Семь дней. Странные сны Тёмки Драгунова... Основа

Дописываю основу под будущий сценарий.  Будет выделенной историей.
Ниже -  задумка которой года три, примерно. Устарело немного.
Не ищите тут литературного. Это будет киношкой.


_______



Тёмка долго и внимательно рассматривал огромный и очень светлый зал, роскошные окна, шикарную светлую мебель. 
Всё вокруг очень напоминало вокзал в Гарри Поттере, тот, где он встречался с Дамблдором после его смерти....
Тёмка собрался с силами, вернее - с мыслями, и спросил:

- А вот Вы, Создатель, правда нас по подобию сотворили?

- Ну да. Разве не похож на вас? -  игрово ответил пожилой, но стильно одетый мужчина с роскошными седыми волосами до плеч и аккуратной бородкой, колдовавший над столиком с напитками.

- А женщин? -  спросил Тёмка и потянулся к протянутому ему бокалу с оранжевым напитком, скорее всего Аперол...

- Ах, проказник:) Я ждал такого вопроса. -  засмеялся мужчина и распечатал коробку с пирожными.
В коробке лежали эклеры и шу с заварным кремом. Любимые, из детства. Глазурь прямо орала -  сожри меня прямо сейчас.
Тёмка не выдержал и выдернул сначала одно, потом другое.

- Ешь, ешь -  ласково сказал Создатель, пододвигая коробку к Тёмке. - Малокалорийные.  Женщин я тоже по подобию создавал, но интегрировал противоречия, по сути разделив гендерно. Просто придумал это и думаю, что получилось неплохо... -  похвалил себя Создатель.

- А Иисус? -  Тёмка подставил язык под вытекающий из пирожного крем.

- А что Иисус? -  удивлённо спросил Создатель?

- Ну как что. Сын или самозванец? -  Тёмка слопал эклер и потянулся к шу.

- Ах ты об этом....Ну тут сложно....   - Создатель отпил глоток и тоже подхватил эклер. -  Я понимаю, что тебя интересует, но этого не было. И он не самозванец.

- Т.е.- непорочно? -  Тёмка наглел...

- Ну скажем так. Да. Информационно. Ты же любишь это слово? Информация, эфир. Просто программинг, инсталяция и т.п. -  Создатель разлил по бокалам ещё оранжевого.

- А миром управляешь этим? -  Тёмка окончательно перешёл на ты и кивнул на огромный камень, светящийся изнутри и торчавший посреди этого великолепного зала.

- Да !!!  - с гордостью сказал Создатель. -  Интерпретатор. Тридцать три года его растил. Это кристалл с адаптивной наномолекулярной структурой, программируемый на низкоэнергетических уровнях, генератор и синтез базовых частиц без сдвига электронных орбит, но смещением ядра и протоновой абсенцией. Холодный синтез. То, что ваши учёные ищут так долго.

- Волшебная палочка? Сим-Сим? Философский камень !!  Так он существует !!! -  ответил самому себе Тёмка, куснул ещё один эклер и морда расплылась в блаженной улыбке. Заварной крем был идеальным, но на коробке отсутствовал список содержимого и марка бренда.

- Не совсем. Палочка и Сим-сим -  это коды. Пароли, по вашему. А тут -  нечто вроде хардового конвертера базовых программ. Ну ты знаешь как работает транзистор, тиристор?

- В курсе, - нагло ответил Тёмка и похвастался -  собирал разное на них.

- Так и тут так. Как светомузыка, но сложнее. -  Создатель показал на кристалл, потом резко встал, подошёл к нему, притронулся и прошептал что-то.
На столике материализовалась ещё одна коробка пирожных. Но сейчас в ней находился порезанный на куски клубничный торт, нарезка Наполеона и маленькие шарики с кремовой начинкой.

- Вот просто так, подошёл, прошептал и готово? -  удивился Тёмка, запивая вопрос оранжевым.

- Ага. Мощно же?  -  похвалился Создатель.

Тёмка медленно слез с кушетки, потом резко рванул к кристаллу, прикоснулся к нему. Раздалось шипение, полился свет, сверху, яркий, напоминающий китайские фейерверки.

Создатель в ужасе кинулся к Тёмке, но было поздно. Тёмка прошептал что-то.

В зал вбежали архангелы, ангелы. Народу собралось -  видимо-невидимо.

- Фуф, - вздохнул Создатель и тут же спросил: -  А чё ты не пожелал стать мною?

Тёмка вернулся к кушетке, забрался туда с грязными носками, всё ещё влажными после долгого блуждания вокруг Рая, зацепил кусок торта, быстро отправил в рот, запил оранжевым и вальяжно, умышленно растягивая слова, заявил:

- Админом быть? Да никогда. Не впечатляет. Ты спец, сам разбирайся.

- А что ты там пожелал? Ты же шептал? -  спросил Метатрон.

- Он просто поменял местами жителей Америки и России, с сохранением им сознания. - пояснил Создатель.

- Ну ****ец... -  сказал Метатрон, но тут же, спохватившись, вылетел вон.

- Неделя.  - сказал вслух Гавриил.

- Что неделя? -  переспросил Создатель.

- Неделя на перепрограммирование. Там же стояла защита. Неделя. Это же создание нового мира. А он у нас, мир, по умолчанию, -  неделя. Неделю, как минимум  россияне будут американцами, а американцы- россиянами. Разве что ты, Создатель, вмешаешься....

- А ладно. Не умрут.  Посмотрим, даже интересно. -  Создатель тоже залез с ногами на кушетку и протянул Тёмке бокал с оранжевым.

- Ты бы хотя бы градусов 10 туда намутил, -  а то компот компотом. День погранца же, а у тебя - лимонад.

Создатель посмотрел с укором на Тёмку, потом обернулся, посмотрел по сторонам и что-то шепнул.

Тёмка пригубил оранжевое.

- Ого!!!! -  похвалил созданное Тёмка. - Спиртяга, оранжевого цвета:))) Ну ты мастер.

- Ну с праздником -  сказал Создатель..

__


Вопрос френдессам.

Вот у вас есть вариант - страстная, безумная, кайфовая, сумасшедшая любовь с красивым мужчиной, ухаживания, Венеция, Париж, шампанское, яхты, самолёты, курорты, всякие приключения, с богатым, клёвым, интеллигентным, спортивным и главное - обалденно красивая и нежная свадьба, вилла и куча клёвого в ней, включая будущих деток и т.д..

Надо только нажать кнопку "да".

Нажали бы?

Даже если замужем и уже есть дети? Забыли бы их ради будущей сказки?

__


- Ну и что? Что ты этим хотел  сказать или показать?  -  Создатель процитировал запись в блоге Тёмки и тут же разлил по бокалам оранжевое, потом шепнул что-то. В зале запахло спиртом. Тёмка улыбнулся, рассматривая красивый бокал с невероятной резьбой. Создатель хмыкнул, потом что-то шепнул и бокалы превратились в обыкновенные стаканы из Икеи.

- Мейд ин Чайна - прокомментировал стаканы Тёмка, поднимая свой над головой.

- Прости..Привычка. -  улыбаясь сказал Создатель, что-то шепнул и надпись сменилась на Мейд ин Раша.

- Я хотел сказать, что мы дали им условную кнопку женского счастья. Безумная, красивая любовь, свадьба, детки, домашний комфорт. Надо было нажать на да. И всё;  -  яхты, шампанское, флирт, красивая свадьба, три ангелочка и седая старость с бокалами и вкусным вином на фоне портретов праправнуков.

- И? -  поинтересовался Создатель, нашёптывая огурчики, соленья и немного бараньего шашлыка с острым соусом.

- И что, И? Некоторые не нажали на эту кнопку, предпочитая свой, земной рай, не твой. Шалаш с милым или даже немилым. Но верность и преданность.

- Это просто баг системы. Где-то не там точку в коде поставили. Поправим. -  сказал Создатель и шепнул ещё разок. На столике возникло блюдо с запечённым картофаном и кусками баранины.

- Ну. Фигня. Ни костра, ни речки. Какие-то султанские апартаменты. Ощущение, что это арабский отель. -  Тёмка залпом хрястнул икеевский большой стакан.

Создатель удивлённо посмотрел на Тёмку, потом позвал Метатрона. Долго шептал ему в ухо. Наконец хлопнул в ладоши и ...раз......

- Что это? Где мы? - Спросил Тёмка.

- Волга. Волгоград. Ты же хотел сюда?

- Тогда давай и удочки. Катушки Шимано и причиндалы.


- Ну можно и сразу рыбку, запечённую? Ась? -  хитро улыбаясь спросил Создатель, скидывая шикарные ботинки, снимая носки и закапывая белесые ноги в раскалённый песок волжской банки у волгоградского Химзавода.

- А твой сын сначала удочки раздавал. И учил кайфу. -  Тёмка распаковал коробки и начал собирать удилища и вязать узлы. -  Ты это..   -  обратился Тёмка к собеседнику: -  Разливай оранжину то....И льда добавь. Можно и ломтик лайма....А я пока язей погоняю....

_

Тёмка только разделал второго язя, напулив его на стержи из под сварочного, как на берегу образовался УАЗ Патриот местной полиции. Четыре здоровых увальня быстро завалили своими ботинками костёр, растоптав рыбу и громко, явно издеваясь, на гортанном американском, потребовали предъявить документы. Мол -  не положено разводить костёр и удить без разрешения. Прайвет проперти....
После недолгой перепалки, наряд попытался завалить и Тёмку и Создателя. Причём последнему заклеили рот специальной лентой. Не пошепчешь. Как знали, суки.
Пришлось отбиваться врукопашную. Уже когда бежали, дворами, пригибаясь, Тёмка содрал ленту со рта Создателя.

- Менты? -  задыхаясь спросил Создатель.

- Не,  полиция штата Миссиссиппи, да на Химзаводе. -  смеясь и одновременно кашляя выдавил из себя Тёмка.

- Вот ты натворил.... -  упрекнул Тёмку Создатель, останавливаясь у деревца абрикоса передохнуть.

- Да не. Один ***. По сути ведь ничто не изменилось. Давай шепни. Миссиссиппи... И удочки...




Миссиссиппи встретила предзакатным. Солнце закатилось за хвойное.
Костёр разгорался, потрескивая и булькая раскалённой смолой на поленьях.
Тёмка подцепил окуня и уже спустя пару минут -  он шипел над костром, заполняя пространство невероятным запахом.

- Шепни там, пожалуйста,  соли, приправ, соусов и пивка ящик, только чтобы прохладное, а не так, как в том светлом зале. У вас что, холодильников нет?  - сказал Тёмка, забрасывая спиннинг.

- Чешское? Или августинер, твоё любимое? -  спросил Создатель, ковыряясь палкой в углях и явно балдея, наблюдая как прогорают берёзовые и сосновые поленья, нашёптанные им незадолго до этого.

- Давай местное, хрен с ним, "Мичиган номер 9"... -  Тёмка повёл удилищем, подсекая очередного окуня. Клёв был невероятным.

Сзади, за леском, вернее рощей - послышался вопль, потом его подхватило несколько голосов, как мужских, так и женских: -  Ай ты Мисси, Мисссиссиппи... Мисссисипичка... Не речёнка, но река. Наша писечка....

К костру и полянке, где отдыхали Тёмка и его хозяин, вывалилась толпа пьяных местных жителей.
Откуда-то взялась гитара, в угли посыпались картофелины, над костром навис котелок, вернее котёл, в нём быстро образовалась кипящая миссиссиппсская вода, луковицы, картофель, куски окуньков и щуки, а  вокруг костра нарисовалось несколько ящиков с разнообразными напитками. Тёмка удивлённо рассматривал бутылку с квадратными формами и чёрной этикеткой, на моторой белыми буквами было написано -  Яков Данилов и ко.

-  Будешь? -  спросил довольного Создателя Тёмка?

- Ну плесни, на пробу... -  Создатель никогда не испытывал такой радости по поводу своего творения.
Картошка, только выловленная из углей жгла руки, обжигалась. Загорелая Света из Нового Орлеана и брюнетка Ирина из Кливленда показывали Создателю как надо её чистить, раскатывая на ладони и посыпая грубой солью.

Два парня в зелёных фуражках помогали Тёмке нанизывать уже разделанного сома на шампуры, а третий, в тельняшке, теребил гитару: - Забытую сонг, несёт этот винд, в задумчивых травах звеня.
Первым вырубился Метатрон....



________________________




Memorandum D. Внесерийное. В Питере-пить. Странные сны Тёмки.


- Ты слукавил, когда говорил, что загадал только поменять местами русских и американцев.
Ты шепнул ещё что-то, ведь так? Метатрон поправил кристалл и вернул население на свои места, но он не может перепрограммировать то, что не знает.
Там сохранена ещё одна команда. И к ней нет доступа.  - Создатель подошёл к Тёмке и посмотрел ему прямо в глаза. Стало холодно.

Метатрон молча кивнул, подтверждая.

- Но ты же знаешь, ты же Админ, Создатель? -  удивился Тёмка.

- Да я знаю, но ты должен сам об этом сказать. -  Создатель пронзил Тёмку взглядом.

- А если не скажу? Будут пытки? -  Тёмка потянулся к миске с ухой, но обнаружил что они опять в том самом светлом зале и на столике было пусто.

- Нарываешься! -  строго одёрнул Тёмку Создатель, но глаза его были озорны и веселы.

- Я загадал, чтобы ты побыл со мной. Рядом. Не на воде, не по делу, а просто так. Неделю.  Всего неделю.
Там, где я укажу, чтобы посмотреть на то, что ты создал,  причём моими глазами, а не твоими. Админы всегда видят задачу с другого ракурса, спроси любого потребителя любого софта.

- Что ты себе позволяешь !!! -  воскликнул Метатрон и уже двинулся было в сторону Тёмки, но неведомая сила разнесла обоих по разные стороны зала.

- Ты забыл добавить слово "холоп"  -  дерзко укорил Метатрона Тёмка.

Лицо Метатрона сделалось багровым, но тут на столике нарисовалось блюдо с кучей маленьких стопочек с оранжевым напитком.

- Ну отправите вы меня в подземелье;  или сотрёте в порошок. Мир-то от этого не изменится, а правду вам мало кто расскажет... -  не унимался Тёмка, порываясь вырваться и поговорить с Метатроном по-мужски.

- Я знаю правду. И он знает. -  тихо, но убедительно прошептал Создатель и кивнул на Метатрона..

- Да нихуя. Ты знаешь лишь то, что они тебе докладывают. - Тёмка кивнул на стол, за которым сидела куча ангелов из отдела внешней информации и управления внутренней безопасности Рая. Они азартно играли в какую-то игру, ели сэндвичи с запечённой осетриной и запивали бельгийским элем.

- Когда ты в последний раз был на Земле? А? В общаге техникума? В окопе на войне? В аварии на ядерной станции?    - Тёмка разошёлся:  -  Ты даже на двунадесятые праздники не появляешься. Тебя нет, нигде, там, на Земле.  Только в инфополе. Ты Фантом. Сисадмин, который создал огромную социальную Сеть и ни разу  не появился даже в серверной. А говоришь, что в каждом из нас. Ну где ты во мне -  появись, проявись? 
В нас, в человеках -  куча других, всех этих твоих бывших друзей, ваших оппонентов, наебнувшихся с облачка, какое-то неземное, дурное, но только не вы.  Хотя мы -  каждый день вспоминаем вас, зовём, призываем, просим, прощаем и снова зовём. Это мы вас рисуем в инфополе, каждый божий день.  Это мы вас создали, а не вы... - Тёмку несло..

- Не поминай, всуе -  встрял в разговор один из ангелов, сидевший за столом с остальными,  но Тёмка резко оборвал его: -  Цыц, бюрократ.

Ангел побледнел от такой дерзости, и даже подавился куском бутерброда.

Создатель спокойно выслушал гневную речь, потом посмотрел на блюдо с рюмашками. Одна оторвалась, вспарила и пролетев несколько метров, вылилась в рот разгневанному Тёмке.

- Запить !!! Срочно!!! -  заорал Тёмка и тут несколько бутылок разного подлетели к нему, выстраиваясь в очередь.

- Мир плох. Потому, что его загадили такие как ты, самовлюблённые павлины, нарциссы, решившие для себя, что они Создатели. Мир очень плох, поэтому и нет там нашего Отца!  Вы даже Сына его, распяли, предпочитая ему вора и разбойника! -  возмущённо парировал речь Тёмки Метатрон. Потом прошёл к дивану и шумно уселся, расправив нечто вроде крыльев или параплана, за спиной.

- Мир хорош !!!!  Он очень хорош, он только потому и существует, что его держат люди, в то время, как ваши бывшие коллеги, лишённые летательных приспособлений и админских ключей, форматируют его в нечто плохое. Сколько дезертировало от вас? Треть? Наверняка лучшие, да? Создатель, что молчишь?  -  Тёмка начал опять заводиться.


- Ладно. Неделя. Я буду с тобой.  Метатрон пойдёт с нами и будет убеждать меня что мир плох. И если убедит -  я сотру эту свою работу.
А вот ты, -  Создатель подошёл к Тёмке, уставившись прямо в глаза, потом сунул ему в руки простой советский бутерброд с колбасой: - Ты будешь убеждать меня, что он хорош.  И если убедишь -  я сохраню его. Мало того -  исправлю.

Создатель хлопнул руками и исчез.

- Энтер -  прокомментировал исчезновение Создателя Тёмка.

Метатрон бросил в него гневный взгляд и быстро покинул помещение.

 - Собираемся !!!  - раздался  голос отовсюду.  И голос был грозен.


Тёмка обнюхал бутерброд. Колбаса, сервелат и не совсем свежий хлеб. Такие бутерброды были в кинотеатре Юбилейный по 10 копеек в 1978 году. Только он захотел откусить, как проснулся.
Будильник показывал 5:19.
Окно было серым, что вполне обычно для этого серого города в это серое время.
Питер встречал новое утро мелким дождём и сыростью.
- "В Питере - пить" -  подумалось Тёмке, и он уже готов был вскочить и заправить одеяло, как вдруг в голову ворвалось резкое:  -  Какой нахуй Питер? Где я?

_

Раздался осторожный стук в дверь, потом она медленно приоткрылась.
В комнату величаво впорхнули Создатель, Метатрон и молоденький, совсем ещё юный ангел, видимо не бреющийся ещё. Полметра над полом, белоснежные одеяния, свечение разного, вплоть до нимбов и куча других, не соответствующих месту и времени, деталей и атрибутики.

- Ага. Вы бы ещё девственниц с собой привели. Кстати, сколько их там по штату, всё хотел спросить?  - Тёмка встал с постели, быстро, по-армейски, заправил её, ещё быстрее оделся. Комната была его, но город за окном -  Питер.

- Смотря какой отдел, от 17 до 124. -  надменно пробубнил Метатрон.

-  Сегрегированные вы мои, небось и правила прописали кому сколько, ась? -  Тёмка кивнул на юного ангела -  а это что за чудо явления?

- Твой Хранитель. Михаил -  представил юного ангела Создатель.

- Мишка значит. Здорова. Давай сразу на ты. -  Тёмка протянул руку. Ангел отпрянул, с испугом. -  Самоизоляция же, не положено?

- Да -  грустно пропел Тёмка: -  Отменили уже, студент.

Тёмка обвёл присутствующих критическим взглядом, сел за письменный стол и недолго писал что-то. Потом встал, подошёл к Создателю и передал листок.

- Тут список необходимого. Шепчи.

Создатель прошептал и в комнате материализовалось несколько коробок с лейблом Амазона.
Тёмка вскрыл коробки и начал доставать оттуда простую одежду -  джинсы, рубашки, футболки, кроссовки.

- Переодевайтесь, в обычных людей. Пойдём без всех этих ваших прибамбасов.  Вы не узнаете жизни, если будете выглядеть как саудовские принцы. Ещё надо документы и немного денег, - Тёмка на мгновение задумался, потом добавил: - Лучше много. Вот как они выглядят, но вот эти номера не должны быть одинаковыми ! -  Тёмка выложил на стол несколько разных купюр и свой паспорт. - Да, и фотография должна быть ваша и имена обычные. Русские. -  Тёмка посмотрел на Метатрона, потом добавил:  -  хотя ему можно нерусское. Пусть будет греком или турком.

Спустя полчаса, после суматохи сборов, Тёмка выстроил отряд вдоль стены, чтобы проинспектировать ещё разок, сверяя с документами.
- Понимаете, если с доками будет что-то не так -  вам мало что поможет. Наши менты -  они такие. Их наверно ваш бывший коллега готовил.
Тёмка осмотрел одежду, документы. Всё выглядело вполне симпатично.

- И да. Запомните. Это Земля, не Облако. Все эти чудеса и шептания - только в крайнем случае, ок? -  Ну давайте. Присядем на дорожку.
Собравшиеся уселись кто в кресло, кто на кровать.  Тёмка открыл ящик письменного стола, достал оттуда флягу, четыре портативные раскладные рюмки ещё советского производства, быстро разлил доминиканский ром. Раздал рюмашки.
- Ну с богом - кратко изложил Тёмка дорожный тост, не отрывая глаз от Создателя, после чего выпил свою рюмку до дна. Остальные последовали его примеру. Мишка долго кашлял, Метатрон пару раз шарахнул его по спине. Крылья были спрятаны.
Тёмка раздал джинсовые куртки, дождевики, зонты, на улице было сыро и прохладно.


Спустя два часа блужданий по огромному городу, поездке в метро, группа закупила разной снеди в супермаркете и погрузилась в поезд, который шёл в Ростов- на-Дону. Уютное купе на четверых.
Тёмка достал планшет, подключил всем беспроводные наушники. На экране высветились титры фильма -  Облако-Рай.

- Хорошее кино, рекомендую. У вас наверняка такого не только не снимают, но даже не показывают.

Тёмка достал из сумки напитки, запечённую и ещё горячую курицу, картошку, салаты и под конец бутылку рома: 

- Надо позавтракать, плотно. И продезинфицироваться.

- А мы куда-то идём? -  спросил Мишка.

- Едем. - Сказал Тёмка.

- А куда? -  поинтересовался Метатрон.

- На Донбасс -  сказал Тёмка и раздал всем по одноразовой тарелке.

- А это где? -  спросил Создатель, но тут же, видимо, просканировав базу, замолк, рассматривая куриный окорочёк и принюхиваясь к дешёвому рому.

- Пей, ешь, не стесняйся. Тобой сделано, не моё.. Ты же Создатель всего...

В этот момент на пороге возникла симпатичная, в меру в теле, проводница.

- Билетики показываем, мальчики. Чай заказываем или покрепче, колбаску к вашему напитку, у меня есть шикарная. Ну и тортик "100 лет РЖД".

- Как 100 - им же больше? -  удивился Тёмка.

- Ну наверно другой циферки не было. Они же шоколадные -  улыбнулась проводница и озорно подмигнула Метатрону.
Метатрон смутился.
Он смотрелся совсем неплохо -  джинсы Пьер Карден, кроссовки N, стильная футболка с датами последнего тура Металлики по России и волосы до плеч. Красивое, восточное лицо с аккуратной бородкой. Тур-менеджер, прямо.

- Присоединяйтесь -  пригласил Тёмка проводницу, показывая рукой на стол.

- Рано ещё, утро же. Да и пассажиры ещё не все на борту. Я как нибудь попозже. - Проводница ещё раз посмотрела на Метатрона, окончательно вогнав его в краску, и выпорхнула из купе.

Мишка сидел раскрыв рот, с удивлением поглощая реальность.
Поезд дёрнулся, ещё раз.

- А что там, на Донбассе -  спросил Метатрон.

- Ничо такого этакого. Простая война.  -  Тёмка впился в курицу.

- Война? - Она же кончилась 75 лет назад, по вашему -  удивился Метатрон.

- Она никогда не кончалась, Мет.. -  Тёмка подлил Метатрону рома и предложил тост: -  За Мир.
Мужчины молча выпили и начали закусывать. Ром страшно разгонял аппетит.
Курица поедаемая под шум перестука колёс -  оказалась невероятно вкусной.
Создатель одобрительно кивал, Метатрон пробовал солёные огурцы.

- Погнали! -  прокомментировал начало движения поезда Тёмка и разлил по второму кругу.

__


Memorandum D. Внесерийное. Странные сны Тёмки. День второй, из семи.

Было около семи вечера, когда группа вывалилась из видавшего виды микроавтобуса, прямо у ростовского вокзала.
Тёмка распрощался со "сталкерами" - Сашей и Вадимом, которые почти сутки водили группу по разным местам, показывая самое горячее.
"Экскурсия" по Донбассу оставила массу впечатлений. В основном - грустных.
Мужчины вошли в здание, уселись в зале ожидания. Были угрюмы, молча пережёвывая всё виденное накануне.

- Видишь, всего сутки, а его трясёт как школоту проигравшую в Каунтерстрайк... -  Тёмка кивнул на Мишку-ангела и спросил: -  И почему мне всегда такое достаётся?

- Срайк чего? Какое такое? -  спросил Создатель, удивлённо.

- Ну хлипкое, несолидное, юное, непроверенное. Вот смотри, видишь этого мужика в Ауди? -  Тёмка показал глазами на огромное окно, за которым виднелась роскошная чёрная машина, припаркованная в неположенном под парковку месте у входа в вокзал.

- И? -  Создатель положил руку на голову Мишке, успокаивая его.

- Шепни, чтобы показался его Хранитель.

- Нельзя! -  пытался одёрнуть Тёмку Метатрон, но Создатель уже шепнул.
Рядом с Ауди материализовался огромный качок с громадными белоснежными крыльями.  Складывалось ощущение, что это боец ММА примеряет крылья из набора театральных декораций.

- Вот, а теперь сравни его с Мишкой.  -  Тёмка хлопнул Мишку по колену: -  Он же даже себя сохранить не сможет..

Мишкины глаза опять наполнились слезами. Метатрон молчал, поигрывая скулами.

И тут:

- На возьми, на память.. -  Мишка протянул Тёмке кулак. Тёмка подставил ладонь, на неё вывалилась пуля, обычная.

- 7,62. АКа ! -  прокомментировал Метатрон.

- Она должна была стать твоей, Артём. -  сказал Мишка и вывалил ещё четыре: -  И эта и эта и эта и эта.

- Нифига себе. Целую очередь словил. Молодец! -  похвалил Мишку Метатрон.
Тёмка молчал, задумчиво поигрывая металлом и виновато посматривая на Мишку.
Мишка улыбнулся..

- А что они там не поделили? На Донбассе то? Почему дети гибнут? -  Метатрон решил разрядить ситуацию.

- Одни считают, что это их земля, другие -  что, наоборот -  их, а не их. Хотя один народ. Но политики, амбиции, деньги, жлобство. В итоге -  война.

- Ну и язык у тебя Тёмка, их, не их.....

- Я дал землю всем, и её достаточно, и остального тоже! -  грозно сказал Создатель.

- Ну ты это политикам раскажи. Когда нет работы -  всегда война. Ты создал Землю, но раздал её декоративно. Поэтому её быстро забрали под себя те, у кого деньги и сила. А война - это единственная работа, когда нет работы.  А другой работы нет потому, что война. -   Тёмка встал и направился к кассам.
Уже удалившись на пару метров, крикнул, не оборачиваясь: 

-  У нас ещё шесть дней. Всю страну показать не смогу, там и года не хватит, но смотаем в Москву, познакомлю вас с политикой Центра Мира.

- Центр Мира в Риме! -  поправил Тёмку Метатрон.

 Тёмка расхохотался, потом обернулся. Проходившие мимо люди смотрели удивлённо. Тёмка показал рукой на людей, потом на Метатрона, потом выдавил сквозь смех: -  Он говорит, что центр мира - Рим, а не Москва...  Люди заулыбались. Тёмка махнул рукой и продолжая хохотать, ушёл к кассам.

Спустя полчаса, Тёмка появился: -  Вот. Купе, люкс, с вайфаем.

- Вайфай? Это пирожные такие? -  оживился Мишка.

- Почти, но лучше, боец. -  Тёмка хлопнул Мишку по плечу  и всучил ему билеты. - Не потеряй. Кучу бабла стоили.

- Поезд? Опять? А почему не самолёт? Я так мечтал полетать на нём.. -  мечтательно произнёс Мишка.

- Я не летаю. Боюсь. - ответил Тёмка.

- Чего? Я же с тобой? -  Мишка удивлённо развёл руками.

- Да вы все так говорите, а потом в новостях такое показывают, что сомневаешь, что вы вообще существуете. Вот там, помнишь то поле? На Донбассе. Ну где самолёт упал. Сколько там ваших было? Сотни две, да? А почему упал? -   Тёмка полез в рюкзак, инспектируя содержимое.

- Так сбили же. Прицельно !! -  пояснил Метатрон.

- А рядом с теми, кто сбивал, ваши были? Куда смотрели? Или у вас тоже связь барахлила? Или сериальчик смотрели? Или сайт чёрно-оранжевый? Куда смотрели то? Наказание понесли?  -  Тёмка посмотрел прямо в глаза Метатрону.

Создатель поднял руку: -  Разберёмся !

- Ну с поездом шести дней мало на что хватит. -  Задумчимо произнёс, вернее, подколол,  Метатрон.

- На что хватит -  на то и потратим. -  поставил точку Тёмка и снова нырнул в рюкзак.

- А тут чисто, очень даже симпатично. Вон, убираются люди, машинка у них, пол моет. - прокомментировал уборку зала Создатель.

- Что интересно, ни одного русского. -  буркнул Тёмка, не поднимая головы.

- А кто? - удивлённо спросил Создатель.

- Гастеры. Наёмные работяги из других стран. Например таджики.

- Черножопые - вдруг встрял в разговор Метатрон.

- Никогда не говори такого вслух и даже не думай, расист хренов. -  Тёмка зашипел на Метатрона, вытаскивая из рюкзака остатки еды.

- А что такого я сказал? Это слово самое популярное в головах большинства людей, находящихся в этом зале. Я просканировал ваши же мысли.

- Это не моя мысль, а у них - возможно говно в голове. -  Тёмка продолжал напирать:
-  В Америке убираются чернокожие или мексиканцы, в Мексике свои приезжие. И так везде. Вот у вас кто убирается, в Раю там или Аду?

- Ну в Аду всегда чисто, там некому сорить, а у нас  -  убираются младшие ангелы. -  прошептал Создатель, видимо стесняясь говорить громко.

- А почему не старшие? -  спросил Тёмка.

- Ну, старшие убирались, когда были младшими.  Да и вообще, сейчас всё интерпретатором убираем. Шепнул - и чисто. -  Создатель немного покраснел, понимая, что разговор устремился не в то русло.

- Понятно. Дедовщина или чудеса. В говне-то копаться не совсем свято, да?
Вот твои брюки, например, шепни посмотреть кто их шил, где и как. -  Тёмка достал из рюкзака огурец и протянул Создателю: 

- Последний, надо бы еды купить.

И тут Тёмка обомлел.

Перед ним сидел не пожилой человек в вельветовых брюках и шерстяном свитере, а мужчина лет сорока, удивительно похожий на исполнителя роли Христа в рок-опере Иисус Христос.

- Блин. -  Тёмка сильно шлёпнул себя по ногам. -  Ты же, И.... На этом моменте в горле запершило и Тёмка закашлялся..

- Не поминай всуе.. -  засмеялся Метатрон.

- Батю вызвали срочно, там кольцо у Сатурна сломалось.  Хотя на самом деле -  мы с ним -  одно целое. - весело начал разговор тот, кто был ещё недавно Создателем.

- Это как?  - Тёмка всё ещё держал огурец в руке.

- Ну вот у тебя есть несколько аккаунтов в соцсетях, правда? -  Иисус показал глазами на планшет, который Тёмка выудил из рюкзака.

- Ну да, у меня их примерно два десятка.

- Ну и тут так -  Иисус улыбнулся и тут же превратился в пожилого мужчину в вельветовых брюках.

- Понимаю. Сеошные дела. Разные порты одного интерфейса, Фантомы управляемые единой Сетью. -  Тёмка тоже улыбнулся, всё ещё размахивая огурцом.

- А ты думал кто её вам дал? Сеть то?  - Создатель снова сменил образ. Иисус схватил огурец, протёр его о футболку и смачно куснул: -  Ну давай, показывай нам мир. Посмотрим, что мы тут недоглядели.

- Ладно, пора -  сказал Тёмка вставая и натягивая рюкзак. - Сейчас купим еды, выпить и айда в поезд. Это ночной, спальный.

- А зачем в спальном поезде еда, а тем более зачем там пить алкоголь? -  удивлённо спросил Мишка, всё ещё вспоминая прошлую поездку.

- Затем, студент, что для этого ночные и спальные поезда и придуманы. Есть и пить в них.
А спать люди будут потом. Когда приедут или когда еда кончится. - Тёмка направился в сторону магазина, мужчины поспешили за ним.

- Ну назвали бы тогда не спальный и ночной, а ресторан например. -  Не унимался Мишка.

- Ресторан там тоже есть, но вот в нём как раз-то и хочется спать. Да и ночью он не работает.

- А зачем он там ночью, если не работает?

- Как зачем? Так положено. А куда его деть? Он утром работает, когда все спят.

Мишка явно недопонимал ситуацию. Мужчины вошли в магазин и быстро набрали разной снеди.

- Еда - самое главное в поезде -  объяснял ситуацию Тёмка: -  И напитки. Вот ты что пьёшь в этой инкарнации? -  спросил Тёмка Иисуса.

- Как всегда. Вино. Могу шепнуть, зачем деньги тратить? -  Иисус рассматривал бутылку вина, потом потянулся к другой.

- А зачем ты их придумал, деньги, если можно было бы просто завалить мир добром? -  Хитро спросил Тёмка, опуская выбранное вино в магазинную тележку.

- А кто тебе сказал, что деньги придумали мы? Это вы их и придумали. А мир завален добром. Вот. Разве это не добро? -  Иисус развёл руками, показывая на прилавки.

- Умеете вы вопросом на вопрос. Ну возьми часть добра, пройди вдоль кассы, не заплатив. И посмотрим что будет. -  засмеялся Тёмка.

- А что будет? -  хитро вопросил Иисус, схватив ещё одну бутылку.

- То что тогда, на горе, когда Лонгин тыкал в тебя копьём, но только строже. Менты у нас не больно религиозны, про тебя мало знают. А копья у них острые. Не веришь? Попробуй.  Приобрети опыт жизни. -  Тёмка пошёл к кассе.

Иисус посмотрел на Тёмку, потом на бутылку вина и осторожно положил её на место.
Постоял мгновение, снова взял бутылку в руку и пошёл к кассе. В другой руке у него зашуршали новенькие банкноты.


Спустя ещё полчаса, только-только поезд тронулся, дверь купе распахнулась и на пороге возникла та самая проводница. Она смотрела прямо в глаза Метатрону и загадочно улыбалась.
За её спиной стояла ещё одна проводница, постройней и немного моложе.

- Билетики показываем, мальчики:))) Чай заказываем и разное к нему:))) Я же вижу -  устали, перекусить надо, отдохнуть.
И тут Тёмку как будто веслом шарахнуло.
Света из Нового Орлеана и Ирина из Кливленда !!!!

А ещё через час из купе неслись звуки не совсем настроенной гитары, пьяный голос Тёмки и подпевающие ему женские голоса:   "И оба сошли где-то под Таганрогом, среди бескрайних полей. И каждый пошёл своею дорогой, а поезд пошёл своей....."

__________


Memorandum D. Внесерийное. Странные сны Тёмки. День второй, из семи. Часть вторая.


Компания тепло распрощалась с проводницами, а Тёмка даже обменялся  электронными визитками.
Москва встретила отличной погодой и своей знаменитой суетой.
Тысячи людей мчались куда-то, не замечая вокруг себя ничего и никого. Тёмка хотел было рвануть в сторону метро, но передумал. Спустя десять минут, компания разместилась в просторной машине такси.
Гагик, а так звали водителя, мужчина примерно 60 лет от роду, засуетился с Навигатором.
- Гагик джан ! -  сказал Тёмка водителю, -  это туристы, из .....из.....Из Израиля. Иерусалим. Назарет и т.д. Хотят посмотреть Москву. Давай мы дадим круг по Садовому, покажем город немного, потом круг по Бульварному, а потом ты нас подбросишь к ГУМу. Идёт? Кстати, он работает? ГУМ-то?
- Канешна работает, у нас всё давно работает. Только улицы не работают. То Путин поедит, то Сабянин, самиц оленя... Пробки, видишь?
- Вижу, подтвердил Тёмка.
- Так целий день, сабака......

Гагик включил радио, пел Стас Михайлов.

Машина медленно вкатилась в поток.  Спустя некоторое время, взору открылся вид на Сити.

- Адище !!!  - восторженно запищал Мишка. -  Такие же высотки, геометрия, архитектура.

- Красиво... -  подтвердил Метатрон.

- Ты-то откуда про адище знаешь?  - спросил Мишку Тёмка.

- Практика, учебники, целый курс по нему был в прошлом семестре.

- Так ты, правда, студент? -  Тёмка посмотрел на Создателя, с укором. Создатель сделал вид, что занят рассматриванием зданий и инфраструктуры.

- Ну да. -  Мишка продолжал восхищаться городом. -  Я такое первый раз вижу !!! И  в машине первый раз !!!!

- Как первый раз? - Ты же ко мне прикомандирован, а я тоже не в деревне живу?

- Ну да, только ты не выходишь никуда. Сидишь в своей комнате или на работе. И пишешь всякую чепуху, голова болит, столько много. А в твоей деревне нет зданий выше трёх этажей. А когда ты на велике -  я всегда чуть позади тебя, на своих.

- А Париж? Лондон? Франкфурт?  Я же там был, неоднократно... - возмутился Тёмка.

- Так то не со мной.  Тот что до меня... -  тут Мишка посмотрел на Создателя и Метатрона. Оба зашептали. Мишка смолк.

- Ты первый раз в машине? -  удивлённо спросил Мишку Гагик.

- Э.....- не нашёлся что ответить Мишка.

- В такой хорошей.. -  спохватился Тёмка и продолжил: -  ты бы видел Гагик джан, на каком говне они там передвигаются....

- Э. Ну да. Мы столица, Центр Мира, тут машины дорогие. Вон, сейчас красивые и дорогие поедут. -  сказал Гагик и притормозил.

- Опять пробка? -  спросил Тёмка

- Опять... - подтвердил Гагик и поравнявшись с инспектором ДПС, опустил стекло: -  Кто там, начальник? Опять Путин?

Инспектор ответил, даже не оборачиваясь -  Не, патриарх...Опять Садовое поливает.

Создатель и Метатрон встрепетнулись.

- Знакомое слово? -  съязвил Тёмка и тут же продолжил -  Ваш наместник. Один из многих.

- Как наместник? Как многих? -  удивился Создатель.

- Ну один тут, один в Риме, ещё куча по разным странам. Сколько стран, столько религий, столько и церквей.

- Как церквей? Их что? Много?

 - Ну не придуривайтесь, ладно? -  Не то что церквей, вас самих - и то много. У каждого народа -  свой ты или ты.  У каждого свой бог и свои наместники.
Вон, сейчас наш поедет. Каждая тачка -  стоит миллионы.

Перед глазами изумлённых пассажиров такси понёсся кортеж патриарха. Полсотни машин, полиция, сирены, мигалки.

- А ты на ослике ездил, неудачник..... -  сыронизировал Тёмка, но получил по шее грозным, обжигающим в реале, взглядом.

- А что обижаешься? Вот искупил ты грехи наши. А они - это монетизировали и катаются куда хотят, перекрывая улицы, чтобы им было посвободней....Он сейчас икону повёз. И на это приключение ему в бюджете города или страны -  выделили денег. Много денег. Которых так не хватает деткам, там, в Донбассе.
- А ну выйдем !!! -  грозно сказал Создатель и не дожидаясь ответа -  открыл дверь и вышел из машины. Тёмка бросил Гагику: -  подожди -  и тоже выскочил вслед.  Метатрон приказал Мишке остаться в машине и тоже присоединился к Создателю и Тёмке.
Мужчины стояли на тротуаре и наблюдали как люди реагировали на проезд кортежа,  кто кланялся, кто показывал разные пальцы.  Женщины проходившие мимо, как то странно смотрели на Метатрона.

- Что они на тебя так смотрят, Мет? Вроде бы симпатяга, одежда в порядке? А? - Тёмка окинул взглядом Метатрона.
Метатрон засмущался, покраснел.

- Что-то не так. А ну посмотри на меня. -  Тёмка схватил Метатрона за плечи и развернул в свою сторону.   - Вроде нормально. Ну симпатичный, да, но не до той степени, чтобы женщины так рты открывали...
- Ээ.....- Замямлил Метатрон....    - Понимаешь....
- А ну колись? -  пригрозил Тёмка
- Вот... -  Метатрон протянул брошюру из поезда. - Это ты меня таким видишь, а остальные немного по-другому. Вот как этого. - Метатрон ткнул пальцем в брошюру.

- Как по-другому? -  удивился Тёмка и тут увидел портрет в брошюре....   - Мать честная....Блин.

С портрета смотрел Стас Михайлов....

- Поехали -  грустно сказал Тёмка и побежал к такси. - И прими нормальный вид, но так, чтобы таксист не догадался....
Мужчины залезли в машину. Спустя четверть часа, пробка наконец-то рассосалась.





_____________________________________


Memorandum D. Внесерийное. Странные сны Тёмки. День второй, из семи. Часть вторая.

- Вот это да !!!!! - Удивился Великий Админ, разглядывая показавшийся за аллеей Храм Победы.

- В честь победы, в войне, которая была 75 лет назад, ну и в честь сына твоего, Иисуса, который ты сам и т.д.
Подробности этих метаморфоз до сих пор никто не знает и не понимает. Ты бы объяснил или прислал скрижали, можно в цифре.  Как это вы там втроём и вообще? -  Тёмка пояснил назначение Храма, потом поводил телефоном, разыскивая нужную сеть и продолжил:   - Они ведь эту неразбериху монетизировали и кучи людей защитились на этом.

- Подтверждаю! -  встрял в разговор Мишка, но грозный взгляд Метатрона остановил его от развития темы...

Создатель уже было направился в сторону Храма, но Тёмка остановил его:

- Там охрана, пропуска, ФСО. Не рекомендую, вот так. Тебя не пустят. Опять могут распять или в КПЗ упекут. Лучше давай как-нибудь незаметно.

- Невидимкой?  -  предложил Метатрон.

- Как в Поттере !! -  обрадовался Мишка, но Метатрон опять грозно посмотрел на него.

- Ну хотите, я мундиры соображу, ордена... Пропуска наконец.  Хотя странно это. Общаться со мной по пропускам.
Может это не в честь меня, а работа Люцика? Он любит такую стилистику. Металл, огонь, полумрак.  -  Создатель присел на лавочку.

- Там фуражка Гитлера хранится и ещё метро есть, прямо до Кремля. Особая ветка.  И в Пермь. - Тёмка тоже присел на лавочку.

- Куда?!?!?!? -  удивился Метатрон: -  В Пермь?

- Ага. -  спокойно сказал Тёмка. Создатель кивнул, подтверждая.

- Давайте в метро трансгрессируем !!!  Там клёво !! -  предложил Мишка, но осёкся, напоровшись на взгляд Метатрона.

- Ты как белый рабовладелец, уничтожающий взглядом своего раба!! -  не вытерпел Тёмка, наорав на Метатрона:

- Ты всё время затыкаешь ему рот, указываешь как себя вести. Никакой толерантности. -  Тёмка вскочил, обняв Мишку: -  перестань менторничать и обижать ангелов !!!!

Мет побледнел, но сдержался. Тут неожиданно в воздухе повисли рюмки с оранжевым спиртом. Создатель посмотрел на Метатрона и Тёмку, призывая к сдержанности.

- Читатели этого твоего опуса наверняка удивляются, сколько мы квасим алкоголя. И твоей наглости по отношению к Создателю и его команде.  -  Укоризненно задел Тёмку Метатрон, но рюмку взял и выпил залпом.

- Мой опус, что хочу, то и делаю. Создан по подобию, а не пальцем. Так? -  отрезал Тёмка и посмотрел на Создателя. Потом схватил рюмку и тоже опустошил. Создатель молча посмотрел на обоих и реплицировал бутерброды с салом и солёным огурчиком. Они повисли прямо в воздухе, покачиваясь, как на лёгкой волне. Тёмка уже хотел было накрыть их чем-то, но Создатель успокоил:  - Их видим только мы.

- Как в Поттере!!!  -  обрадованно воскликнул Мишка и подхватил один из бутеров. Метатрон хмыкнул, но на Мишку не посмотрел, наоборот -  демонстративно отвёл взгляд в противоположную сторону. На лавочке  недалеко, метрах в двадцати, сидели две симпатичные девушки и разглядывали Метатрона, хихикая и периодически краснея.
Метатрон выглядел вполне симпатично, напоминая итальянца. Мет заметил девушек и покраснел. Издалека раздался весёлый девичий смех.

- А можно просто посмотреть как внутри? -  предложил Тёмка.

- Как посмотреть, куда? -  не сразу ухватил мысль Создатель, внимательно изучавший лавочку и её устройство..

- Ну вот тут увидеть то, что сейчас там. -  кивнул на Храм Тёмка и достал планшет.

- Ах это. Камеры сюда вывести? Да как два....   - Тут Создатель осёкся и покраснел.  Мишка засмеялся, Тёмка заулыбался.

Некоторое время мужчины разглядывали видео в планшете.

- Жаль, меня без гранатомёта изобразили. РПГ мне бы подошёл. -  задумчиво сказал Метатрон и тут же добавил: -  Прости Мастер, но ты тут - Огонь !!!!

- Каунтер Страйк !!!  Команда Девятое Облако !! -  встрял в разговор Мишка, поедая уже третий бутер.

Создатель был более чем удивлён.

- Кстати, всего 3 тыщи баксов. -  сказал Тёмка показывая бутербродом на лавочку.

- 3 тыщи баксов?    Да вы обалдели !!! -  чуть-ли не заорал Метатрон.

- Дорого, но удобная и крепкая. У нас похуже будут. Всё время качаются, кривые...   -  сказал Создатель, продолжая ощупывать лавочку, изучая.

- Наверняка Люцика работа.  У него всё качественно, но дорого. -  Ляпнул Метатрон, но вовремя спохватился и  запихал в рот огромный кусок бутерброда.

- Вот сейчас было обидно.. -  улыбнувшись сказал Создатель, потом встал и подмигнул проходившим мимо красивым девушкам в лёгких медицинских масках, в симпатичных платьишках, с великолепными фигурами и длиннющими ногами. Девушки покраснели, потом засмеялись, помахивая ручками молодому человеку лет тридцати с длинными волосами и аккуратной бородкой. Он был одет в простые джинсы, кеды и футболку с принтом -  Возлюби мир, как самого себя. Делай его с любовью.

Тёмка проводил взглядом проходившую мимо красоту: -  Сделаны с любовью.

- Ага ! -  улыбнулся Создатель и тут в воздухе повисло ещё немного рюмочек.



_____________________________________________________

Memorandum D. Внесерийное. Странные сны Тёмки. День второй, из семи. Часть третья.



   - Сплачивать людей надо будущим, не прошлым. Идеями, а не былыми свершениями... - Создатель выдавил кисло-сладкий соус на бумажную тарелку и макнул в него картошку: -  Причём, чем ярче и добрее будущее - тем приятней настоящее и тем крепче прошлое.  Ты же не будешь утверждать, что первая любовь -  это что-то плохое, правда? Потому, что она, твоя зазноба -  была невероятным, кажущимся недосягаемым будущим, потом стала сладким настоящим и наконец -  приятным прошлым и воспоминанием. Надо строить справедливое, комфортное, доброе и уютное будущее, которое станет таким же настоящим и останется приятным прошлым. И тогда не будет дрязг и злобы, ненависти и неудобств. Прошлое, вернее ошибки из него, они и тянут за собой. Строят козни. Это ловушки, сети Паука, в которые и попадают Человеки, вместо того, чтобы стремиться к звёздам. Так и в истории. Так и везде. Даже в политике.
А вы всё время пытаетесь склеить уже разбитую чашку, вместо того, чтобы просто создать новую.

- Кинцуги. Искусство склеивания разбитых частей, золотом.  -  показал свою эрудированность Тёмка, предварительно нагуглив термин.

- Ну да.  -  В этом вы преуспели. Разбитые чашки вместо Космоса.  - Создатель подсыпал себе ещё картошки. Мясо он не ел, колу не пил, но рыбку попробовал.

- А там есть к чему или К КОМУ стремиться, в космосе? -  задал каверзный вопрос Тёмка и тут же измазался в майонезе из бургера. Кусок огурца предательски выскользнул и ляпнулся прямо на интересное место, оставляя яркое пятно на джинсах.

Создатель промолчал, только глаза его стали яркие-яркие и светились радостью. Тёмка в первый раз в жизни видел как можно так улыбаться, и даже хохотать, глазами.

"Свободная касса" -  донеслось  откуда-то. Метатрон читал рекламку лежавшую на подносе, а Мишка уплетал макнагетс, заедая его картошкой-фри и запивая ванильным молочным коктейлем.

Метатрон откинул рекламку и отхлебнул колы. Потом ещё и ещё. Выпив весь огромный стакан, грустно посмотрел  на Создателя. Создатель был в образе Иешуа. В джинсах, больше похож на сисадмина небольшой фирмы. Даже бейджик-пропуск в Храм Победы -  казался этаким гаджетом.

- Мы быстро. -  бросил Создатель, кивнул Метатрону и оба быстро пошли в направлении туалетов.

- Мишк, а Мишк. Всё хотел спросить важное. Для понимания метафизики процессов и вообще, эклектически.
Тёмка придвинулся к Мишке-ангелу и зашептал что-то..

Мишка внимательно выслушал, на некоторое время даже перестав жевать, потом кашлянул ещё и ещё.
Люди вокруг напряглись. Кто-то закричал про социальную дистанцию. Тёмка натянул маску, легонько постучал Мишке по спине. Потом обернулся и крикнул, успокаивая людей: -  Подавился. Вкусно же.
Люди успокоились и сосредоточились на своих подносах.

Мишка овладел собой и, так же шёпотом, ответил: -  Ну как все, мы же все по подобию. И да, эта штука у нас тоже есть. Но надо понимать, что метафизические состояния разные. Это как вода, лёд и пар. Состав один, а свойства разные. Когда он человек -  он и есть человек. И ходит в туалет, как и все люди. И также ест, пьёт, спит. Ты же видел. Вот мясо не ест, правда, но это осознанное решение. Может раньше и ел, он нам не говорил.

- А когда не человек? Как с туалетом? -  любопытствовал Тёмка?

- Тогда он не ест, не спит и идёт дождь.... -  вдруг строго отрезал Мишка, показывая, что тему пора закрывать.

- А вы правда на облаке живёте? Замок или дворец? Ну тот, где мы были? Как у Миядзаки. -  Тёмка продолжал упорствовать.

- Миядзаки? Не знаю кто или что это, но это не облачко, а простая планета, примерно как ваша. Созвездие Рака.  -  сказал Мишка, вгрызаясь в кусок курицы. Потом, видимо подумав, добавил, поправляя самого себя -  как наша? Да, как наша и ваша.

- Как называется хоть? -  пытался хоть что-то выудить Тёмка.

- Яхве. -  отрезал Мишка.

- Звучит по-еврейски. Я так и знал:) -  шутканул Тёмка, но Мишка видимо не понял юмора.

Тут подошли Создатель и Метатрон.

- Любопытной Варваре...... -  не успел закончить Создатель, как прямо из-за соседнего столика, стоявшего примерно в двух метрах от нашей компании, послышалось:  -  на базаре *** оторвали....

Высокий, стройный, красивый, спортивный парень, в элегантном и очень стильном костюме байкера, подошёл к столу и кинул на него четыре яблочных пирога, ещё горячих, от них валил пар:

-  От нашего стола вашему:) Только-что из Печи:)

Парень улыбнулся, подмигнул побледневшему Метатрону и подхватив мотоциклетный шлем, быстро пошёл к выходу. На роскошной кожаной куртке выделялся принт -  "Сделан с любовью. Папой и мамой. Не пальцем".

- Кто это?  Он вас знает?!?!?!?! -  удивился Тёмка.

- Люцик. В одном из образов. Пронюхал что мы тут. -  Создатель спокойно макнул картошку в соус.

- И вы вот так, просто?  Без битвы, без сражения? А Армагеддон, вострубившие архангелы, боевые слоны, башни Короля и пронзённые стрелами Рыцари Храма? ....   -  выпалил  ошалевший Тёмка.

- Ты слишком много смотришь кинофильмов, Тёмыч. На самом деле - Договор. Нельзя нарушать, тем более на этой планете. Не время ещё. -  прошипел Метатрон, всё ещё бледный, сжимая кулаки, аж до посинения.

- Хотя да. Если бы без магии,  сегодня нам бы наваляли...Даже спорить не буду. Их ровно 13, правда?  -  грустно выдавил Тёмка и показал взглядом на витрину, за которой было видно как Люцик и ещё дюжина байкеров заводят свои машины.

Некоторое время мужчины молчали. Тишину прервал Тёмка, кивая на пироги, которые ещё дымились:

 -  Кстати. Отравленное небось? С привкусом серы?

- Нет. По мелочи он не гадит. Наоборот. Зарабатывает авторитет. -  злобно прошипел Метатрон, явно испытывавший особую неприязнь к Люцику.

Создатель кивнул и улыбнулся, доедая картофель.

Тёмка схватил один из пирогов, осторожно надкусил: - Вкусно. Очень. Обалденно вкусно!

Метатрон сгрёб оставшиеся пироги и демонстративно выкинул в мусорный бак, замаскированный в огромного Щелкунчика.

- Расточительно..В Африке миллионы детей такое даже на картинках не видели... -  прокомментировал Тёмка поступок Метатрона. Тот вдруг опять вскочил и пошёл к кассе; скоро вернулся с целой грудой пирогов. Тёмка взял один, надкусил: -  А эти не такие вкусные и не такие горячие....

- Вот так было и с яблоком.  - съязвил Метатрон, потом провёл рукой вокруг себя, добавив: -  С яблоками.
Тёмка осмотрелся. Вокруг сидели люди, уткнувшись в свои смартфоны с эмблемой яблока, поедая яблочные пироги. Тёмка встал и выкинул недоеденное в пасть Щелкунчику. На мгновение ему показалось, что глаза истукана ожили и даже блестнули красным.

- Ну его. Айда отсюда, как то неуютно здесь стало, да и запах странный.. -  Тёмка натянул куртку и компания быстро растворилась в арбатских переулках...

________________________________________________________



Memorandum D. Внесерийное. День третий из семи. Часть первая. 3/7-01.   Лилит.




Компания сидела в уютном кафе старого города, наблюдая в окне, как в телевизоре, разгон демонстрантов, протестовавших против поправок в Конституцию страны.
Метатрон удивлённо рассматривал грозные бронированные машины и неуклюже бегающих туда и сюда росгвардейцев, в своих чёрных доспехах очень напоминающих инопланетных штурмовиков из кино-блакбастеров. 
Мастер с удовольствием поглощал молочный коктейль, уже третий, на этот раз клубничный,  явно одобряя и  кивая головой как старинная игрушка..
Мишка долго молчал, вертелся в разные стороны, так же безмолвно проглотил свою порцию вполне сносного обеда, и, вдруг, удивлённо спросил: -  Опять война, что-ли?

- Не. Конституцию меняют, хипстеры против, а эти в чёрном - Росгвардия, не полиция, но и не армия, а так,   "космонавты",  разгоняют урбан-миллениалов... Работа такая, бить палками по почкам не совсем здоровых людей, в том числе и психически... -  ответил Тёмка размешивая длинной металлической ложкой молочный коктейль.

- Урбан-миллениалов? -  переспросил Мишка.

- Ага. Городские бездельники, в переводе с хипстерского.  -  пояснил Тёмка, явно с презрением, и добавил:

-  Они всё время справляют нужду туда, откуда едят и пьют, ругают одну руку фараона, но другую ласкают. Лобзают. Лижут, короче. И не только руку. Фрондят, как мусорка и всячески укрепляют власть фараонов, показывая ей её слабые места, не кусая.

- Какая же это гвардия? Это жандармы. Знаем таких. Лютые.  -  встрял в разговор Метатрон.

- А зачем её меняют? Конституцию? -  снова спросил Мишка.

- Они бы и твою биографию поменяли, Учитель. Но.....Ну что-то же надо менять в жизни, если больше нечего?
Путина вот, царём делают. Чтобы быть ему верными слугами и холопами. И питаться из обильной кормушки. Вечно.  -  сыронизировал Тёмка.

- Кормушка обильная, не спорю. Но без моего благословления? Как? -  улыбнулся Мастер.

- Да вроде с твоего, Учитель. Патриарх вон поддержал, все священники поддержали, кроме одного. Тот монастырь на Урале захватил и поднял церковный бунт. Царь мол - не настоящий.  -  Тёмка с шумом допил остатки коктейля.

- Сергий что-ли? Пробивной малый. В Центральном офисе только его и слышно... -  засмеялся Метатрон и хитро посмотрел на Мастера. Мастер улыбнулся и покачал головой.

Тёмка заёрзал в кресле и вдруг выдал:   -  Не по теме, но всё-же хотел бы вас спросить.
Меня всё время мучает один вопрос.  Тот змей, ну который Еву соблазнил яблоком, он же дьявол, да?
Тогда кто Люцифер?  Или это он? Почему нет ясности в вопросе? Кто там низвергнулся? И как с хронологией?
Змей -  он падший ангел или совсем другой персонаж? Вы бы уточнили сценарии и синопсисы, а то путаемся, а Паразит на объяснениях бабло загребает. Спросить было некого, а тут такой случай.

Метатрон и Мастер переглянулись и заулыбались ещё шире, обнажая идеальные зубы.

- А куда вы Лилит дели? -  подлил жару Тёмка.

Мастер поперхнулся и уже хотел было ответить, как дверь в кафе распахнулась и в  помещение вошла шикарная, молодая, сочная, спелая, обалденно красивая и грациозная женщина, в сопровождении Люцика.
Тёмка не видел дивы краше. Да ещё не на экране, а вот так, в паре метров. Чувствовался даже её запах. Аж закружилась голова.

- А вот и Лилит. Спроси её сам. Возможно она ответит на все твои вопросы, куда она делась и с кем... -  угрюмо бросил Метатрон и удалился в туалетную комнату.

- Ревнует.. -  съязвил Мишка.

Мастер загадочно улыбался, видимо размышляя, брать ли ещё один коктейль...


______________________________________________________





Кусочек Меморандума. Внесерийное. Диалоги и монологи. Странные сны брата Тёмки.

- Прости Мастер. Можно задам вопрос?  -   Запыхавшийся Тёмка быстро сгрузил в большое блюдо целую кучу горячих хинкалек. Официант поднёс пиво, графин вина. Где-то в глубине зала полыхал камин, хотя на дворе ещё гуляло бабье лето. Через два стола от нашей компании, подвыпившие грузины и их задорные дамы грустно пели весёлую песню о далёких горах и молодом пастушке, ещё не знавшем любви..

Мастер ловко подцепил со своей тарелки последний кусочек аджарского хачапури, макнул его в растёкшийся  яичный сок и с явным удовольствием проглотил.

- Задавай, не стесняйся. И ешь, а то остынет и будет не так вкусно.

- Правда, что вот вкусная еда и любовь с женщиной, ну в постели, или ещё как, на природе, например... -  это ваш дар нам?

- А ты как думаешь?

- Уже понял.. -  улыбнулся Тёмка и тут же задал ещё вопрос.

- А можно уточнить тип креста на котором тебя мучали? Материал, размеры, конструкция?

- Может тебе ещё чертежи показать? Что ты несёшь, бредовый?  -  вспылил Метатрон.

- Не ори тут. Тут тебе не там. Хорошо бы внести ясность в вопрос. А то здесь, на Земле, на этой почве расколы.  Войны даже. Тысячи, даже миллионы, погибли только потому, что крест не поделили. Вернее его форму. Воображаемую, так как реального вообще никто не видел, кроме вас самих. Они, люди в смысле, -  каждый своего Мастера придумали. У одних он блондин и славянин, у других - темнокожий африканец, у третьих ...   

Тут Тёмка запнулся, потом глотнул пива и продолжил: -  ну не буду про то, как у третьих. В общем -  у всех разный. Отсюда  - распри и конфликты, споры и войны. Вот например, ест ли Мастер хинкали?
И вообще? Мясо, рыбу? Вам можно?

- Так всё по подобию. Сейчас попробую, - улыбнулся Мастер и потянулся к блюду с ещё дымящимся лакомством:

- Свинина? Говядина? Животинку не мучали?

- И то и другое. С перчиком и специями.   - Тёмка подложил Мастеру дюжину хинкали.
Мастер отложил вилку, подхватил хинкальку руками и быстро надкусив краешек, выпил сок, причмокивая от удовольствия: - Вкусно !!!

- А я вот свинину не ем. Да и другое мясо с рыбой. Тем более сегодня пост!  - вдруг донеслось откуда-то со стороны входа в заведение. На пороге красовался Люцик, в компании двух очаровательных брюнеток.
Люцик подошёл к столу, кинул на краешек пачку флайеров с призывом идти и голосовать за недопущение организации мусорного полигона где-то в Башкирии. Потом склонился над самым ухом Мастера: 

-  Если бы тебя, мой дорогой друг, увидели за поеданием всего вот этого, да твои же последователи, понастроившие церквей и организовавшие бизнес по продаже мерча с твоим портретом -  они бы уже давно распяли бы тебя, снова и снова, распилив под сувенирные крестики половину сибирской тайги.

- Ну сегодня это уже не модно. Да и некому организовать. Тайгу пилят под скверную мебель, сделанную по твоим чертежам, кстати. Измельчали менеджеры.  - Мастер пронзил Люцика взглядом, тот не выдержал, отвёл взгляд.

- Сегодня только в ментовку заметут и две недели покоя с приличной библиотекой. Мы только оттуда! Антихристианская пропаганда, уличные проповеди и раздача несертифицированной пищевой продукции, хлеба и печёной рыбы!!!  - радостно доложил Мишка.

- Были бы свидетелями Создателя, вас бы лет восемь раскатывали бы, а не недельку/другую. -  Съязвил Люцик.

Метатрон встал. Грозно отодвинув стул ногой.  По залу пронёсся скрип. Посетителей аж передёрнуло.
Люцик отпрянул, потом спокойно развернулся и неспеша покинул заведение.

Мастер улыбался и с аппетитом поедал всё, что подносили к столу, запивая прекрасным вином, которое искрилось в лучах заходящего солнца.
Его глаза сверкали, он прямо светился счастьем и радостью.
15 суток на казённой каше -  всё таки маленькое, но тоже испытание.

_

Тёмка проснулся.
По стене ползла тень, превращаясь то в паука, то в скорпиона. Рука привычно нащупала выключатель.
Свет больно щипнул глаза. 22 сентября. 2020 года. На часах было 02:22.
"Уж лучше опять хинкали" -  подумал Тёмка, выключил свет и снова заснул.....




_____________________________

P.S.

Несколько лет назад, когда младшая была ещё дитюшкой, мы на обратном пути из Хорватии заехали на странную стоянку/заправку, недалеко от Плитвицких озёр. Она не была похожа на стандартные. Во первых - вокруг был почти лес, много деревьев, во вторых - стояла на отшибе и была симпатичным деревянным домом. На месте строгого инспектора я бы запретил такую заправку, так как она нарушала все мыслимые правила. Но было в ней что-то уютное, симпатичное и неиндустриальное. Как из сказки. Или из прошлого. Что часто одно и тоже.
Мы заправились и уезжая, увидели там огромного пса, плюшевого, в витрине. У него были удивительные глаза. Но стоил недёшево, да и стоял в витрине, немного высветился на солнце.

Уехали.
Спустя минут двадцать уже гнали по автобану, но что-то теребило душу, поэтому развернулись, вернулись, еле нашли заправку, купили пса на последние деньги (возвращались из отпуска) и назвали его Михо.
Михо до сих пор живёт у нас, в шкафу, над книгами. У него друзья - Шарик, Шарлотта и заяц Зага, в оранжевом комбинезоне и зелёных носках.

На следующий год мы решили заехать на заправку где купили Михо, но не нашли её. Я долго копался в навигаторах, нашли ту самую дорогу, съезд.
А заправки не было. Всё объездили. Там, в регионе, было три заправки, все три - современные монстры. Чисто, светло, неуютно.
Подумали: - ну закрыли, снесли. Бывает. Не выдержала конкуренции.
Была полянка, очень похожая на место под неё. Я даже походил там, смотрел есть ли следы сноса. Их не было.
И на следующий год не нашли. И в сети и в интернете не было следов, хотя в самый первый раз мы съехали именно по совету Навигатора.
Странно.
Потом один хорват рассказал, что я не первый, кто видел эту заправку, но позже не находил..
Я назвал её для себя "Призрачный Пит-стоп" и решил сделать локацией моих придумок и книжек.
И забыл.

До сегодняшней ночи.

Сон 07082021.

Мы сидели в уютном кафе, на веранде этой заправки. Я видел каждую деталь. Вот труба, видимо газ, витрина, где сидел Михо, коробки с печеньками, бутыли с антиобледенителем и т.д.
Три столика на веранде, с шикарным видом на Купу. Красивая река, совсем недалеко от заправки, метров сто, не больше, за деревьями.
Я, Михо, Михун ( помните маленького с работы?), Мишка Ангел, Метатрон и Мастер.
Я видел себя и со стороны. Ситуация напоминала киношку с этим медведем, который женился на кассирше Волмарта. Только маленький прекрасно болтал с огромным плюшевым псом. Причём с явным уральским говорком.
Подали блинчики, сметану, кофе. Там такая пожилая женщина, официантка и владелица заправки. Вернее жена владельца. Муж её погиб во время хорватской войны. Видно - сербка.
Я взял латте, хотя в реале пью чай, причём только чёрный.
Мастер тоже взял латте, достал электронную сигарету и закурил ванильным, пуская облака цифрового табачного дыма в виде библейских сюжетов, с анимированными персонажами. Я решил съязвить и встрял, подкалывая Метатрона: - Было бы справедливо, если бы на Ветхом Завете стоял возрастной ценз. Причём, не + 18, а все +21.
Мастер улыбнулся, Метатрон хмыкнул и пошёл внутрь заправки, чтобы принести абрикосовый джем.
Михо вязал тремя спицами и говорил, что это одна из знаменитейших тренировок моторики, а депутаты и телеведущие смеются над этим.
Потом он закончил вязать и подарил мне свитер. Я натянул и вывалился из сна.

Инга и младшая завтракали и пахло ванильным...Попытался заснуть и снова попасть на заправку, но не получилось. Посмотрел на будильник, ночью поставил его на четыре блока - села батарейка и будильник был выключен.
Странно.
Фиксирую для дневника и бортового журнала.






____________________________

Странные сны Тёмки. Memorandum D.

Из беседы юного ангела и старого пройдохи.

—  Миш, расскажи о Нём.

—  Я мало что знаю.

—  Ну хотя бы то, что знаешь. Ты ведь почти всё время с ним?

—  Он не болтлив, хотя добрее и веселее него - нет никого на свете, да и не будет. Всё что знаю -  только слухи. В Небесной Канцелярии любят болтать всякое... Бюрократы, сам понимаешь...

—  Ну расскажи слухи. Хоть что-то...Я же сдохну от любопытства.

—  Многие говорят, что Понтий, ну который Пилат, был его бывшим командиром, ещё в Индии, командовал тогда легионом, тем самым, пропавшим. Мастер был у него центурионом, а Лонгин - деканом, в развед-взводе, если говорить вашим языком.
Они прошли долгий боевой путь вместе, от Шотландии, до Китая.  Их-то и вернулось из похода всего две/три дюжины....
Разумеется Пилат не пошёл бы на то, что ему приписывают. Говорят -  мудрый был человек. Но толпа, купленная Римом, была готова разорвать любого, поэтому пришлось идти на имитацию.
Лонгин лишь проколол тело, не повреждая органы, ну а висеть на крестах - терпимо, если сглотнуть нужный состав трав, а этому их учили в легионе.
После того, как Мастера сняли с креста и объявили умершим, римляне потребовали выдать тело.
Был приказ императора. Он всячески затирал все упоминания о легионе и о том, с чем они столкнулись в Индии. Ему доложили.
Пилат же -  всегда торчал занозой в Риме, поэтому история с Мастером была хорошим поводом расправиться со взбунтовавшимся легионом и самовольным прокуратором и его окружением.. Пилата схватили, позже переправили в Рим и там замучали, выпытывая разное.

Друзья и сторонники Мастера приняли меры предосторожности. Супругу Мастера, а она была в положении -  отправили с небольшим отрядом в Европу, во Францию, где она родила двойню, а оттуда в Шотландию, чтобы кораблями вывезти в Новый Свет.
Марию же, матушку -  тоже отправили в Новый свет, с довольно крупным отрядом сторонников, но уже через нынешнюю Турцию и Россию.
Мастера же -  сначала спрятали в горах, потом, когда он поправился, он сам, с небольшой группой единомышленников и друзей, пошёл через Северную Африку на Гибралтар и в Португалию, чтобы оттуда уйти кораблём в Новый Свет.
Рим прознал о планах и выслал погоню. Но не догнали. Отступающие строили крепости на путях отхода и защищались.
Потом, позже, защиту путей отхода и места схронов взяли на себя храмовники. Ватикан до сих пор рыщет в поисках артефактов и следов Мастера. Храмовники до сих пор хранят и защищают тайну Исхода.

— А зачем ищут?

— Секрет того, с чем столкнулся легион в Индии.

— А с чем именно столнулся легион?

— Большая тайна, но говорят -  технологии. Легион же был свидетелем небесной битвы богов. Огромные армии пришли с неба, со звёзд. Металл раскалённый лился с неба. Огромные дымные грибы росли и сдували целые города. А города были там богатые, обширные.
Мастер именно там стал Мастером и научился делать хлеб из воздуха и вино из воды. Говорят, что его самого и его солдат, после страшной битвы, спасла небесная колесница, их там подлечили и дали им знания. Великие знания. И они понесли их народам. Каждый своим путём. Каждый своему народу.
Но народы оказались не рады подобным вещам. Впрочем как всегда.

— Прямо кино...

— Ну да. Интересная история.

— А они есть?

— Кто они?

— Небесные колесницы?

—  Ты как Фома.... Он тоже всё спрашивал подобное у Мастера...

—  А что его Отец?

—  А что Отец? Говорят, он и командовал той самой колесницей...




memorandum, меморандум, сон, Сага,


_______________________


семь дней, меморандум, memorandum, Метатрон, Мастер, Сага, кино, сценарий