Влюбленный трехчлен

Как знают мои постоянные читатели, у нас с Юлей есть свой Желтков – Юлин давний поклонник, никогда не вылезавший не то что из френдзоны, а даже из зоны презрения. Восемь лет графоманирует одинокими ночами, умоляя Юлю изменить мне и переехать к нему и его маме.
Еще в начале наших отношений Юля пожаловалась на ущербного, строчащего чужим женщинам бумагомараку, патриота и христианина. И гордо сообщила, что она его везде заблокировала. Я, прочитав простыни незамутненного идиотизма, решительно воспротивился заткнуть этот фонтан этих сатирических перлов. И стал поддерживать переписку сам. Это несложно – одно язвительное замечание – и десять страниц текста в ответ. Более смешно и убого, чем у моей тещи.
Лежу, ковидничаю, страдаю. И вдруг написал безумно влюбленный в меня менестрель. Да-да, именно в меня. С кем, собственно, он восемь лет переписывается? Не с Юлей же.
Строчит, подлец (орфография члена Союза журналистов России сохранена): «Я СТОЛЬКО ЛЕТ мечтаю о нашей ЖИВОЙ встрече, вдвоем, за рюмкой чая. Ты столько теряешь, отказывая мне! У тебя старое клише восприятия меня. Ты же понятия не имеешь не о моих реальных возможностях ни о моем опыте. Я давно наблюдаю за твоим творчеством.  Давай сразу без обиняков: Ты "накопала" в себе жилу новую для себя и если ее разработать много чего интересного выйдет.У меня чуйка на такие вещи). К сожалению,  твой высокоодаренный супруг твоим арт-продвижением не особо занимается. Надо бы исправить. Я в кратчайшие сроки мог бы сделать из тебя художницу всероссийского масштаба, особенно если мы обойдемся без "эпистолярногно взаимного хамства" и политических дебатов. Я пересекаюсь с самыми разными проектами федерального уровня, дружу с людьми до масштаба которых твоему супругу как до луны. Ты уже знаешь, что в числе моих друзей Олег Столяров, Анна Долгарева (кто эти люди?), Захар Прилепин (спасибо Дмитрию Быкову, все узнали, кто это), Никас Сафронов (где Пригожин? А, ну да). Я везде смогу тебя сосватать (какой честный сутенер). Ну и в плане покупателей картин по цене уж побольше ста тысяч тоже проблем не будет.
Я верю в то, что мы однажды ВДВОЕМ выйдем в обнимку с твоей персональной выставки. Я наброшу на тебя подаренную МНОЙ норковую шубу, подарю жемчужные сережки. Мы ВМЕСТЕ поедем в аэропорт и полетим в любой город Европейской Народной Республики – хоть Париж, хоть Прагу. Только в чистые, без геев и фашистов.
Всегда твой, член МГО СПР, член Правления ТСПХ, член Союза журналистов России, поэт, художник, литературный деятель, писатель, драматург, публицист.»
Какой масштабный многочлен, думаю. У себя на странице планирует зачистить всю украинскую нацию, включая младенцев, забомбить и заново отстроить Украину. И все до начала 2025 года. Такому молодцу, судя по всему, все по плечу. Даже мелочи.
Я всегда пишу этому типу все честно, без всяких феминитивов. Вот и сейчас написал: «Может быть, мы когда-нибудь и встретимся. Ты не представляешь, сколько интересного опыта тебе принесет эта встреча. А сейчас я болею ковидом. Не мог бы ты мне прислать (копирую список, отправленный Юле. Может быть, она что-то забудет. И вообще, много не мало) банку домашнего малинового варенья, фермерской курицы для бульона, груш, манго, узбекских лимонов, бутылку рома Canerock и пару бутылок Primitivo di Manduria не старше 2019 года».
Подумал и добавил еще: «Можно еще и жемчужных сережек. Да и шуба не помешает. Можно не норку, устроит песец».
В эмиграции все сгодится. Пусть там будет хотя бы песец.
Ответ скупого рыцаря не заставил себя ждать.
«Почему ты просишь об этом меня, а не своего супруга???»
Ну и мужики пошли, госссподи. Как до дела дошло, сам не может, мужа кличет.
Честно пишу: «Володя болеет, лежит пластом.»
«Ты хочешь, чтобы я принес все это при твоем муженьке???»
Как Украину зачищать из теплого кабинета в центре Москвы – так отваги не занимать. Как больного меня лично узреть – так сразу жест доброй воли вплоть до жидкого поноса.
Просвещаю литературного деятеля: «При твоих реальных возможностях и гигантском опыте ты должен знать, что в Москве полно служб курьерской доставки».
После недолгой паузы влюбленный поэт ответил.
«Я задумался....Наверное контакт и любые взаимодействия сейчас преждевремененны. Я не уверен что СЕЙЧАС готов к этому. Мы слишком долго не виделись и живем слишком разными жизнями. Мы все-таки в данный момент очень далеки друг от друга в оценках,мнениях и позициях. Хорошо это или плохо,но это так. Выздоравливай!»
Все мужики - козлы. Обещают выставку, шубу, сережки, зачистку Украины, а на деле? Даже песец не могут для любимого человека организовать. Всегда какой-то позор получается.
Хорошо хоть, Юлечка не подвела. Все-все по списку принесла, моя любимая. Только алкоголь забыла, по какой-то странной причине.
- Какой еще ром? – грозно спрашивает. – Ты на себя посмотри, температура под сорок, нос ввалился, выглядишь, как Гоголь в гробу, а все туда же?
- Только не надо банальностей про баню и вшивого, - пробурчал я. – Ты права, нужно что-то полезное. Подогретое с пряностями вино, например.
- Какое еще вино? – заскрежетала зубами Юля.
- Я же написал, Primitivo di Manduria не старше 2019 года, - честно ответил я.
После этой реплики я еще раз убедился, какой богатый у Юлечки словарный запас. Но я сейчас не буду ее цитировать. Меня пару месяцев назад одна мадам забанила за словцо «минет» в моем же посте. Студенты, мол, юные, читают эту похабень, как мне не стыдно. Поберегу стыдливые студенческие глазки.
Завтра украдкой попрошу этого писаку-трехчлена хотя бы о роме. А то при такой жадности он даже село Веселое заново отстроить не сможет.