ЖКХашное

Ожидание, девочки, vs реальность. В мечтах я вижу себя субботним утром на балконе Пряничного домика с чашечкой черного кофе и ноутбуком. Под щебетание птичек пишу для вас что-то серьезное и почти гениальное. Играючи придумываю закрученные сюжеты, описываю характеры героев живые и убедительные, обличаю общественные язвы. В реальности я крашу потолки, приклеиваю плинтусы и осваиваю все виды столярного инструмента. Когда, совершенно обессилив, я плюхаюсь за компьютер, в голову не приходит ничего эпического. Не дадут мне соврать присутствующие здесь акулы пера и дятлы клавиатуры: что бы ты ни писал в период ремонта, на выходе все равно получается длинная жалоба в управляющую компанию. Быт, девочки, наотмашь бьет чугунной сковородкой прямо по морде любому творческому порыву.
 
Полет моей мысли проходит между способами установки унитаза, зато месяцы общения с мастерами всех видов ремонтно-строительных работ позволили отточить обсценную лексику до филигранности. Вот, к примеру, как вы думаете, какой фразой начинает день человек, который проснулся от того, что на первом этаже его дома внезапно забил фонтан?
 
В помещении, где стоят всякие водопроводные и отопительные штуки, столб воды вырывается из трубы на полу, с шумом разбивается о потолок и крупными брызгами разлетается по комнате. Одной рукой перекрываю воду, другой начинаю собирать домашнее озеро тряпочкой в ведерочко, третьей звоню застройщику. Из того, что я сказала ему по телефону в приличном обществе можно повторить только: “Доброе утро!”. Зато сантехник прибыл на место происшествия в течение десяти минут. Кто знаком со специалистами жилищно-коммунальных служб, понимают, что это мировой рекорд во всех дисциплинах и в общем зачете.
 
Сантехники, девочки, все как один черствы душой. Им неведомо восприятие тонких материй и чувство прекрасного. Любой из них без тени раскаянья наступит грязным кроссовком в вашу белоснежную ванную и посоветует вам брить кота налысо, чтобы шерсть не засоряла водосток. Приехавший ко мне водопроводчик нисколько не был тронут произошедшим, что-то сделал за три минуты и сообщил, что все готово. Причиной потопа оказалась деталь под названием “американка”.
 
- Вы долго продержались, - безэмоционально заметил мастер. - Вся улица отстрелялась еще в июне.
 
Традиционно оказалось, что предыдущий сантехник был рукожоп и слишком сильно перетянул соединения. А вот Наро-Фоминский водоканал - организация очень ответственная. Заботится о том, чтобы каждый житель имел в своем распоряжении водный ресурс в необходимом количестве. У нас и раньше из садового шланга, как из водомета, можно было легко посбивать с ног средний по численности взвод в тяжелой амуниции. А с наступлением летнего сезона в водоканале решили, что у нас тут не какая-нибудь Калифорния, где обывателям отпускают регламентированное количество литров, на помытие поп. Наши граждане должны иметь возможность поливать свои газоны сколько им вздумается. И наддали еще напора. Перетянутые “американки” по всей округе словили коллективного Байдена и одна за одной внезапно переставали функционировать.
 
- Вам еще повезло, что она в...ла, пока вы дома были. В нескольких коттеджах после такого пол меняли! - сообщил сантехник. - А вообще, это ерунда! Я вот раньше работал на одном заводе...
 
И дальше он рассказал историю, достойную встать в ряд с лучшими образцами чеховской интеллектуальной драматургии. Я ее вам потом перескажу.