Как будто бы и не было тебя финалка

Мы далеки друг от друга, как Тадж Махал от Стоундхенджа, но почему же так влюблены?
Вечерело. Густые сумерки словно маслянистая краска повисли в воздухе – паутинки в углах искрились в свете лампочки – одной единственной лампочки на кухне. Лиман захлестывало волнами у берега – только маленькими-маленькими, но их было очень много и они были частыми. Мы сидели на веранде, не держась за руки и даже не разговаривая. О чем? О чем нам было говорить? О том, что я снова не пойму тебя во всем, что касается твоей новой жизни? О том, что вскоре ты вернешься в свою столицу? О том, что я вышла из возраста вечеринок и вместо шумного помещения клуба выбираю уютную кухню дома? Ну ладно, на худой конец веранду.
Весной ты снова приедешь, и снова будет этот долгий день, эта вязкая ночь, эти полбутылки вина и это молчание. Я, позабыв, как звучит твой голос, снова обрадуюсь ему в трубке, я не зануда, нет. Просто тебе уже пора ехать….
О песни, песни о любви? Почему же вы так искусно лжете? Почему так много в вас искусного обмана, окутывающего, легкого, бесконечного, тревожного? Забуду ли я когда-нибудь, как впервые услышала звук твоей гитары? Но ты – враг. И им становишься и уже два или три года отдаляешься все дальше. Мосты сожжены, шапки на воре горят – кто вор? Я знаю, что я не лгу, и не притворяюсь. Когда я говорила, что это так – так и было. Но теперь.… Нет, не приезжай больше. Мосты сожжены.
Зависимость
Я прикачу свою коляску к тебе, чтобы ты мог посмотреть на меня. Может быть, ты хотя бы сжалишься над инвалидом? Дни и ночи, что ты терзаешь меня, на расстоянии, не касаясь – летят мгновенно, летят долго, летят ярко, летят жестко. Тебе не до душевных метаний одной единственной странички в твоей жизни. Странички, которая описывает скрежет листьев на ветру в промозглый осенний день, лязг зубов холодного ветра, диковинные танцы капель дождя у меня на лице. У тебя в ладони. Я уже не помню, как началась эта зависимость. Поначалу это просто была симпатия. Просто притяжение, ласковый взгляд, обманчиво добродушный голос…. Голос. Я слышу его и когда возвращаюсь домой: «Уезжай, уезжай! Возвращайся домой!». Не хочу! Я приехала сюда, чтобы быть с тобой – уверена я. Но это не так. Я приехала сказать «Выкуси!», но пройдет еще много времени, прежде чем я пойму это.
Ты терзаешь меня и на утро. Твой образ преследует меня, словно астральный маньяк – аватар дурацкого антигероя. Я ищу в себе силы сказать нет. «Я не согласна на бестелесный контакт». Но в итоге сдаюсь. Теперь ты ведешь меня. Куда бы я не пошла, ценность случающегося со мной определяешь ты. У меня есть муж, но это больше не имеет значения. Я теперь веду бой – бой с тенью, и я в этой битве – одна. Совсем одна, такая, как и была, будучи ребенком – маленькая, наивная, добрая, справедливая девочка. У меня здесь никого нет. Я не справлюсь. Ты знаешь это. Но тебе плевать. Ты знаешь, чем все это заканчивается, и тебе это на руку.
Я объясню вам: мы говорили в жизни от силы восемь –десять раз. Все эти контакты –нереальны. Но этот человек незримо присутствует в моей жизни, в виде галлюцинаций, как наказание свыше, наказание за то, что кусаешь яблоко снова и снова. Такое яблоко грех не откусить – думала я, когда была моложе. А теперь думаю – лучше уж я его засушу. Такие люди, как он – понимаете… один на миллион. Но они – зло. Зло –неприглядное, и хитроумное. Он лишь осознает, что вы попались, как тут же заставляет вам принять правила его игры. А для человека «Паутины» - это неприемлемо. Мы рождаемся нести добро. Мы рождаемся жертвовать собой. Мы созданы, и мы рождены. Мы единое с Богом. Кто-то выбирает другую сторону – там тоже много благ. Паутина – это не точка в космосе. Это измерение. Плоскость во времени, в которой существуют наши души.
Обними меня. Почему я так привязываюсь к подонкам?
Если бы ты хотел обнять меня – я бы разрешила. Получив нагоняй от отца, расхлебывая эту кашу потом еще долго. Но я бы дала тебе ощутить другое тепло. Подожди. Я не кляну тебя. За что? За то, что ты родился собой? Но я терпеть не могу грязную игру. А ты в нее все время играешь и даже уже достиг профессиональной квалификации: магистр. Ты магистр темных дел. Груда черепов – картинка, которая привлекает тебя. Но пугает меня. А зачем тебе объясняться со мной? Ну и вправду. Я сделала свой выбор сама. И вот я говорю и говорю с призраками в своей комнате, веду бой с тенью.
Запусти руки ко мне в волосы, погладь их…. Нет? Нет, конечно. Ты четко знаешь, за какой лагерь воюешь, за какую команду играешь. Шах и мат, феминистки. Только женщина могла откусить дурацкое яблоко, только она могла еще и уговорить мужа сделать это. И что? Кто-то сделал выводы? Я сделала то же самое. Отпусти тогда… что ли? Перестань терзать… Но кто я? И кто ты? Я –твоя жертва? Ты –плод моих иллюзий, который пожирает меня, так ведь? Так исчезни, растворись. Объясни мне, зачем все это было? Я зависима. Худший наркотик – человек. Не помню, кто это сказал.
А я приняла, кажется, смертельную дозу.
Утро вечера мудрёнее. Я гашу свет и слышу настойчивый голос в темноте: «Не спи». Снова ты.
Нет, ты не отпустишь меня.  И не потому что любишь. Это у меня зависимость, а у тебя игра. И ты сыграешь в нее. Ты играешь до конца, до мрачного финала. Подожди немного… не уходи… Я уже начинаю привыкать. Хорошо, хорошо! Я не буду спать. Я буду только дышать с тобой в одном ритме, и лежать с закрытыми глазами. Объяснись, наконец! Зачем? Зачем ты меня мучаешь? Тебе ли меня судить?
Я отдыхаю. Твой голос превратился в мерное жужжание шмеля за окном. Приступ закончился. Но он вернется.
Не удивляйтесь, друзья. Это обычная шизофрения. Но какими же сладкими порой бывают ее минуты. И какими беспощадными озарения, что всего этого нет.
Нет – человек реальный. Но он даже не подозревает, что ты слышишь это. Просто вас связала болезнь. Точнее тебя с ним. А его с тобой практически ничего не связывает. Разве что мерное тиканье часов.
Утром все снова хорошо. Птицы поют, только-только закончилось лето. Благодушный сентябрь окутывает столбы деревьев словно туманом, насекомые как стая невидимых воинов несутся сквозь пространство, распространяя самые разнообразные звуки – и ты знаешь, что ты еще живешь. Но долго ли? Ночью ты опять вышла из себя. А в комнате никого – неадекватна ты все-таки. Таблеточку, запив воды. Вроде полегче.
Ужас болезни в том, что все становятся врагами. Ты не знаешь, кому верить. Каждый может оказаться шпионом ЦРУ. Шутка. Это уже совсем клиника. У меня полегче форма. Мои герои только те, кого я знаю лично. Но от этого не легче. Завяжи глаза.
Я объясню тебе, почему приехала тогда туда. Объясню, сейчас, только… скажи еще раз что-то ласковое… Скажи и исчезни. Так я буду думать, что мы расстались друзьями.
Поразительная вещь соцсети. Когда у тебя шизофрения, ты можешь слышать голос человека, а потом увидеть его пост – и это отрезвляет лучше любого лекарства. Потому что в его словах, нет ни намека на тебя. Нет, конечно, можно убеждать себя, что он зашифровывал для тебя скрытое послание. Но я иду на поправку, и такими «завтраками» себя не кормлю. Завтра он мне напишет.
Да никогда он тебе не напишет! Очнись уже! Но ведь, он говорит… И тут включается внутренний доктор. «Оппа! Так ты веришь своим голосам?» - «На самом деле голос один, и он реален» -отвечаешь ты. «Так значит, ты не понимаешь, что он не подозревает о том, что с тобой происходит?». Хотите верьте, хотите нет – а это любовь. Только она давно закончилась.
Но только не для тебя. Ты проживаешь ее снова и снова. Вот  что бывает, когда не смог вовремя отпустить. Я пишу это, чтобы выговориться. Быть может даже никогда это не опубликую, но я хочу, чтобы все , кто болеет знали – выход есть. И это – реальная жизнь. Как бы ни было грустно, знай, что есть посуда, которую можно помыть и станет легче. Знай, что есть мама, с которой можно поругаться, и придешь в себя. Ты не одинок. Но не в том смысле. В том смысле –ты как раз одинок. Только не хочешь поверить в это. Смириться. Отпустить. Я, наверное, никогда уже не отпущу. Голос просто станет тише. Постепенно я перестану различать слова, и он станет просто белым шумом. Но Он уже никогда не вернется. Болезнь разлучила вас. Нас. Нет смысла взывать к Господу с ересью «за что?». За это. Все, что хочу сказать: «Прости». Я всегда буду рядом. Просто уже не в этой жизни. Я буду жить так, как будто бы и не было тебя….