновь и вновь. Я раньше думала, что в профессионала не возможно перестать влюбляться. А сейчас что-то случилось внутри. Хотя я прекрасно понимаю, что моя влюбленность ищет новое желание. Но мне так дико. Неужели можно влюбиться не в профессионала? Говорю себе это и так смешно. Я такой ребенок. Даааааа. Вот, где я была ребенком. "Ты ещё ребенок" повторял мне без конца Коля. Он вкладывал что-то своё, а я верила и не могла найти о чем речь. Какая интересная лазейка "Неужели можно влюбиться не в профессионала?". И я сейчас говорю даже не о мужчине, а о самой себе. Словно я получила разрешение быть не профессионалом. Быть не готовой. Быть ребенком. "Ты ещё ребенок" говорилось тренированной и взрослой женщине. И в этом ярлыке был запрет на не профессионализм. Мне нельзя было ошибаться и говорить "не знаю", "не понимаю", "я не смогла", "я не готова", “я не знаю как объяснить, что я делала всю ночь в поле с розами”. Просто не знаю. "Ты обязана выносить мусор накрашенной и с приветливой улыбкой как на сцене". Это все верно и правильно, но что-то есть в возможности стать ребенком невыносимо приятное и вдохновляющее.

Мысли Ольги улетели в воспоминания. Сил на мечту в настоящем не хватало и приходилось возвращаться в прошлое.

- Ты что-то вспомнила? - интересовалась ходом ее мыслей Роса.
- Да. Как тяжело было в мире шоу по началу. Ведь тогда я была не профессионалом. Выпускница географического факультета на сцене с неудачными шутками и кривым исполнением. Звонки знакомым педагогам и не педагогам по сценической речи, музыке, актерскому мастерству, гриму с целью тренировок. Отсутствие средств на существование. Молчу про одежду. Тогда я себе красиво одеваться не позволяла. Отдавала деньги педагогам. Больно вспоминать …
- Что происходило?
- Ко мне относились как к больной. Словно я пришла в кружок к детям будучи “ненормальной взрослой” в попытке вылечить зависть из-за несостоявшегося детства. Якобы догнать его. Я отдавала последние деньги и понимала, что этого мало. Хочется отблагодарить большим, которого у меня не было. Было много лишних эмоций и слов. Теперь я это понимаю. Моим педагогам не были нужны мои мечты и чувства, а я не могла остановиться. Сдержать свое рвение. Рассказывала все до мелочей, настойчиво и упрямо. На меня смотрели как на борца с внутренними ветреными мельницами. Как на лентяя. Как на не организованного и неряшливого ребенка, заброшенного родителями. А меня задавливали заявленные объемы “Внедрение нового”, а я при этом единственная девушка в команде stend up. Это больно и трудно.
Как же педагоги и тренеры от меня уставали. То могу придти, то не могу. Им казалось, что я проспала или тусовалась всю ночь в ночном клубе. А я спала по два или три часа. Переваривала быстрые перемены, много писала, преодолевала критику и предвзятость зрителей. Я не могла объяснить мотивы своего поведения. Им не нужна была эта информация. И выгнать они меня не могли. Наверное, не хотели. Не знаю. Ни к чему были разговоры о чувствах и рассказы о том, как я мечтаю быть Юмористом. Педагоги - не Родители. Им все равно. И это нормально. У них своя жизнь, свои семьи и интересы. И это нормально. И моя забота о них, мои комплименты воспринимались как подлизывание и не желание платить. Сейчас я это понимаю. А Юмористом очень хотелось стать. Это сейчас я могу себе позволить репетитора, но ощущение с тех времён почему-то остаются "Вы догоняете детство. Вы сублимируете. Вы бежите от проблем в семье на сцену. Вы же географ", “Может вы хотите на мое место?”, “Вас родственники заставили?”. Дело было не в деньгах. Было бы больше - отдала бы. Дело было в предвзятости. Они срывались на мне. Я сильно уставала и порой задавала нелепые и глупые вопросы, к примеру, по расписанию "А 5:30, это к 17:30?". На что мне брезгливо отвечали "Вы с остановки "Комсомолец" ребенка к 5 утра на кружок по актерскому мастерству поведете?". Между строк слышалось "Вы нормальная?". Было страшно тогда, что я ненормальная. Возможно я такая и есть.
- Но ведь Ольга "Джей" состоялась как профессионал. Stend up любим, интересен. Он пока не массовый, но обожаемый. Ты смогла. Внедрение пойдет дальше без тебя. Отпусти. Иди в новое.

Ольга по привычке вновь хотела закрыть руками лицо, чтобы не показать "на сцене" своих слез. Обыграть их и спрятать. "На сцене слез не бывает - это работа, это искусство". Но она не стала этого делать. Всего лишь зажмурила глаза. А руками попыталась себя обнять, чтобы ее Ребенку внутри стало тепло. Слезы на ее щеках, как роса на траве, заблестели в лучах утреннего солнца. И Ольга услышала ответ.

- Сдержанность на сцене - это не подавление чувств вне презентации мастерства. В близком кругу. Там, где тебя принимают любой: в гриме и без него, умной и тупой, доброй и злой. Любой. Дома я не обязана быть артистом. Дома. Я дома. Мне тепло. У меня есть мой Ребенок. Внутри. Домик моего Хочу!”. Ого! - заполнила пятую строчки в таблице Ольга, - Цитирую пятую Розу. Боже, как все совпадает: “Я построю свой домик любви. И в нем я смогу быть счастливой личностью, а не только персонажем. Я буду прятаться в нем. Я буду чувствовать себя в безопасности. Я буду плакать и смеяться с близкими мне людьми не по сценарию, а потому что захочет Душа. Ведь я не Кукла. Я Человек. Я верю!”. Я счастлива! Я счастлива! - прыгала в эйфории по дороге к домику Ольга.
- Алая роза обрадуется, - проболталась Роса.
- Алая роза? - я ее представила. Я уже устала задавать вопрос “Кто это?”, лучше спрошу “Почему?”.
- Ты победила пятый вердикт со стороны Любовницы. Алая роза - это Любимица. И скоро ты прекратишь ощущать себя странной. Странные отношения смешаны и качаются между Любовницей и Любимицей, Избранной и Мошенницей.
- Пятый вердикт Любовницы. Как интересно! А …., - Ольга больше не могла ничего спросить у Росы. Она испарилась в тепле Солнечного света. Тело согрелось и Ольгу окончательно потянуло в сон, - Я поняла. Спасибо тебе Роса и Рассвет. Я улавливаю вердикты Любовниц Коли. Или Любовницы. Я не знаю сколько их. Но это для меня испытание. Стать любимицей. Любимой. Или стать Любовницей Коли, чтобы он изменил со мной Любовнице. Вот чего он хотел, когда приезжал. Вот на каком языке он со мной разговаривал. Она морально не жена для него. Он купается в сладости и дурмане будучи Любовником. Мы в разводе. Он он женат на мне до сих пор, раз уж впал в такое превосходство. “Я и муж и Любовник”. Я поняла куда держу путь, Роса. Спасибо тебе. “Заставь меня быть твоим мужем”. Это глупо. Заставить себя быть Любимицей тоже не возможно. Это намерение. Все дело в нем. "Ты? Stend up?" говорили мне однокурсники. Я стала. И сейчас хочется спросить у себя, переводя с русского на лингвистический: ”Ты? Долгожитель? Ты? Счастливая семейная женщина? Ты? Любимица?”. Да.

И Ольга подошла к калитке дома. 

Встретили ее только собаки. Лаем, а затем облизывая и виляя хвостом. Они привыкли друг к другу за эти дни. Собаки приняли ее как родную и свою.

Героиня была счастлива: из хозяев ее никто не встретил. В доме стояла сонная тишина. Возможно дед уже возился по хозяйству. Возможно близнецы поняли, что она пришла, услышав лай собак. Она была благодарна гостеприимной семье за отсутствие внимания к ее персоне. Героиня потихоньку пробежала в свою комнату и с огромным удовольствием прыгнула в постель. 

- Гигиена потом. Стыдно. Противно, но я не хочу никак давать о себе знать в такую рань. Я преступник. Я ребенок. Я не воспитанная девчонка. Я в домике своего хочу. Сейчас хочу …

И она провалилась в сон. Сопение. Глубокий сон. Фаза за фазой сна. И Ольга во сне заговорила с восьмью (не восьмой) розовыми Розами. 

- Что-то эмоциональное внутри тебя незаметно умирает? - спросили у Ольги восемь розовых роз, - Это, полагаем, комбо и тема друзей, и тебя увлечений, и тема публичных выступлений, и даже тема семьи.
- Была убита дистанция. Как только я шутила для поддержки человека - в итоге теряла все. Все силы. Идет зритель в депрессию - пусть идет. Я отвешиваю шутки. Показываю абсурд. А они так не умеют. Так это моя работа. Куда деть мой юмор?
- И показывают абсурд их проблемы ...
- Я все никак не могу принять, что не все люди, играющие в КВН, любят юмор. В stend up я нашла тех, кто любит.
- Только если юмор не о них.
- Получается я могу вдоволь смеяться только с мужем, близкими и друзьями.
- Нет.
- Я из-за своего юмора со зрителями теряю все близкое.
- Только с мужем.
- И всё? Ужас. Все! Приняла. Поняла. Юмор в семье. Я отпустила юмор за пределами семьи и словно его стало в моей жизни ещё больше. Сил на него. И вдохновение писать. И самое главное - близость. Много энергии тратилось на юмор в предвзятости. Это было таблеткой. И в итоге они меня презирают за то, что я умеют смеяться над абсурдом, который для них настолько значим. Я все поняла.
- Сколько же дерьмовых смайлов, - снились Ольге отголоски современности в полубреду.
- И моя ошибка, что я доверяла им разные свои настроения. Они не знали как работать с теми, кто хочет играть. Не важно во что - в эмоции, в музыку, в физику, в актера. Легче влезть в личную жизнь участника. Легче подавить желание срывом "Это у вас компенсация из-за недостатка". Легче придумать о человеке небылицы, назвать ненормальным, нежели найти как работать с Человеком, который "Хочет", но "Да, у него есть пробелы". Он "Хочет". Это главное. Захотел - захоти в ответ. Тогда есть обмен. Тогда есть больше, чем обмен. Хочу и хочу - это счастье. Полез участник в личное. Ищет оправдания в личной жизни педагога. Прими его не желание. И отпусти. Полез педагог в личное, чтобы не искать вместе с учеником новое и интересное. Прими такого педагога и отпусти. Дело не в деньгах и одновременно в них. Это не желание меняться в привычном. Это желание подавить "Хочу" в другом. "Ты хочешь. Я уже ничего не Хочу. Давай я тебе задену твою игру. Брось свое желание ради моего уныния. Завоюй меня. Заставь хотеть. Докажи, что тебе интересно со мной". Или “Я скажу, что ты изучаешь актерское мастерство или ораторское искусство, потому что тебя заставил муж. Или потому что ты от него сбежала в шоу. Тебя заставили!!!! Ты сама не хотела. Это не возможно”. Не интересно, - вырвалось у Ольги в ответ на накрутки и выводы. Она запомнила отрывок своего диалога, потому что проснулась на пару секунд в соответствующей фазе сна, - Совсем не интересно. Мой развод. Мое желание создать семью в любви и взаимности. В Хочу! Ни при чем! Это мое! Мое! И никого не касается. Когда-то мой озорной ребенок верил каждому обещанию и слову. И он стал сходить с ума от того, что человек может забыть обещанное или проигнорировать, либо специально не сделать. Просто "назло". Я помню. Я обещала своему Ребенку внутри жизнь во взаимности. Я обещала игру. Я обещала семью в любви. Я обещала читать тексты словно петь. "На добро". Мне никто из них не обещал быть культурным и внимательным. Я сама выдумала тех, к кому обращалась за помощью в тренировках, что они ищут подход к тому, чтобы я вдохновлялась тренировать пробелы. В мире шоу действую законы искусства. От них никуда не сбежать и я столкнулась с пробелами в самообразовании и самодисциплине. Уйма негативных привычек, отсутствие базовых навыков и знаний. Целый букет пробелов, без осмысления которых множество дверей и дорог были закрыты. Я обратилась за помощью. Официально. За те средства, которые могла тогда позволить себе. И в ответ "Вы сублимируете". Сразу. С порога. Не зная ничего обо мне, о моем пути, о моих желаниях. Я роса на траве! Я роса на траве! Не на дороге, не на земле! - мат и гнев вырвался из Ольги и она вновь на пару секунд проснулась. Ощутила осадок. Поняла, что борьба с собой продолжается и вновь провалилась в сон.

- Я и боялась о них говорить, потому что меня сразу бы сочли сумасшедшей. Хотя в любом случае это было бы так. Какая все же полезная штука "работа над прошлым", хотя я прекрасно понимаю, что нерешенная проблема тех времён догнала меня в сейчас. Только теперь я готовлюсь заранее. Да! Я Ольга "Джей". У меня остались пробелы. Но как Юморист какой никакой, во мне жив, и состоялся. Состоялся в Ольге “Стрекозе”. Я профессионал! Слишком громко звучит. “Пела я и плясала перед зрителем”. И это был мой труд. И я вновь ничего не знаю. Ничего не понимаю. Вновь вникуда. Мне вновь интересно. Вновь целый букет пробелов и теперь в них не страшно и не позорно как тогда. Мне не стыдно. Я взрослый озорной Ребенок. И я хочу играть в свои пробелы. Они интересные. 

- Альпинизм? - спросило 8 роз. 

- Сейчас он так не зовёт нежели как элементарные базовые навыки по физической культуре и искусствам. Вас восемь. Как интересно. Словно произошло зачатие новой меня и клетка поделилась на 8 частей. 

- Ты вновь закрываешь двери или дороги к большему. Да! Ты вошла в игру с Ветром в "по чуть-чуть", но мечта всегда большая и глобальная и закрывать к ней дорогу нет никакого смысла. Пусть она питает своими большими объемами маленькие шаги. Большего хотеть обязательно нужно. Без большего мы не сможем мечтать. Нас много - нас восемь. Восемь частей. Это и есть твое по чуть-чуть. Но вместе - это объем. Мечтать по частям скучно. Собрать мечту по номерам и увидеть весь объем интересно . Поэтому мы в целостности идём одновременно в "маленьком" и "большом". В локальном и глобальном. 

- Восемь Роз, вы создали сейчас в моем сне совершенно новое шоу. “Мечтать по частям скучно”. Что-то в этом есть. Я вспомнила свое преступление. Коля обещал научить меня писать солидные сценарии. Он слабо умел сам, но основы передать обещал. Он обещал, но не исполнил. Я теперь поняла почему я не могу брать уроки в различных сферах для тренировки пробелов. Оставалась заноза, словно я обязана дождаться в этом вопросе Колю. Я оставалась верна его обещанию. Я изначально увидела в нем дружелюбного человека. И мне казалось, что он теплый и у нас с ним вместе будет много теплых друзей. Он выгнал меня из своей жизни как дядя и тетя Гарри Поттера, считая меня абсолютно бесполезным существом, которому нужно жить в чулане. Он скрывал от меня письма зова моего волшебного Сценариста. Если бы он сам учил меня писать, то письма бы и не приходили. Он сам не учил и поэтому письма звали туда, где научат или создадут условия. Что это были за письма? Мои шутки первых stend up. Он их критиковал и этим рвал мне мозг. Он сталкивал с известными Комиками и осуждал, что о многих я и не знала. Я поняла, что множество идей не описаны, а просто подавлены. Это и есть мои Розы, которых я разместила когда-то в таблицу “Идеи Росы”. Я скрывала свои идеи в образах и метафорах и не успела из расшифровать для себя. Я составила план их описания. И ко мне постучались письма "Стрекозы". Я о ней рассказала подруге и она захотела ее нарисовать. Так была создана красная вселенная Игрок и так появились связи с идеей 13 друзей осознанности. Я разоблачила саму себя и разочарована сейчас. Он не был мне другом с самой первой встречи. Он даже не был врагом. Он был убийцей моего начала. Тот, чье имя нельзя называть. И я убиваю его в своем сне как Фреди Крюгера. Свой бред и свой страх. И принимая, отпускаю. Я такая же. Я убила верность одолжению и присвоению себя к числу классических Комиков. “Как изменить своей измене?” спросила я себя. “Как предать свое предательство? Как изменить и предать свою бесчувственность?”. Это и есть выйти из Любовницы среди Любовниц. 

- Ты готова к встрече с Алой розой! Ты готова! Ты настроена, - радовалась восьмерка розовых роз. 

- Я умерла тогда в развлечениях, где нет включенности. Коля был подведением итогов многих лет и собирательным образом мужчин, несмотря на то, что это мой муж. Он и есть моя коллекция и букет засохших роз. Да, мы почти развелись, но почему же тогда он нашел меня в этой глуши?

Детектив в Ольге задумался ещё сильнее даже во сне.

- Я на таком огромном расстоянии от столицы. Он был на машине. Чудесно одет, поглажен и выбрит. От тела пахло дорогим парфюмом и отдыхом. И он меня нашел. Он остановился неподалеку. Это сто процентов, - испугалась Ольга в бреду, - он здесь с ней. Я уверена в этом. Не знаю. Может быть я не права. Но он смог выяснить у общих друзей где я. Про эту поездку могли знать только они. Или взломал нашу переписку. Он знает и умеет это делать. Он не мог приехать ради меня. Либо у него неподалеку какие-то дела, либо это очередная интрига для скандала в СМИ. Зачем платить за искусственный скандал? Можно же повысить рейтинги на живом и настоящем. Коля, это Коля …. Оправдания - это желание, чтобы другая сторона хотя бы чуть-чуть заглянула в то, сколько труда, сколько слез и сколько боли принес путь и как хочется перемен и счастья. Я оправдываю свое беспокойство вновь Колей. Я вновь и вновь говорю о нем, а не о своих чувствах . Теряю их и все мысли даже не о муже, а о накрутках. Надо забыть о них хотя бы во сне, - уговаривала себя Ольга, - Алая роза - это я сама. Алая роза - это Артистка во мне. К ней и пойду. Ведь так? 

Восьмерка роз молчала, потому что Ольга практически вышла из-под влияния мыслей и идей сна. Ей не терпелось составить таблицу идей Росы, где она разместит все подсказки, данные вердиктами полевых роз. Тем более один из них, данный пятой, уже был осознан сполна. 

- Я научилась говорить за себя. Я была слишком открытой и не понимала насколько мир уязвим и предвзят. Ну надо же  Первая роза все знала с самого начала. Я выдумывала тех, кто подавлял мое "Хочу". Мне кажется, закрывает дорогу к альпинизму камень преткновения. Это уже больше, чем заноза. Это огромная изощрённая игра, которую не прекратят вести пока я строю свою мечту. Я в домике своего "Хочу" и дело не в деньгах. Я ушла из реалити шоу, потому что у меня не было желания развлекать зрителя изощрёнными историями обо мне. Таким педагогам, организаторам, и самим участникам не интересна сверхзадача. Сама игра. Моя игра никого не интересовала. А хотелось именно увлеченно играть. Интересовало личное. Зачем? До чего? Знают сознательно или бессознательно только они сами. Кому для игры, кому как повод найти мою боль, все что угодно, но не сама игра. Я влюблялась не в профессионализм. Я узнавала "Хочу" в человеке. А "хотеть" может не только профессионал, но и начинающий как я сейчас. Быть альпинистом, быть тренированной все же хочется. Вьется Ипомея Пурпурная вокруг домика моего “Хочу”. Я пересадила ее. Может быть на каменном заборе заброшенного амбара она найдет свое “Хочу”. Получит опору и прекратит душить чужие желания на пути к Солнечному Свету. Моя пересадка стала Камнем преткновения для нее. Каменный забор - камень преткновения. Камень, к которому она преткнулась. Смогла опереться!!!! Как здорово!!!! 

Ольга проснулась ближе к вечеру. Было видно, что в ее комнату все же аккуратно вошли и протёрли второпях полы. Они были ещё чуть влажными. Окно было приоткрыто и видимо Хозяйка или Хозяин через какой-то период хотели зайти и закрыть его после проветривания. Ольга ощутила заботу и что ее никто в этом доме не осудил. Ей не хотелось готовить речь, шутки или объяснения. Она теперь точно знала, что разговор в любом случае состоится и все встанет на свои места. В атмосфере дома она чувствовала огромное успокоение и выдох, что героиня жива и здорова, и восстанавливает силы под защитой всеобщего спокойствия. Ольга улыбнулась, встретив проникшего через форточку кота. Буквально несколько дней назад при встрече с ним она была в огромном истощении и бессилии, а сейчас чувствует себя живой, наполненной и получившей огромное количество ответов и открытий. Она не знает ничего про семью, у которой Гостит, а при этом ее мечта о принятии и дружелюбии сегодня осуществилась.

В первой строчке таблицы она мысленно заполнила графу под названием “Первая роза”: дружба и дружелюбный прием - это разное. И постаралась запомнить для отслеживания. Как ей удастся применить этот вывод покажет время, а сейчас она нежилась в ласковом урчании кота, который в очередной раз насмешил ее своим хвостом, расположив заднюю часть тела прямо у ее лица. В этот раз ее смех не напугал его. Он привык к Ольге как и собаки, с которыми перед сном она повидалась. А она уже полюбила их. 

- Ты мой Друг осознанности и возможно у одного из моих персонажей будет такой же классный кот как ты. Я назову его Маурис. И это будет необычный кот. И настоящий Друг. 

Ольга расслабилась в неге и наслаждении. 

- И все же Первая роза все знала с самого начала. Я выдаю желаемое за действительное. В голове Коли я бывшая. А я сейчас “Стрекоза”. И я выхожу из роли “Бывшая”. Я сейчас строю свою жизнь в настоящем. 

Ольга вспомнила сцену из своей жизни, которую она для себя объяснила как эпизод из книги о Гарри Поттера “Не прочитанные письма”. Вспомнила как Коля кричал о том, что посланий и считывания не существует. Это все сказки и продукт психики больных людей. Как она позорит его, как ей приходилось скрывать свои чувства. “Это читать никто не будет, тем более смотреть”, “Это неуместный и неадекватный юмор”. Вспоминала она и встречи с педагогами по тренировке и выходу из “пробелов” в мире шоу, в которых она искала поддержку. Поддержки не было. По крайней мере от большинства из них. Тренеры только усугубили и добили ситуацию.

Ольга стала жить двойной жизнью. И эта ложь создала все условия, чтобы потерять связь с Духом и Душой. Своим полем и вселенной. Усидеть на двух стульях не удалось. Пришлось решаться. И эти “прекрасные” дни перехода и критическая точка в ее жизни настали, когда Ольга Джей должна была сделать свой выбор: за “Стрекозой” и ее письмами или против.  Ни при чем спокойствие и безумие, претензии и на них реакции, истерики, любовницы и скандалы. Ольга чуть не изменяла и предавала себя.

- Я принесла в stend up живой материал, - рассказывала Ольга коту и его хвосту перед своим лицом, хихикала, и все подкалывала над собой “Ещё чуть-чуть и даже кот заговорит во вселенной Игрок”, - И меня приняли, сказав “Ничего не понятно, но давай попробуем в такой форме”. 

Коля, ежедневно пресекающий мир моих писем и посланий от вселенной, брезгливо посмотрел на все это и ушел. Продюсерам живой материал понравился. Зрителю тоже. Я ввела в stend up нотки откровенности и искренности. Я говорила, что без этого нам не поверят. 

У Коли пошли периодические вспышки истерик. Я, вечно отстающая от него и находящаяся на каком-то уровне, ниже чем он, месяц за месяцем набирала обороты популярности. Я была и есть Любимица. Не Любовница для зрителя. Теперь я понимаю почему розы дали через призму своего мира мне такое милое и яркое название “Алая Роза”. Мне приятно. Я назову так свое следующее выступление и с удовольствием встречусь с ней и получу все наставления и рекомендации. Я хочу прожить это послание горной долины. Слышишь, Маурис? Мне кажется, я очень счастливый человек сейчас. Мне тепло. Мне тепло, - повторила она и в глазах Ольги заблестели слезы, - слезы Богов, их мать, - рассмеялась она от очередных связей в голове. 

- Дружбы в уровнях конечно не хочется, - призналась она себе. - Я слишком избаловала людей, слишком приучила, что ничего не нужно делать. Что я все подготовлю сама. В юморе все же нужно думать, иначе я никуда не приведу зрителя и слушателя. Мышление должно работать. Иначе не увлечешь. И сложно сейчас стало. Эмоционально сложно. В тишине видят смерть и депрессию. В новом - топтание на месте. В загруженном объемами человеке видят ленивого. Как слушают? Умом. В победах видят нытье и оправдания. Как смотрят? Умом. Стереотипами. И я никак не могу взломать в восприятии юмора намеки. Юмор - это юмор. 

Кот убежал, уловив ее волнение. Не удивительно. Ольга повела диалог со своим зрителем. 

- Ты мне на что намекаешь? - задал вопрос воображаемый ею зритель. 
- Так просто совпало, - отвечала она ему.
- Ты специально меня уязвляешь?
- Так совпало.
- Ты пишешь шутки для меня? 
- Да. Я пишу всем. Совпало. Я попадаю. И улавливаю истерику и срыв. Что не так? 

И Ольгу озарило. 

- Боже мой, какая же я дура. Тумба тумбой. Дура дурой. Чудо-Юдо. Они улавливают мой Стокгольм. Вот и нашла я свой камень преткновения. Скрывая послания от Николая я за мной лет научилась по началу реагировать "А вдруг он прочтет?", а затем защитная реакция на травму постепенно превратилась в "Он удивится. Ему будет интересно!", "Вот это она завернула", - решала я за его отторжение. И я научилась в этом бегстве получать свое изощрённое удовольствие. Как же мне противно сейчас от самой себя. Это мои “кошки мышки”. Фу! Какая гадость. 

Как это может прочесть Коля? И коллекция людей похожих на него? Так называемые Врачеватели и Воспитатели. Как? На эту часть я привлекала претензию, зарождающую мою претензию. Как? С отрицанием и брезгливой истерикой.

Уходя, уходи, чтобы найти вход во что-то основательное, трудное, интересное и важное в своей жизни. Натренировала не нужную сверх способность - оценивать глазами человека, которому не нравится твое творчество. И выдумывать, что оно нравится.

Стокгольм. Однозначно Стокгольмский Синдром. Я улыбалась, читая послания, думая, что Коле они нравятся. Что за бред? Я нашла свое изощренное удовольствие в повторяющейся травме. Это мешало писать, заниматься обучением и корректированием пробелов. Метание от "Как ты это делаешь и как ты соображаешь?" до "Опять про смерть?". Качели от "Оленьки до … Тебе нечего мне дать". И я выдумала радость за мое творчество. Вот я дура! Тумба тумбой!

Человек в метании сам не знает нравится ему или нет. Мы в подобных состояниях брякаем все что в голову пришло и можем ранить творца, не заметив его сокровенное начало. 

Поэтому я сейчас здесь. В месте, о котором мне описали письма Стрекозы. 

“Отправляйся Ольга в горы
И вдохни ответы роз.
Там найдешь причины горя
И свободу от заноз.
Ты боишься долгих сроков
Сроки, Ольга, ни при чем
Сбор вердиктов от уроков
Ты забыла за плечом.
Нарисуй картину прозой: ...
- Путь в обещанном. В чем толк?
- Все, что сердце пожелает
Мир любви исполнит в срок!”

Я пока что не поняла о каких сроках речь в послании, но таблицу идей Росы все же сейчас попробую составить. А потом пойду и попробую как-то объясниться перед Хозяевами и Близнецами. 

“Таблица идей Росы”.
Подведение итогов и план для встречи с Алой Розой. Рассуждения и выводы Ольги. 

Первая роза и первый номер картины. 
“Я рисовала людей, чтобы выжить (...)”. “Дружба и дружелюбный прием - это разное (...)”.

Вторая роза. 
“Сфера цепкости и крепкости. Видимо в принципе нужно заняться физическими нагрузками для выносливости (...)”.

Третья роза и собирает набросков по пазлам.
"Любить и растить дальше приятные наброски. Питать их красотой окружения. Так сложно вновь собирать их по частям".
Сбор картины по частям и по номерам роз как сбор набросок чего? В какой сфере? Честные желанные встречи с теми, кто зовёт и восхищает. Не на эйфории. 
Помнить, что это не свидание. Я имею право ощущать себя не на свидании, а на встрече по конкретному запросу. А их подтексты - это их проблемы. Как раз педагог по сценической речи восприняла мои эмоции словно я на свидание пришла (...).”

Четвертая роза и первый набросок, как я поняла - это возвращение в спорт и быт.

Пятая роза. “Деление на сильный и слабый. Стать сильнее, хочу стать сильной. Нет. Теперь изобретательнее. Тиран не сдержал обещания, и якобы забывал обещанное. Хотя я уверена, что он все помнит. Чтобы не стать Тираном для самой себя, нужно выполнить обещание. Ещё их всех желательно вспомнить (...). И тогда домик “Хочу” выйдет из рабства (...)”. 

Шестая роза. Внезапное знакомство с близнецами. “Смех о салате, спортивном костюме и что я не накрашенная”. Ребята спросили о чем я мечтаю. Блин. Я пропустила вечер. Они должны были научить меня метать ножи и завязывать морские узлы. Черт! Я вспомнила о полетах отца и о том, что стихи нужно петь как говорила мама. Какие выводы я делаю на сей счёт? Раньше я жила только работой. Мне было интересно вкладывать в зрителя, в друзей. Кроме работы ничего не было. А сейчас это удивительно. Я хочу оставаться профессионалом и буду им, но мне также интересен быт. Спортивный костюм, салат и отсутствие макияжа. Что бы это значило? У меня появились увлечения.

Шестая роза спросила меня “Ты не просто так пошла на две работы. О чём ты мечтала? На что копила средства? О какой мечте помог забыть Николай? Географ забылся в юморе и ночной жизни, ведь так?”. Теперь ответ очевиден. Письма невесть откуда. Путь к Алой розе в себе. Я хотела убежать из одной профессии в другую. Там хорошо, где меня нет. И мне казалось, что срываются из-за конкретной профессии, к примеру, из-за географии. Нет. Срывались в принципе (...). Как интересно тема предотвращения и профилактики эмоциональных срывов оформилась в мечте об альпинизме. Срыв в альпинизме - это очень страшно (...). Корысть с первого взгляда. Подпустила и сразу снесет (...). Об угольках и звёздах. Я как желанный Гость. О боже, это же про мое нахождение в гостях сейчас (...). Я сейчас подвожу итоги. Раньше сил хватало только на подъем в гору, а на спад нет. Сейчас я и делаю этот спад - это мои выводы (...). “А важно в пути наверх собирать опыт и пробелы. И желательно при движении вниз подвести итоги прожитого. А там, где пережили "позор", увидеть пробелы и создать из их подсказок новую гору. А можно бежать от анализа "позора" на подъёме. Пик горы сделать самоцелью. Итог: "горняшка" и жгучий мучительный развод с собой (...).

Как сочетать в себе аромат и колкость? Я сама Антизанозист. Сейчас слышу как Антизаносчивость (...).

- Слышу как собирается семья на ужин. Пора нырять в беседу, - поторопила себя Ольга. 

Продолжение следует ...
 
Миниатюры Вердикты полевых роз
(Список всех частей найдете, пройдя по ссылкам)
http://proza.ru/2021/10/07/635

Миниатюра из серии "Доступы спелеолога и восхождение сталагмита к сталактиту"
http://proza.ru/2020/07/09/889