Докторизмы

Что такое жизнь?
Тяжелое инфекционное хроническое заболевание с летальным исходом.
Передается половым путем.
**************************

Доктор, нервно покусывая ус, читает результаты анализов.
- Ну, что там, доктор?
- Должен вас огорчить, батенька. Летальный исход неизбежен.
- Что, скоро?
- Очень скоро. Пишите завещание, заканчивайте ваши земные дела.
- Прощайте, доктор!
Жена встретила с газетой в руках:
- Вот объявление, поезжай, не спорь, может, бабка поможет.
Приехал по адресу: элитный поселок, забор, охранники-мордовороты.
- Где бабка Настя живет?
- Да вот, ее домик.
Трехэтажный аккуратный домик выглядел невзрачно среди пятиэтажных вилл с колоннами. Позвонил. Молодая статная дама с очень выразительным декольте пригласила в дом.
- Мне бы бабу Настю.
- А я и есть Настасья Филипповна Жизнелюбова. Садитесь.
- У меня проблемы со здоровьем, я вот и бумаги от врача принес.
- Ничего не надо, подойдите ко мне, дайте руку.
Жар охватил все тело.
- Рука Настасьи Филипповны, охваченная кольцами и браслетами, излучала все виды энергии одновременно.
- Повторяйте за мной:
- Хочу жить! Хочу жить!
Пустая тесная комната озарилась ярким светом. Глазам стало больно. Вдруг стало холодно и очень-очень тихо. Открыл глаза. Дамы не было. На столе лежал плакат: «Деньги сюда!»
Приехал домой. Не спали с женой ночь, и еще день, и потом еще ночь, наслаждаясь друг-другом. Похудел, осунулся. На работе потребовали справку о состоянии здоровья. Пришел к врачу, попросил.- А что вы пришли – вас уже не должно быть!
- А я выздоровел, бабка Настя вылечила.
- Ходите к шарлатанам! Неправильно вас лечили!

*********************

Светало. Озеро Кинерет медленно  прояснялось от тумана. Около прибрежных камней стала видна человеческая тень. Тень становилась все крупнее, явственно проступили черты молодого человека. Мужчина был одет в длинную, до пят, белую рубаху, голова была не покрыта. Мужчина сделал несколько шагов, вышел на берег, отжал мокрый подол, влажной рукой расправил небольшую бороду. Огляделся. Было еще очень рано, берег был пуст, однако вдалеке виднелось несколько рыбачьих лодок. Мужчина поскреб живот – вдруг захотелось есть. Нагнулся, зачерпнул озерной воды, сделал пару глотков, с отвращением выплюнул: какой-то неведомый вкус свяэал зубы, резкий запах сковал дыхание. Еще раз осмотрел ближайший урез воды. Волной выбросило на песок рыбку вместе с клочьями водорослей. Человек, пошатываясь, сделал несколько шагов, жадно схватил добычу, впился зубами в основание головы – давно, видать, ничего не ел, с отвращением отбросил улов – тот же мерзкий запах и вкус, что и у воды.
- В старое время не было такого.  Как же люди живут сейчас, что едят? Ой, не подумал, когда во второй раз являться на Землю вздумал, денег взять. Чтож, я и врачевать могу, Сколько про мои чудеса в Евангелиях люди написали! Как бы, какого эскулапа найти, в ученики за похлебку готов пойти, кушать хочется. Попробовал рыбу от запахов и вкусов дурных очистить – всякие волшебства применил – не получается. О! Увидел невдалеке от берега дом стоит, как дверец как менялы какого, или мытаря. И что там написано? Буквы вроде как арамейские, но написаны в особицу. С трудом догадался – слово «холим» там прописано – больной, значит. Пойду, может что по лекарскому делу подработать смогу.
Пришел. На внешний вид никто внимания не обратилш – так арабы одеваются. Пожилой мужчина в очках даже не спросил, где учился, что лечить могу, показал на толпу людей в коридоре и во дворе, сказал:
- Вот тебе комната, принимай, лечи! Говор у тебя странный. Может, ты араб, да имя еврейское – Иешуа. Ладно, иала!
Иешуа из Нацерета, а это был он, вошел в комнату, что менагель, указал, сел на стул, крикну:
- Входи, болезный! Чем страдаешь?
- Да вот десять лет, как ходить не могу, вот, все время в коляске.
Чтож, не плачь, помогу!
- Встань сын мой и ходи!
Пациент замешкался, попытался встать, чуть коляску не уронил. С третьей попытки получилось. Сделал шаг-другой на дрожащих ногах, забыл про коляску, Выскочил в коридор. Народ бросился к нему:
- Ну как новый доктор?
- А, шарлатан, как и все: давление даже не померил!

****************************
- Бабка, чего тебе?
- Да вот, доктор, как встану, так и стою, а как сяду, то и сижу себе и сижу!
- Слышь, бабка, ты иди себе и иди, иди, и иди!

*****************************

- Если в возрасте после семидесяти ты проснулся утром и у тебя ничего не болит, значит, ты уже умер!


- Бабушка Настя!
- Что тебе?
- Мне доктор выписал лекарства от сердца, а они не помогают. Что посоветуешь?
- На, возьми травки «для сердца» - вот это поможет!
ГРИГОРИЙ ХАЙТ:
;
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
;
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
;
Мама зовёт детей:
- Эй, залётные
;
  Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
;
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
;
  Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
;
   У  участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
;
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
;
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
;
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
;
Врач знакомился с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придётся!
;
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
;
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
;
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
- Эх… Прямо как в Венеции!
;
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
;
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
;
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
;
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают ещё меньше, людям, которых не знают вообще.»
;
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
;
Первый ребёнок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок – иногда стирали и следили, чтоб ребёнок не ел из кошачий миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
;
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
;
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
;
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я ещё не напивался!
;
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
;
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не  радует, а пугает!
;
- Изя, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
;
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
;
- Софочка,  никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
;
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
;
Хорошо погулявший муж пришёл домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
;
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе ещё 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем всё!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в своё удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик её переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
 
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ:

*;Терапевт.*
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остаётся по-прежнему только на Бога.

*;Хирург.*
Хирург он как сапёр. Ошибается только один раз. Правда если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапёр, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

*;Стоматолог.*
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.

*;Окулист.*
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

*;Гинекологи.*
Самые обделённые врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии всё строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

*;Акушер.*
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

*;Венеролог.*
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

*;Невролог.*
Теоретически может вылечить всё, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

*; Аллерголог.*
Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

*;Психиатр.*
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

*;Реаниматолог.*
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.

*;Нарколог.*
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

*;Сексопатолог.*
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

*;Сексолог.*
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это ещё лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

*;Проктолог.*
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

*;Анестезиолог* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибётся – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

*;Иммунолог.*
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

*;Пульмонолог.*
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

*;Уролог.*
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

*;Травматолог.*
Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве шахмат.

*;Фармаколог.*
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

*;Токсиколог.*
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

*;Вирусолог.*
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

*;Эпидемиолог.*
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

*;Педиатр.*
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

*;Физиотерапевт.*
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

*;Судмедэксперт.*
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
 
; ; МЕДИКИ – О РАЗНОМ ; ;

; При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

; - И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

; Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

; - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

; Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

; - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

; У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

; - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

; - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

; - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

; - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

; Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.

;;;;;;   ;;;;;;

Продолжение следует.*