Лицо, которое мы не видим

        Однажды, перебирая старые фотографии и вглядываясь в них, я погружался в мысли и ощущения соответствующие тому периоду времени и месту, где были запечатлены мои товарищи по детству. Было удивительно, прошло почти половина века, а память мгновенно высвечивала картинки из прошлой жизни. Перебрав фотографии и убрав на место, где они хранились, у меня возник вопрос, а каким и с какого возраста я помню себя? Оказалось, что первые воспоминания, начинались примерно с трёхлетнего возраста, когда меня начали водить в детский сад. Иногда мне казалось, что помню себя и в более раннем возрасте, но эти эпизоды мне рассказывали родители, по ним-то и отложились картинки памяти. Но интересно оказалось то, что совершенно не мог вспомнить своего лица, ведь именно его я никогда не видел своими глазами. Свои лица, которые помнил и естественно узнавал, были только с фотографий на которые я много раз смотрел своими глазами. Поэтому, вспоминая эпизоды из жизни, мозг рисовал мне, меня самого с фотографии соответствующего определенному периоду. Я представил ситуацию, когда нет ни одной фотографии в жизни, то и в памяти не запечатлелись мои лица из разных периодов прошлого. И вдруг, уже в зрелом возрасте, мне показали бы мое фото, с которого на меня смотрело совершенно не знакомое лицо. Если в памяти не сформирован ранее отпечаток лица в прошлом, то и сравнивать с предоставленной фотографией мозгу не с чем, поэтому и речи об узнавании себя, быть не могло. Получалось, что в памяти, оставались события и связанные с ними мои ощущения на протяжении всей жизни, но без своего лица. А то лицо, которое на тебя ежедневно утром смотрит в зеркале, оно постоянно меняется и ты не можешь его вспомнить год, месяц назад и даже день. Получается, что только фотография оставляет в памяти след о нашем лице в разные годы жизни.

   В школьный период, я занимался в спортивной школе. Нередко, на стадионе появлялся мужчина в возрасте с сединой и как-то с особым вниманием смотрел на меня. Может по причине того, что наши родители были знакомы, а может ещё по какой неизвестной мне. Возможно, в тот период он был чиновником по спорту, я этого не знал и совершенно не думал об этом. При встрече, мы всегда здоровались. Помню момент одной встречи. Было летнее утро, пронизанное ощущением свежести и прохлады. Я вышел из дома, мне предстояло пройти по тротуару обходя дом, или напрямую через сквер. Естественно, по выработанной привычке, не задумываясь, был выбран второй вариант движения. Я прошёл протоптанной тропинкой через сквер, подойдя к ограждению и опираясь рукой на его верхнюю часть, одним движением легко перенёс своё тело, как через барьер стоящий на моем пути, оказавшись на противоположной стороне. С внешней стороны сквера, была проложена асфальтированная пешеходная дорожка, по которой в это время шёл тот самый мужчина. Он шёл не спешным шагом, словно соизмеряя каждое своё движение с дорогой. Сегодня, по прошествии полувека, я хорошо понимаю, что у него было защемление седалищного нерва в поясничном отделе позвоночника, которое периодически давало сигнал, о себе помнить. В этот момент, утра нового дня, мы встретились. Он, отследил мой перелёт через барьер и теперь с улыбкой смотрел на меня, ему хотелось заговорить со мной, спросить о моих планах.... Но я куда-то спешил, мне совсем не хотелось говорить с ним, в моих глазах он был прошлое, а меня ждало будущее. В тот период своей жизни, я жил ощущением, что для меня открыт весь мир и впереди целая жизнь, в которой мне предстоит совершать подвиги. Мне хотелось скорее закончить школу и устремится туда, где как казалось, и была настоящая жизнь. Тогда я не знал, что встретившийся на моем пути седоватый мужчина, это совсем не прошлое, это моё будущее, которое стоит со мной совсем рядом.
    
     Интересно, если кто-нибудь в тот период сказал бы мне, что стану таким же, всего через пятьдесят лет, я не сумел бы этого представить, потому, что полвека для меня представлялось, как бесконечность. Время того периода, окончания школы и желания творить своё будущее, мне казалось замерло в процессе вечного цветения. Сегодня, по прошествии этого полувека, пролетевшие пятьдесят, не кажутся мне бесконечностью, а скорее наоборот.

       Прошло время, как раз те самые половина века, я оказался в своём родном городе у дома, где прошло детство. Около нашего подъезда росло тоже самое дерево, на ветки которого мы когда-то еле взбирались. Но теперь, эти ветки были очень высоко и ствол дерева сегодняшним ребятам было не обхватить, поэтому на него никто не лазит. Я прошёлся к своей школе, напротив которой находилась большая аллея с многолетними деревьями. Я помнил, как эти самые деревья, после уроков в майский тёплый день, мы сажали всем классом. Сегодня, по центру аллеи заасфальтировали дорожку и установили лавочки, на одну из которых я присел. Недалеко от меня, группа ребят, увлечённо обустраивала, что-то похожее на штаб. Они ещё не задумывались о своём будущем, но шли к нему, абсолютно не замечая его, сидящего на скамейке совсем рядом.

     Возможно, кто-то из белобрысых ребят, был очень похож на того мужчину полвека назад, который сейчас сидел и наблюдал за ними. Этого знать никто не мог, потому что никому не дано видеть и помнить свое лицо, не только в прошлом, но и в будущим. Может Творец специально предусмотрел, чтобы человек не мог видеть себя и не знать своего будущего. Задаю себе вопрос: если бы я знал своё будущее, было бы желание творить и стремление чего-либо добиться? А можно ли назвать жизнью существование маньяка, сидящего в одиночной камере, приговорённого к пожизненному сроку с ясным для него будущим? А хотел бы он родиться, зная свое ясное будущее? А родители, родили бы дочь, зная, что именно она станет жертвой этого маньяка? А родили бы детей родители, зная, что их жизни оборвутся под разрушенным домом, по чьей-то воле?
 
     Я продолжал сидеть на лавочке, в памяти всплыл один эпизод, связанный с моим другом детства. Среди нас он был лидером, способный броситься за тебя в огонь и в воду. Уже в юношестве, с его участием произошло трагическое событие. Встретившись через несколько дней, я молча смотрел ему в глаза, сопереживая, обвиняя и спрашивая, очевидно все было в одном моем взгляде, на что он, словно оправдываясь, произнёс - так получилось.
 
     Часто бывает, что выразить словами свои переживания, чувства, ощущения, просто не возможно, как невозможно передать жизнь своего внутреннего мира. Внутренний мир каждого, часто не осознаваемый нами, многогранен с множеством оттенков, причём присутствующих одновременно, как наложение многих временных реальностей, которые передать словами невозможно. Как нельзя рассказать словами, услышанную или звучащую в тебе музыку. Иногда оглядываясь назад с высоты своих лет, я стал понимать, что любое событие произошедшее сегодня со мной, или с кем- либо, имело ранее свою точку бифуркации. И причина случившегося события, никогда не бывает одна, она складывается наложением множества событий, часто остающихся не замеченными нами. Теперь, задавая себе вопрос, почему я стал таким или почему не добился чего-то в жизни? Я отвечаю себе - так получилось.
   
    Оглядываясь назад, могу сказать, что подвига для человечества я не совершил, а проживаю обычную человеческую жизнь, наполненную событиями, с радостью и печалями, победами и разочарованиями. Уверенно могу сказать только одно, что был причастен к процессу жизни на планете. Все было так, как получилось.
 07.22