Неспица. Мне нравится... любить себя

Люди никогда не меняются, потому что по своей натуре люди слишком изменчивы.

Именно таким противоречием звучит попытка любого обобщения и равнения под одну гребёнку даже не только разных людей, но и одного человека в разные периоды его жизни. Всё, что нужно знать о человеке это то, что он по натуре вселенная. Всё. Поняв это ты принимаешь непостижимость человека. Переменчивость. Спонтанность. Раздражительность. Эмоциональность. Тот, кто говорит, что люди не меняются просто не знает их. И опять же заблуждается в обобщениях. Меняются. Очень не все, но достаточно многие. Те, кто не меняется, выпадают за границу моего интереса. Нет ничего интересного в железобетонном столбе. А вот те, вторые, кто трансформируется всю жизнь очень любопытны. Те, кто меняют своё мнение. Меняют себя не только внешне, но и внутренне. Работают над собой и наоборот разрушают себя. Получают опыт. Шрамы. Травмы. И даже неисправимые ампутации части своей души.

Я двадцать лет назад и я сейчас это два совершенно разных человека. Кроме некоторых черт лица и пары родинок у нас даже внешне уже мало общего. А внутри... Внутри меня эти двадцать лет совершили несколько революций в мышлении, провели несчётное количество войн моих желаний с реальностью и в итоге установили мир принятия себя. И теперь мне наконец-то нравится быть мной. Не смотря ни на что и вопреки всему я умудрился таки полюбить себя. Да, мне действительно нравится быть мной!

Нравится то, что я не могу выключить голову. Я обожаю этот нескончаемый поток мыслей в моей голове. Даже когда не все они положительные. Да, я вообще не Сенека, но я люблю думать. Люблю разбираться с чем-то и докапываться до сути. Люблю брать какую-то казалось бы избитую мысль и пытаться смотреть на неё под разными углами. Иногда из этого даже получается что-то, что хочется записывать.

Мне нравятся все мои эмоции. Я само собой люблю быть счастливым, но испытываю кайф и сплинуя. Даже в самые тяжёлые периоды моей жизни, когда я засыпал на солёной и мокрой подушке, я был рад даже этому - когда ты чувствуешь боль, это прежде всего значит что ты живой. Что ты не зачерствел и не засох. Ты чувствуешь. Ты человек. А боль пройдёт. Всегда проходит...

Мне нравится моя жизнь. Моё окружение. Мои увлечения. Мне не хватает времени на всё и на всех. Хочется больше времени с близкими. Хочется больше времени на кино, книги, театр, музыку, спорт. Хочется так много всего успеть узнать и познать! Побывать в огромном количестве мест!

Мне нравится, как я выгляжу. Я не про черты лица или рост, не про то, что дано нам природой, и, по большей части, неизменно, я про свою форму. Мне сорок три, я генетический толстяк, и мне стоит приличных физических усилий держать себя в форме. Нет, в зал я хожу с удовольствием, но если ты думаешь, что мне иногда не хочется сожрать большой кусок торта и пролежать все выходные, то ты сильно заблуждаешься. А ещё больше ты заблуждаешься если думаешь, что я так не делаю. Ещё как делаю! И кайфую от этого не меньше, чем от тренажёрки!

Мне нравятся все решения, что я принял в жизни. Вот прям все без исключения! Да, я делал много того, что наверняка делать не стоило, но это всё сформировало меня. Все последствия. Любое действие. Каждый выбор. Я совершенно точно мог бы быть лучше, чем я есть сейчас, но тогда это просто был бы не я уже. А, как я уже сказал, мне нравится быть именно мной.

А ещё мне очень нравится, что я умею любить. Не себя. Себя, как я уже сказал, я научился любить совершенно недавно. Умею любить людей. Не человечество в целом, о нет, оно ужасно и отвратительно, а отдельных людей. Детей. Родных. Друзей. Коллег. Женщин. Точнее женщину. В один момент времени я могу любить только одну женщину. Я знаю людей, которые испытывали романтические чувства к двум людям одновременно, не могу сказать, что это не правильно или правильно, врали они окружающим или себе, что ещё хуже, не хочу это оценивать, но могу сказать, что сам бы так не смог. Для меня возможна любовь только к одной женщине за раз - когда я влюблён, остальные становятся просто бесполыми существами. И я люблю любить. Это потрясающе! Причём не зависимо от того, любит ли меня объект моего обожания. Конечно, когда любовь взаимна это окрыляет и возносит, но когда она безответна и безусловна, это самое светлое чувство, которое я испытывал в жизни. Да, это не просто грустно, а очень больно, но, как я уже говорил выше, если больно, значит живой, и лучше идти по дороге с одной ногой, чем не идти совсем, и лучше испытать боль от такой любви, чем не испытать любовь вовсе.

Мне нравится, как я живу эту жизнь. Чем занимаюсь. Чем увлекаюсь. Кем увлекаюсь. На что и на кого трачу свою жизнь. Мне нравятся даже те, кого я из своей жизни вывел. Их отсутствие прекрасно дополняет картину, расставляя акценты на многих моих решениях и этапах моей жизни, придавая им драматическую глубину. Когда из твоей жизни выпадают казалось бы значительные для сюжета люди, то с годами их второстепенные роли превращаются в массовку, в персонажей "кушатьподано", подчёркивая тем самым важность других второстепенных персонажей, которые остаются рядом годами, одновременно при этом давая тебе железобетонную уверенность в том, что ни один второстепенный персонаж в постановке твоей жизни при всей своей важности не уникален и не постоянен, и весь этот спектакль будет продолжаться только пока жив главный герой. Пока жив ты.

К чему я это всё? Честно? Не знаю даже... Просто захотелось поделиться пониманием того, что, когда ты полюбишь себя, то у тебя не останется даже милиписечного шанса не быть счастливым! Потому что любовь к себе это не есть эгоизм, это любовь к самой жизни! И только полюбив себя ты сможешь полюбить другого человека настолько, чтобы сделать его действительно счастливым. А ещё ты будешь способен полноценно разделить счастье с кем-то только тогда, когда научишься быть счастлив один...