Разговоры о главном или будьте пчелами

; Сказки сказками, а разговоры о главном никто не отменял. Нет, я, конечно, предполагала, ждала и даже морально готовилась, но все же наивно полагала, что это мгновение настанет немного позже, например послезавтра. Всё чаще и чаще мой маленький старший почемучка меня спрашивает о самом главном в мире.
О доброте!

Потому что, потому что
Всех нужнее и дороже,
Всех доверчивей и строже
В этом мире доброта.
В этом мире доброта.

Мне сложно давать объективную оценку своего мамства, но я вижу, как мой сын уважает старость, старается помочь, придерживает дверь и говорит волшебные слова, и это значит, что я всё делаю правильно. Конечно, я предполагала и допускала, что сын всё равно узнает все нехорошие слова, увидит низкопробные мультики и столкнется с агрессией. Но думала, что это всё потом, когда он подрастёт, научится  давать правильную оценку и сам поймет, что такое Хорошо, а что такое Плохо. Но нет.

Уже сейчас, сегодня в своем дошкольном возрасте он смотрит на меня широко распахнутыми глазами, полными надежды и искренне так спрашивает:
- Почему в садике мальчик Ф. всех обижает?
- Почему в садике мальчик М. поет плохие песни, подставляя разные имена?
- Почему в садике мальчик С. смеялся, когда показал мне средний палец? Это это значит?
- Почему ты говоришь мне, что драться нельзя, а в садике мальчик Л. дерётся?

Конечно, мне как лучшей Маме самого лучшего сына хочется мальчика на букву С посадить на кол, к мальчику М применить суперклей, мальчика Ф изолировать от общества, а мальчика Л отпинать как следует. Но! Чем я тогда буду отличаться от всех этих неправильных людей? Я преподам Сыну урок агрессии, а дальше долгие суды...

Надо искать причину! А ведь правда почему? Дальше вопрос по Чернышевскому - кто виноват? Вот поймала себя на мысли, что как бы я не пыталась формулировать ответ, почему-то всегда выходит однобоко - виноваты родители. Валить всё на сверхзанятых родителей, выживающих кое-как, зарабатывающих на всё самое лучшее для семьи? Виновато отсутствие запретов и агрессия со стороны родителей в семье к ребенку?

Маленький пытливый ум ответы получил, но я до сих пор перевариваю и анализирую, подбираю слова.

Кто же все таки виноват и что делать? И как правильно?


; Давайте разбираться в ситуации с отсутствием доброты. Почему у маленьких детей ее уже нет? В воздухе кружится слово "зависть"? Прогоняю его подальше.

Дети часто ведут себя агрессивно, чтобы привлечь внимание, потому что иначе стать заметными у них не получается. Они, наверное, мало что знают, у них нет интересных идей для игр, они играют чаще всего сами по себе с компаньоном под названием Телефон, у них плохо развиты навыки социального общения. Такие дети злятся, что их не зовут, не приглашают в игру, и начинает играть сами в свои авторские "жестокие" игры. Чем-то напоминает Шапокляк, заметили? Несчастный герой без друзей, который пакостями обращает на себя внимание.

Такого ребенка-драчуна наверное наказывают в семье физически. Он чувствует на собственной заднице, что такой метод весьма эффективен и решает, что ему тоже так можно в отношениях со сверстниками. Получается, что он так поступает просто потому что не знает, что можно по-другому, он ещё не пробовал иначе. Он выбрал метод силы и доволен результатом, уже нет обратного пути. Помните главаря воздушных пиратов в новой сказке Конек-Горбунок? Он добрый, даже нежный, но вынужден общаться с подчинёнными жёстко, поддерживая свой авторитет. Так вот эти дети тоже сами не рады, они загнали себя в ловушку. Стали "плохишами", а как обратно - не знают. Им хочется играть со всеми, хочется обниматься, но нет в окружении модели желаемого поведения, которую можно было скопировать и стать хорошим. У них психологический разгрузки, а загрузка недетская.

Неспроста в самой густонаселённой стране очень популярны комнаты психологической разгрузки. И, кстати, караоке тоже они придумали ;

Маленький человек растёт, развивается,  начинает испытывать эмоции: страх, злость, удивление, обида, растерянность. Этими многочисленными ощущениями надо научиться управлять. Это мы, взрослые, умеем держать себя в руках, не показывать обиду и идти на компромиссы, а дети - ещё нет.

Малышам уже хочется самоутверждаться. Как это сделать?  Для этого надо выучить стихотворение и рассказать с выражением, нарисовать красивый рисунок, сочинить рассказ, спеть или сплясать, сделать поделку. А можно проще - за счёт тех, кто немного слабее. Посмеяться над слабым, что его поделка стоит на выставке, спеть бранную песенку с именем того, кто послабее, а можно просто пнуть, просто так. Обидчик после всех пакостей чувствует себя лидером "на коне", но эйфория то безосновательна.

Подытожив, замечу, что изменить детей-плохишей ни я, ни мой сын в одночасье не можем, это долгий сложный процесс. Надо искать способ находиться вместе с ними в социуме, но так, чтобы не искать потом адвоката.

Есть идеи?


; "Буллинг" -  слово модное новое, а явление старое. И он много где есть, как бы его не отрицали. В моём детстве слова такого ещё не было, а ощущение, что кто-то против тебя, было. Спасибо родителям за то, что я росла девочкой уверенной в себе. А бывают же люди со слабой нервной системой... ох. Помню уроки физкультуры и пионербол. Да, с мячиком, зафигаченным сильной подачей, я старалась дружить на расстоянии двух вытянутых рук. Но это срабатывал инстинкт самосохранения, а не криворукость, про которую усердно с пеной у рта после занятий в раздевалке систематически твердила одна пряморукая девочка из класса.

Уже тогда я знала от важного для меня окружения, что Человек я хороший, старательный, аккуратный, усидчивый, творческий. Та девочка в раздевалке была предсказуема до безобразия: после каждого урока пыталась меня унизить и обесценить. Звали ее, кстати, Вера Манузина. Потом она выросла и стала риэлтером. Наверное ее упорство помогло ей в нелегком труде. Я вообще всех по имени и фамилии одноклассников помню, а эта вера оказалась не единственной, но первой, усомнившейся во мне. Она так отчаянно кривлялась, не справляясь со своими эмоциями, будто бы каждую физру корову любимую проигрывала из-за одной меня. Корову жалко, конечно)))

А знаете ли Вы, что в космическом научном центре NASA висит плакат с пчелами, на котором написано: "Аэродинамическое тело пчелы не приспособлено летать, но хорошо, что пчела об этом не знает". Согласно законам физики, ширина крыльев пчелы слишком мала, чтобы удержать ее огромное тело в полете, но пчела не знает об этом и всё равно летит.

Нам всем в жизни встречаются люди, которые стараются нас обесценить. И эти плохиши в садике из той же песочницы неумеющих "прославиться" чем-то другим.

Задача каждого родителя - найти и  подсказать своему малышу то направление, тот вектор развития, в котором он особенно успешен. Хорошо, если направленных отрезков будет много. Детей обязательно НАДО хвалить! Они должны видеть восторг от своего созидательного труда и его результата. Дети должны видеть, что они тоже могут создавать красивое и прекрасное, могут творить добро. Добра несомненно больше, и добрых людей тоже. Но они не так заметны в социуме, потому что не машут кулаками, не щипаются, не обязываются и не стремятся самоутвердиться за счёт слабых. Их надо непременно искать!

Всё в наших руках!
Будьте пчёлами! ;
Летайте с теми, кто нравится, и наслаждайтесь жизнью!



 И всё же вопрос сосуществования остаётся открытым. Как себя вести?

Причины поведения плохишей сформулированы: зависть к чужим успехам, борьба за внимание, ревность, неприязнь к детям, которые отличаются (очки, брекеты и др.). Их цель: привлечь к себе внимание, повеселить окружающих, самоутвердиться за счёт слабого.

Буллеры заслуживают жалости, все их поведение — отражение внутренней неполноценности и слабости.

Почему дети не могут противостоять обидчику?
- волевые родители, не дающие уверенность в себе,
- особенности характера ребенка,
- неправильные установки и боязнь расстроить родителей.

Чем могут помочь родители?
;Ребенок должен чувствовать, что Мама/Папа на его стороне. Ребенок должен ценить свои интересы и понимать, что имеет право их выражать и защищать.
; Ребенок должен научиться признавать свою неправоту.
; Ребенку надо научиться спокойно реагировать на насмешки и обзывания. Я прямо так и говорю, что словесную агрессию, как правило, используют только слабые  личности, чтобы самоутвердиться за счёт других. Лучший выход из этой ситуации – игнор.
;Ребенок должен доверять родителям и не стесняться просить помощи в сложных и непонятных ситуациях.

Что можно посоветовать малышу?
;Игнорировать обидчиков сложно, но можно. Противнику только и надо вывести жертву из себя, чтобы самоутвердиться. Неответ на провокацию утихомирит пыл агрессора.
; Уверенный и спокойный разговор и обидчиком и просьба не донимать, потому что вам это не интересно. А ещё можно улыбнуться и спросить: "Почему ты хочешь меня обидеть?" Вот этого плохиш точно не ожидает?
; Если обидчик угрожает здоровью, если он сильнее и уже достал в край, надо обращаться к родителям и старшим.

Пускать в ход кулаки - дело последнее, но не запрещённое. Всё зависит от ситуации. Бывает, что "мальчики разберутся сами", но случается, что кто-то слишком активно входит в роль. Тогда Мама и Папа спешат на помощь!