Отношения между полами и рыночная экономика

Продать себя по выгодной цене,
Сегодня тренд такой у нас в стране…
- А что вы предлагаете взамен?
- Есть место, куда можно вставить член!
Иван Тан

«Дьявол – кроется в деталях!» (с)
«Что имеем – не храним, потерявши - плачем!» (с)
«Люди забыли эту истину, — сказал Лис.
— Но ты не должен ее забывать.
Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили.»
«Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери

                Посвящается Т. О.




У одного «популярного семейного психолога» есть безусловно сильные стороны.
Это – специфический юмор, актёрские способности, достаточно выверенная, хотя и односторонняя семейная модель, некоторое представление о психологии и её принципах.
Но очень много упрощений и неточностей, которые могут сбить с толку.
Упрощаем «упрощателя» - если у женщины проблема в семье, то она «вляпалась в однозадачное дерьмо, простое, как дустовое мыло (Дустовое мыло – это, по сути, простое хозяйственное мыло, в которое в определенной концентрации добавляется ДДТ, один из самых известных инсектицидов.)», перестраивать отношения с которым сложно, лучше его «выбросить на помойку» и начать строить правильные отношения с новым человеком, строго по инструкции!
Что до «однозадачности мужчин», тут можно поспорить. И задать вопрос – зачем обесценивать мужчин? Мужчины, как и женщины разные. Есть холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Но у «популярного коуча» есть всего два вида – «достойные» и «недостойные».
«Дебилы» (хомячки, обезьяны), которых он поминает периодически – относятся к этой категории. Может ли «однозадачный» мужчина наладить успешный бизнес, или несколько смежных бизнесов?
Есть у меня сомнения на сей счёт…
Цезаря трогать не будем, но его женского аналога не встречал… Сколько есть мужчин, которые содержат две семьи в течении нескольких лет и ни одна «многозадачная» женщина не знает о сопернице, хотя – подозрения у неё могут быть…
Пойдем по пути «популярного коуча» и несколько упростим ситуацию – найти «достойных мужчин» для брака среди «однозадачных» проблематично. Манипулировать ими проще, как правило, если в этом состоит цель вашего брака, то да – выбираем «однозадачных»…
В одной из лекций «популярный семейный психолог» говорит, что успешный брак, когда мужчина полюбил женщину и наоборот – женщина поняла мужчину.
Но другие психологи говорят, что в случае создания семьи важно выработать свой язык – один для мужчины и женщины, и на его основе достигнуть взаимопонимания. На это и надо потратить время, которое приходится на влюблённость. Или, по версии «популярного семейного психолога»  – «путём длительных и красивых ухаживаний».
Конечно, для «многозадачной» женщины не будет проблемой выработать такие языки для нескольких ухажёров… Хотя среди «однозадачных» мужчин есть такие, кто также справляется с подобной задачей. Их называют, альфонсы, брачные аферисты, «кобели» – они не пропускают ни одной юбки и многие «юбки» отвечают им взаимностью, хотя и ненадолго…
«Известный коуч» «слегка» путает, на мой взгляд, понятия поклонник и ухажёр, хотя часто это синонимы.
Но я бы их разделил – поклонник, это тот, кто ищет внимание женщины, но та не ходит с ним на свидания, в отличии от ухажёра, с последним женщина ходит на свидания.

Собственно, как поживает в браке сам «известный семейный психолог»?
По многим признакам можно сказать, что у него гостевой брак, однако.
Обращает на себя внимание, что он много путешествует с лекциями по разным городам и странам, но его жену с ним рядом не видно. В его команду входят администраторы, помощники,
иногда – практикующий психолог. Но про то, что его сопровождает на лекциях жена «известный коуч» не сообщает.
Он говорит, что совместный отпуск с женой для него является испытанием…
Можно за него порадоваться – он видимо нашёл оптимальный ритм для своей семейной жизни.
Но далеко не у всех может получиться счастливая семья под «таким соусом» …
В принципе – такой вариант возможен, но все люди разные и даже «известный коуч» замечает, что люди, приходящие на его лекции воспринимают его информацию, не всегда так, как он хотел бы…
Логика подсказывает о том, что требования к избраннику (избраннице) в 20, 40 и 60 несколько отличаются… И нужно проделать изрядную работу, чтобы синхронизировать себя и избранника (избранницу)…
Но значительно проще найти кучу недостатков во второй половине, припомнить все её косяки и прийти к выводу, что надо искать другую (другого), но уже не такую (такого).
Но, если не осознать психологические механизмы, которые привели к выбору спутника жизни, а потом к разводу с ним, есть большой шанс повторить этот жизненный сценарий, но уже с другим «артистом» (актрисой)… Но по версии «того, кто учит», достаточно следовать его алгоритмам, чтобы получить нужный результат…
В подходе «Известного семейного психолога» есть некая странность к выбору партнёра.
Женщинам он говорит, что поклонников должно быть много, для конкуренции, но на одной из лекций не одобрил, когда услышал, что у мужчины есть несколько дам, с которыми он параллельно строит отношения.
Если мы живем в «Рынке», то «конкуренция» и «прибыль» могут быть во всех областях не смотря на гендер…
Некоторые семейные психологи предлагают ввести эту конкуренцию в добрачные отношения.

Попробуем нарисовать картину такой возможной конкуренции.
Предположим есть некая девушка Анна ей лет немного за 20 и она, как и большинство дам – хочет выйти замуж.
Послушав одного «известного семейного психолога», она организует для себя троих поклонников – Егора, Петра и Виктора. Где и как она с ними знакомится мы опустим – тут вариантов много.
Попробуем представить её поведение при таком «раскладе». Предположим она честная девушка и сразу всех мужчин оповестила об их статусе и графике встреч. Егор – понедельник, среда, Пётр – вторник, четверг, Виктор – выходные, а пятница – «разгрузочный день» (вечер), для подруг, или родителей. Этот сценарий вполне вписывается в предлагаемый подход «известного коуча».
Поздний вечер понедельника, ей звонят Виктор и Пётр, интересуются, как она провела время с Егором?
- Он водил меня в кино, потом мы зашли в кафе, он меня вкусно накормил и до дома проводил. Пытался поцеловать, но я отстранилась!
Поздний вечер вторника, ей звонят Виктор и Егор, интересуются, как она провела время с Петром?
- Он водил меня в музей, потом мы зашли в кафе, он меня вкусно накормил и до дома проводил. Пытался поцеловать, но я отстранилась!
Поздний вечер субботы, ей звонят Петр и Егор, интересуются, как она провела время с Виктором?
- Он сводил меня в парк, мы катались на лодках, потом мы зашли в кафе, он меня вкусно накормил и до дома проводил. Пытался поцеловать, но я отстранилась!
Возникает вопрос – насколько хватит терпения мужчин при таком раскладе?
Вполне возможно, что они встретятся и договорятся межу собой. Устроят соревнование, или вытянут жребий. И двоим придется отступить. Что делать Анне? Искать новых ухажёров, чтобы была жива «конкуренция», или продолжить строить отношения с оставшимся «победителем»?

 Какой вариант ещё возможен? Предположим, Егор из всех троих самый обеспеченный за счёт своего отца и он – самый хитрый из троих. Тогда у него есть мотив и возможность стравить двоих конкурентов между собой, чтобы «расчистить участок» для себя.
Итак, предположим, Егор победил в этой «битве» и получил «приз» – Анну. Он за ней «долго и красиво ухаживал», как завещал один «известный семейный психолог». Они дошли до ЗАГСа – не пропадать же вложенным деньгам и времени («Рынок», господа)? Остались вопросы:
– Насколько и как долго Егор сможет доверять Анне, зная о её любви «устраивать конкуренцию»?
- Какие действия он предпримет, чтобы обезопасить себя от «конкурентов» в будущем?

Теперь попробуем представить, что Анна – девушка не простая и понимает, что открытая конкуренция среди ухажёров может быть чревата накладками…
Она им ничего не говорит друг о друге, а говорит, что занята - то у родителей, то у подруг, то обучаясь новому хобби… Если ей повезёт, то это может продолжаться долго, но вполне возможно, что мужчины узнают друг о друге. Какова будет их реакция?
Предположим, что двое отпадут и опять останется один, который дойдет до ЗАГСа.
И опять возникает вопрос о доверии, на мой взгляд, при таком раскладе.
Мужчина знает, что его жена может водить его за нос и встречаться с другими…
Возможен ещё вариант, что когда Виктор и Пётр узнали, что Анна встречается, ещё с кем-то, то их интерес к ней прошёл. Потому, как они знают, что она не спит с мужчинами, только из своего опыта, но дать гарантию, про других им сложно. В результате Анна осталась с Егором, но не факт, что он из всех троих – самый достойный. Другое дело, что и Егор, и Анна – заслуживают друг друга, как правило.
Тут надо различать, что у женщины могут быть знакомые мужчины с которыми она периодически общается – родственники, врачи, техники, одноклассники. Но это общение периодическое и эти мужчины не переводятся женщиной в статус ухажёров (нет регулярных свиданий и попыток построить отношения).

Возьмём пример из Интернета, изменив имена.
Анна встречалась с Виктором, у неё с ним отношения не заладились - он её бросил. Дама решила познакомиться с новым мужчиной, что на одной из тематических встреч она и сделала - познакомилась с Петром. При этом, у неё в запасе остались ещё знакомые мужчины (как говорят военные – «резерв главного командования») в том числе Егор. Анна и Пётр начинают встречаться.
Через полтора месяца встреч, Пётр в субботу пытается договориться с Анной о свидании, но та говорит, что она хочет встретиться в воскресенье с подругами(?)… Пётр предлагает совместить встречу с подругами и с ним, но ему отказывают, если вспомнить наставления «известного коуча», Пётр Анне – «никто».
Наступает понедельник, Пётр вспоминает, что Анна приглашала его на танцы и дала предварительный адрес, но не уточняла его, хотя и обещала это сделать. Пётр приходит на занятия и туда же приходит Егор и Анна предпочитает танцевать с Егором, но не с Петром.
Возникает вопрос – какая на всё это должна быть реакция Петра? Он начинает догадываться, что его используют. Вполне возможно, что Анна не завершила отношения с Виктором и с помощью оставшихся ухажёров пытается тому отомстить, показав, «что он потерял» и что «это» (она) пользуется спросом…  Но предположение требует проверки. И в среду Пётр решает не звонить Анне не просить время для «аудиенции», а берёт паузу, чтобы осмыслить происходящее. Как ни странно – Анна вспомнила о Петре на ночь глядя, когда встречаться, уже смысла не было, она поинтересовалась как у него дела… Но продолжать строить отношения Пётр не захотел и попрощался с Анной, объяснив свою позицию, что основа отношений (в том числе дружеских) в его понимании – уважение и доверие, если этого нет, то строить отношения не имеет смысла…
В ответ - Анна прислала ссылку на запись «известного семейного психолога», где он говорит о Любви, «Рынке отношений» и о том, что «ухаживания должны быть красивые и длительные», а также о мотивировании мужчин. Анна написала, что очень устала и «не в состоянии строить отношения» … Чем собственно и подтвердила правильность выводов Петра об отсутствии её интереса к нему.
Какие есть ещё варианты реакции на произошедшее?
Можно исходя из теории «известного коуча» сделать предложение руки и сердца, чтобы оформить отношения и стать мужем Анны. Но сие против теории – ухаживания были, но не долгие, на счёт красивых – вопрос открытый. Одни могут восторгаться стихами, посвящёнными им, а для других, это – сотрясение воздуха.
Тут можно ситуацию подогнать под теорию, как раз в части отсутствия каких-либо обязательств у предполагаемой пары относительно друг друга.
И сделать вывод, что мужчине надо искать женщину, которую он сможет сильнее заинтересовать, а женщине – мужчину, ухаживания которого произведут на неё большее впечатление.
Деталь, на которую стоит обратить внимание, на мой взгляд, это возраст и опыт пары.
Если возраст женщины и мужчины 20-30 лет, и у них в арсенале не более одного брака, это один расклад. Если 40-50 лет и брак за плечами не один – другой.

Теперь попробуем рассмотреть проблему с другой стороны – за одной женщиной ухаживает год один поклонник, а за другой трое. Вроде, как выбор больше у второй, но лучше узнать своего кавалера может первая. Безусловно, очень многое зависит от состояния женщины – нашла ли она себя, свою целостность, или над ней довлеют страхи и комплексы, которые ей мешают.
Или она исповедует путь Наполеона – главное ввязаться в Замуж, а там видно будет….

Но не нужно думать, что только дамы на «Рынке Любви» могут обманывать избранников.
Принцип нашего «Рынка» - «Не обманешь – не продашь!»
Дама говорит:
- Я не такая, я жду трамвая!
- Зачем трамвай? Мы едем в лес, тут за углом, мой мерседес!
Дама покорена, они идут в ЗАГС и тут выясняется, что у новоиспечённого мужа большие кредиты, которые он брал, для завоевания дамы, в течении длительных ухаживаний, по заветам «известного коуча»… 
Тут становится понятно, что (кого) дама больше любит деньги и комфорт, или реального мужчину, который шёл ей навстречу в её желаниях…
Естественно – мужчина может быть неправ, при таком раскладе – переоценил свои силы.
Но он хотел в «лучших традициях» завоевать и покорить даму. И раз он не перестал тратить на неё деньги и довёл до ЗАГСа, то скорее всего он её полюбил.
И тут возникает вопрос – является ли Любовь Мужчины для конкретной дамы большей ценностью, чем деньги… Ответы могут быть разными и продолжение истории – также.
Начиная – от «жили они долго и счастливо» (дама вдохновила мужа, тот стал зарабатывать больше) она оценила его Любовь и заканчивая – разводом, на этот раз мужчина обманул даму и дама его не простила…
Я не веду речь ни об альфонсах, ни о «лгунах фантастах», ни о брачных аферистах, а о мужчинах, которые хотят выбиться в «средний класс». Они не бомжи, не бездельники, но их зарплата близка к средней по их региону.
Желательно на мой взгляд, не начинать отношения с обмана, ибо, когда он вскроется «бумеранг» может ударить больно…
Ещё история из Интернета:
Дама зарегистрировалась на сайте знакомств и скинула себе возраст на 5 лет. Познакомилась с мужчиной, они стали встречаться. Он переехал к ней жить (что не рекомендовал «известный коуч») и в один из «плохих дней» у дамы из сумочки выпало пенсионное удостоверение… Мужчина узнал, что дама на самом деле старше на 5 лет, для него это был шок… Вскоре дама начала замечать, что финансовая помощь со стороны мужчины резко сократилась, он ссылался на разные причины, но в конце их романа выяснилось, что тем самым он копил на свою легковую машину, которую и приобрёл…

Посмотрим в недавнее прошлое. Как дела обстояли там?
Молодые люди знакомились, обычно после школы (или пара сложилась ещё в ней, в старших классах), ПТУ, техникум, потом институт, или армия, для мужчин.
Как там было в песне? – «Не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернётся, ты только жди!»
Другими словами, во времена СССР ждать и дождаться своего парня из армии было нормально,
хотя далеко не всем это удавалось. И тут теория, о том, что можно встречаться с «никем», получается очень кстати. Пока отношения нее оформлены «известный коуч» говорит, что, ни женщина, ни мужчина не имеют обязательств друг перед другом…
Позиция удобная и ныне востребованная.

«Известный семейный психолог» дает своё определение Любви = ответственность + близость + страсть…
Может ли ребёнок любить своих родителей? Вероятно – да, а что там с ответственностью и страстью?
За несколько тысяч лет до «известного коуча» древние греки рассмотрели вопрос с разными видами Любви. Подробно на них я останавливаться не буду, только перечислю (подробную расшифровку я дал в предыдущей статье на тему замужа):
Людус, Сторге, Филия, Эрос, Мания, Агапэ, Прагма.
Автор этих строк в отрочестве дал такое определение Любви:
"Любовь, это то, чем ты (своим) можешь пожертвовать ради другого (других): временем, нервами, здоровьем, Жизнью."


Что может происходить, если в семье идет перекос, или главный запрос идёт на материальное благополучие?
- Дорогая, у меня проблему в бизнесе и в этом году мы не сможем поехать в Барселону…
- Как же так? Я уже все спланировала, рассказала подругам, а ты мне подкладываешь такую синью! Если бы я вовремя дала Маху, то давно уже жила бы в Израиле и ездила куда хотела!
Понятно, что мудрая жена такое говорить не будет, но если женщина привыкла проводить отпуск за рубежом РФ, да ещё построила планы, а эти планы не смогли осуществиться, то возникает вопрос – кто в этом виноват(?)…
Мы могли наблюдать, как изменились позиции многих деятелей культуры, когда у них возникли проблемы с выездом за рубеж… И именно у тех, кто хорошо вписался в «Рыночную экономику».
У людей может быть разное отношение к Любви. Одни могут позволять себя любить, другим Любовь необходима как воздух ("не сотвори себе Кумира"), причём одни занимают позиции "Кумиров", другие - их поклонников. И лишь четвертые умеют быть любимыми, и могут любить сами. Проблемами с умением Любить, можно объяснить большое количество разводов в РФ.

В одной из лекций «известный семейный психолог» разделяет мужчин и женщин, по принципу «Надо», «Хочу».
Такой вариант работает, если мужчина по отношению к женщине выступает в роли отца.
Но обычно у взрослых людей есть приоритет - «Надо», а у детей – «Хочу».
Если мужчина выполняет все «Хочу» своей женщины, то он становится «удобным» и любой отказ по объективным причинам может восприниматься дамой в штыки.
А если у неё в запасе есть бывший ухажёр, который может исполнить её каприз, на данный момент, то отношения в семье могут измениться, вплоть до развода…
Какие перекосы случаются в семье?
Муж работает, зарабатывает деньги, жене денег не хватает, муж находит подработку и реже начинает появляться дома. Денег становиться больше, но жена начинает чувствовать себя «брошенной» – ей начинает не хватать мужского внимания, как ранее не хватало денег.
Ведь муж на 2х работах больше устаёт, посему в доме меньше успевает проявлять заботы о жене и детях, при их наличии.
Иными словами – необходим баланс интересов, который позволяет в семье всем жить комфортно большую часть времени.
В реальной Жизни бывают накладки – от болезней, до подстав конкурентов. Ведь в Жизни не ошибаются, только святые, которых, как правило, почитать начинают поле смерти…

Основной посыл «известного семейного психолога» - ответственный мужчина («отец») и «девочка» создадут крепкую семью, если последняя будет благодарить и вдохновлять своего мужа.
Идея не плохая, но возникает вопрос – к кому уходят мужчины из своих семей в период «кризиса среднего возраста»? Они уходят, зачастую к таким «девочкам». Таких историй немало, начиная с Петросяна и заканчивая моими знакомыми…
Итак – есть семья со «старой» женой и ребенок. Но в «Рынке», кроме денег ценят ещё и статус.
«Девочка» засмотрелась на женатого мужчину и себе сказала «хочу» - его и статус.
«Девочка» организует ухаживания со стороны мужчины и они оказываются в постели (это «известный коуч» не рекомендовал), но у «девочки» была цель и она стала женой статусного мужчины.
«Известный семейный психолог» любит сравнивать выбор будущей жены с покупкой машины.
Есть машины подешевле, а есть элитные, но они дроги в обслуживании, и не каждый мужчина может себе позволить такую машину (женщину - удовлетворить все её запросы).
Но «известный коуч» не договаривает - среди некоторых мужчин есть мнение, что машины, после определённого пробега нужно обязательно менять, так, как их «скоростные качества» ухудшились…
Но проблемы могут быть не только в мужчинах. Некоторые женщины воспринимают то, что им дают мужчины, как должное.
Отношения «Папа – дочь», могут привести к перекосу в отношениях, когда один постоянно даёт, а второй (вторая), только потребляет.
Пример (из Интернета) – муж, жена трое детей, двое от предыдущего брака. Муж всех обеспечивает, жена не работает. Кроме всего прочего муж владеет массажем и обучает ему жену. Но так как дети маленькие, он предлагает жене оплатить для неё курсы детского массажа. Но жене это не интересно, её интересует «Духовность» - она ударяется в Буддизм.  Занятия проходят вне дома и с детьми вынуждены сидеть то её мать, то муж.  Жена просит денег и уезжает на ретрит в другой город с двумя детьми, на 2 недели. Через некоторое время после её возвращения один из детей проговаривается, что они жили в одной комнате с каким-то дядей…
Иными словами – «девочку» баловали и разбаловали… Та семья в которой она жила для неё ценности не представляла. Конечно, в этом есть вина её мужа, но порой, скучающие «девочки» не особо пригодны для крепких семей.
Они начинают скучать и часть от безделья заводят романы на стороне…
Что любопытно в ситуации с матерью троих детей? Выяснилось, что кроме массажа (которому её научил муж), она ничего не умеет… Ей, конечно, пришлось окончить официальные курсы, чтобы получить «корочки» и до самой пенсии она зарабатывала на жизнь массажем…

Из – за чего же происходят разводы в РФ (данные 2022 года)?
«Главные причины разводов в России:
бедность – 33% опрошенных;
взаимное непонимание – 15%;
неверность одного из супругов – 10%.
Менее распространённые причины расставания:
отсутствие общих интересов и отдаление друг от друга;
разногласия в вопросе распределения домашних обязанностей;
проживание на одной территории с родственниками мужа или жены, а также их активное вмешательство в жизнь молодой пары;
сексуальная несовместимость;
нежелание или невозможность иметь детей;
домашнее насилие;
зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр;
длительное нахождение в разных городах, странах, необходимость переезда.
Интересно: и мужчины, и женщины называют одни и те же главные причины развода.
А вот упоминают домашнее насилие и проблемы в распределении бытовых обязанностей преимущественно женщины. Для мужчин же гораздо значимее сексуальная совместимость, также представители сильного пола чаще принимают решение расстаться, если у пары в течение долгого времени не получается завести детей.»

Что мы имеем в результате:
«Согласно данным Росстата, в России рекордное количество домохозяйств, которые состоят из одного человека — более 40%. Это самая большая доля среди всех типов домохозяйств. С 2002 года она увеличилась почти в два раза — с 22,3%. Впервые одиноких людей стало больше, чем пар, состоящих из двух человек (28,4%). Полных семей с детьми в России только пятая часть (20,7%) из всех домохозяйств.»

Какие выводы можно сделать из приведённой выше информации?
Выражение «С милым рай и в шалаше» остается в далёком прошлом.
Одной из наипервейших задач дам на текущий момент становится продажа себя подороже.
Многолетняя работа большого количества психологов с заниженной самооценкой, привела к логичному результату – количество «принцесс» и «королев» начало зашкаливать, и «принцы» с «королями» не могут разрулить эту ситуацию – не справляются.
Но для объективности необходимо заметить, что и мужское население частенько бывает не совсем адекватным и пытается «взяться за гуж», который не потянет…
К тому же - сам институт брака стал обесцениваться и побывав в нём, у многих желание повторять сей опыт отпало… Иногда жить матерью одиночкой бывает выгоднее, за счёт пособий, чем официально замужем с низкой зарплатой у мужа…
В чём проблема на мой взгляд в подходе «известного коуча»?
Он рассматривает один вариант отношений, где мужчина берёт на себя роль отца, а женщина – дочери. Такой вариант возможен, но оба при этом, должны быть «достойными».
А таких, в «свободном доступе» найти достаточно сложно. При этом есть вариант, что женщина не будет брать на себя ответственность за семью, а переложит всё на плечи мужчины.
Ведь ей сказали, что ухажеры с которыми она строила отношения – «никто», и нет никаких проблем от них «отвязаться». Как и нет никакой ответственности. Но при наличии такого опыта, что мешает и мужа перевезти в этот разряд «никто»? Пользоваться его деньгами и гулять на стороне? В идеальной семье такое не произойдет, но много ли таких семей?
Мне приходилось встречать замужних женщин, которые считали, что им необходима мужская Любовь. При этом секс был для них не на первом месте, им нужно было внимание и ощущение притяжения к себе мужского пола. Им нужны были ухажёры, о которых говорит «известный коуч».
Эти дамы не собирались ложится в постель с первым встречным, но с удовольствием принимали подарки и ездили на отдых, с «подругами», экономя средства мужу…
И что любопытно, они совершенно не рвались работать, как и рекомендовал «известный коуч», скорее они маялись от безделья.
В этой ситуации я вину с мужей не снимаю, но они, как правило «мутили бизнес» и дома появлялись редко…
Таких людей много в среде шоу-бизнеса, там разводы и смена партнёров – обычное дело.

Многие женщины ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Возникает вопрос - как отличить «девочку» от женщины?
По запросам, однако. «Девочка» думает о себе, Женщина о Муже и Семье.
В Интернете можно найти пожелания, как женщины хотят отпраздновать годовщину свадьбы. Например (девочка):
«А я хочу первую годовщину отметить как вторую свадьбу:) Уже придумала платье - белого цвета в греческом стиле))) Закажем лимузин и пригласим друзей самых, самых! И поедем по городу кататься... А скучно сидеть в ресторанчике и воспоминаниями делиться - это как-то устарело.»
По моим наблюдениям, для «девочки» муж – смесь собеса и массовика-затейника.
Причем, если какая-то из этих функций у мужа начинает сбоить, то отношения портятся, как правило…
Что делает Женщина (из Интернета), готовясь к 50 годовщине свадьбы?
Она находит нужных людей и помогает им снять фильм и написать книгу о своём Муже.
Это всё останется в их Семье – детям и внукам.


В чем можно согласиться с «популярным коучем», что люди зачастую живут с человеком, которого они не знают… Многократно сталкивался с этим и как следствие - поступки партнёра становятся неожиданностью…
Она:
- Как он мог мне изменить, ведь у нас была такая хорошая семья!
Он:
- Наконец то убрался от этой «дуры», которая «выносила мне мозг»…
Бывают и другие перекосы – «Женщина умная, но не настолько, чтобы это скрыть!»…
У таких дам с личной жизнью бывают проблемы – либо им с мужчинами скучно, либо они отпугивают мужчин своим умом и те начинают от них «шарахаться» …
Но заканчивать повествование о семейных отношениях на минорной ноте не хочется…
Есть в нашей стране Женщины и Мужчины достойные счастливых семей.
Опять же – Интернет помогает их найти:
Василий и Олеся (в браке 11 лет)
«Ребята, расскажите свою историю знакомства.
Василий:
— Как-то раз я зашел в магазин канцтоваров, Олеся там работала. Я увидел ее улыбку и влюбился в нее. Тогда я понял, что попал. Вот так мы и познакомились. Начали общаться, встречаться. Я приходил к ней на работу, дарил цветы, мы много времени проводили вместе. Я понял, что люблю ее.
Олеся:
— Однажды они с другом пришли ко мне на работу в клоунских костюмах, Вася — с цветами. Тогда весь коллектив впал в ступор.
Василий:
— Спустя какое-то время я пришел к выводу, что нужно жениться. Я позвонил ей и сделал предложение по телефону. Просто поставил перед фактом. Сказал: «Все, время пришло — выходи за меня». А после этого пропал на неделю. Мне просто нужно было время все это обдумать…
— Вы вместе работаете аниматорами. Как это началось?
Олеся:
— Васина семья полностью цирковая. Его родители работали в тульском цирке. На пенсии мама открыла свой театр зверей. Вася с детства там работал, был клоуном, дрессировал животных. Поначалу я говорила, что с этим связываться не буду, даже не уговаривайте. Но когда мы поженились, мне захотелось принять в этом участие. Сейчас мы работаем на новогодних утренниках, на праздниках, в парках. И наши дети тоже выступают с нами.
— Что Вы больше всего цените друг в друге?
Василий:
— Заботу, интеллект и главенство. Если что-то случилось, мы стараемся обнять, успокоить, сказать добрые слова.
Олеся:
— Мне нравится его забота, помощь. Я могу положиться на своего мужа. Очень ценим время, проведенное вместе: по выходным мы катаемся на велосипедах, всегда вместе ужинаем. Всем молодоженам хочу посоветовать меньше обращать внимания на бытовые проблемы. Не стоит ругаться из-за мелочей, это разрушает отношения. Надо просто жить здесь и сейчас, доверять чувствам.»

«Владимир и Татьяна (в браке 53 года)
Супруги познакомились на дне рождения общего знакомого. Кстати, с той компанией Владимир и Татьяна дружат до сих пор.
Татьяна:
— Появилась симпатия. А в январе 1967 года Володю забрали в армию. Два с половиной года, что он служил, прошли в переписке. После армии пришел ко мне, мы встречались полгода, а потом поженились.
— Что для Вас значит слово «любовь»?
Татьяна:
— Для меня это просто слова. Любовь, если и была — уже прошла. Сейчас осталась привычка. Но я уже не могу никого другого представить рядом с собой. Просто есть люди непостоянные, а мы другие. В жизни было всякое, и ругались, как все… Но мы это пережили. Сейчас живем спокойно, тихой, размеренной жизнью. Дети уже взрослые, нам большего и не надо. Любовь — это совершенно другое. Вся любовь проявляется в том, как ты ведешь себя с человеком, ведь невозможно любить так же горячо, как это было в молодости.
— Какие в семье есть традиции?
Татьяна:
— Мы оба увлекаемся огородом. Я жила с матерью и отцом. Моя мать была очень жесткой женщиной. Она сказала: «Хотите сажать огород? Сажайте. Я больше делать ничего не буду». И мы начали сами этим заниматься. Сначала не знали, как, а потом постепенно втянулись. Володя меня поддержал. А сейчас уже не могу представить себя без огорода и этого дома. Это уже стало образом жизни.
Еще одна из традиций — мы каждый день созваниваемся с детьми. Да, они выросли, у них свои семьи, но каждый вечер мы разговариваем с ними по телефону. Они рассказывают, как живут, что у них нового. Мне это очень приятно.
— Как столько лет сохранять теплый и счастливый брак?
Владимир:
— Идти на компромисс, не лезть на рожон. Если один говорит свое, другой — свое, ничего хорошего не будет.»

Подводя итог можно сказать, что отношения в паре могут быть разными.
«Известный коуч» рассматривает один вариант, где Мужчина «сверху», но Мужчина может быть и «рядом» и «снизу». Во всех видах отношений есть свои нюансы.
И Мужчина, и Женщина могут сделать себя счастливыми по отдельности, проявляя себя в работе и хобби. Но к сожалению несчастными в семье женщин делают зачастую мужчины, которых воспитали женщины… И тут нужна большая Мудрость и Работа двоих (иногда + психолог), чтобы из обычной семьи с проблемами, создать Счастливую Семью.
С каким высказыванием «известного семейного психолога» можно согласиться, так это с тем, что каждый человек имеет, то, что он заслуживает.
Предлагаю подумать о следующем:
«О чем жалеют люди в конце жизни больше всего?
Вот ТОП-4 их ответов, которые уже много лет остается неизменным.
На первом месте сожаление о том, что большая часть жизни была отдана нелюбимой работе.
На втором сожаление о том, что так мало времени было уделено близким и любимым людям.
Следующее сожаление о том, что так варварски относились к своему телу: неправильно питались, не занимались ЗОЖ и профилактикой болезней.
И замыкает ТОП 4 - горечь от того, что так и не успели посмотреть Мир.»


Желаю всем читателям данного опуса найти свою Целостность, Реализацию и Семейное Счастье.


P/S
Предыдущая статья на заданную тему:
"Рассуждения о замуже в России"
http://proza.ru/2017/04/23/2427