20240124 Что-то меняется. Меняем мир и себя мы. И

Что-то меняется

Мне легче. Дела также. Но я пархаю. Жаль опять сплю по 3 часа ночами.


Сегодня такое:

Фрик, ты много говоришь. И непонятно. Но мне нравиться слушать тебя. Я более половины не понимаю того, что ты говоришь, Слова неизвестные, За мыслью твоей и не стараюсь успеть.
 Я слушаю тебя внимательно, но параллельно думаю о своём и обо всём.
Я понимаю не всю речь твою, а сама параллельно соединяюсь с тем, что от этой мысли родившейся от твоего рассказа и того, как я слушала, вокруг образуется.


Ты сказал, что говоришь одну тему за другой, а следующая тема и все смежные у тебя связаны для тебя. Возможно по-своему.
Почему мне не наговориться с тобой))?!

Ты необычно говоришь, непохоже как другие. Ты выстраиваешь повествование для нас с сестрой. Ты не останавливаясь говоришь и говоришь, переходя на следующий эпизод, а тема есть. У тебя своя. А у меня возникают ассоциации и свои мысли и решения.

Каждый -  отдельный микромир. И пока идёт разговор вслух -  вокруг возникают потоки, которые уже сами по себе творят нечто. И энергия эта подхватывается мной, даже не мной, а чем-то
 неосознанным во мне. Это оказывается очень желаемое Ощущение Вкусное)) И я думаю своё. И это хорошо делает во мне и вокруг.

А главное, рождается Нечто и внутри происходит спор или не спор, а просто мои размышления, решения, рвения, понимания, желания стремления. И это ценно для добра, для души, для энергии вокруг, в нас и в каждом.
И если хорошо, то хорошо. А слова - это просто фон. Благодарю тебя, Аля!

2) Волк очень редко слушает меня вслух и не даёт высказываться, или просто проявить мне свой мир.
Тебе я выговорила всё, что хотела ему выговорить за 1,5 года и не дал он мне.

А может он слышит меня. И я зря думаю, что не слышит до конца. Он же очень чувственный чувствительный. За это я его и люблю.
 
Вы такие разные. НеМой Волк по настоящему упивается Только Собой. И даже упивается самим собой от того, что дает тепло близким людям.
Я чувствую это Тепло с первого дня.  Да. И правда ценно и ни на что не похоже. Тепло такое даёт - слитое с посылом, силой, пониманием, состраданием и пожеланием счастья. Мне - с ним или без него 

Этим он одинок. Он как герой одиночка воин на острой вершине горы. Волк
в мире, где он одинок и страдает и в тебе время ему нравиться, что. Он он один. Один в себе.

А ты открыт и распространяешься наружу. И я вижу, что ты неиссякаем. От тебя не убывает!  Из тебя прёт и прёт то, что работает уже после общения с тобой. И меняет мир вокруг. Ты - меняешь мир.

Дальше про Волка:
И я приспособилась к тому, что он не готов и не хочет моего проявления, моего мира. Я заткнулась на год. Хотя обидно, я как заткнутая пробкой туго им бутылка, со встряхнутым шампанским рядом с ним.  Я терплю терплю терплю. Держу порывы свои, те, где я хочу выразить себя через виден я, свою атмосферу и свои взгляды и рассуждения.  Выразить чувства. мои вообще, а не только к нему. К нему я выражаю. А выразить свои ощущения из себя наружу- во внешности, движениях, шопоте, крике, ужимкам. Например, люблю фотографировать людей в моменте. Записываю. Много средств, я не все еще испробовала.

Я хотя бы нарисовала В. карандашом. С его глазами. А потом прикрыла проявление себя. Он чаще звал и брал меня как мясо. И я оставила ему только МЯСО.

Иногда прорывается то, что есть у меня к нему. Но ему это не надо. Я привыкла. Подстроилась. Притворяюсь легкой, готовой за любой кипишь подругой.
Нет, одни поебушки меня совершенно не устраивают.  Я не за этим прихожу к нему в лапы. Я ему повторяю: " Меняю секс на обнимашки, меняю секс на Повторение того, что было".

Мне мало. Мне было мало. Я не могла заниматься сексом пока не выплесну нежность и не вдохну его всего, пока не нарыдаюсь у него на груди от счастья, что я испытываю рядом с ним в себе через него. И чувствую, что я несу ему тоже что-то.
А он это моё проявление меня сокращает до минимума и настойчиво творит только свой Мир. Музыку, правила. Итд.
Ночью, когда он уснет, я обычно лежу и смотрю на него до утра и боюсь шевелиться и дышать, что бы хоть он выспался. 1,5 года я почти не сплю..

И мне жаль, если он не понимает или понимает меня проще, чем я есть. А скорее всё читает по моим говорящим глазам и понимает, и он давал и даёт мне много и даже больше чем может.  Хвала ему.
Терпит мои посещения 1,5 года.  не оскорбляя меня ни правдой, ни ложью, не отталкивая. Слизывает мне слёзы мои, если столкнёмся на улице, которые наворачиваются от тяги к нему. Молча. И действием отвечает на мой незаданный вопрос.

Он умеет построить нам с ним Вселенную от момента как я захожу в его комнату и до утра. Я потом еще трое суток хожу по делам и работаю как в полубреду. Под впечатлением.
А он утром говорит не все помнит. Хм жаль, Я помню всё, каждый поток его излучения, тела, взгляда ментальности. Не говоря уже о взгляде и голосе и тембре голосов его.  Он мне весь звучит с первых суток знакомства.
Я помню каждое его молчаливое признание мне и призыв во время танцев ночных наших с ним. 


То, что ты мне вчера записал голосовое Он мне сказал полгода назад. Медленно взял меня за руку, сел на пол, пригласил сесть меня напротив. Взял мои ладони в свои. И .....
 и я всё поняла. Я спросила....
И поняла его ответ.  Я плакала, он вытирал мне тогда слёзы первый раз. Я же думала у нас взаимно..  Ан нет. И я пообещала ему, что научусь быть счастлива и без его взаимности.
Он как всегда
Он принял мой Ответ. Освятил меня своим Жестом.

Вот такой молчаливый диалог минут 10 был год назад, весной.


Он умеет создать вокруг себя атмосферу, от которой я вхожу в транс и кайфую сама от себя и  через него от себя же наслаждаюсь собой.
Из его глаз и молчания и мыслей выходит энергия, которую я ощущаю кожей своей и глубже.
А иногда вылазит от него и заполняет комнату Огромное сильное душное и глядит в меня со всех мест комнаты. Но я умею и в этой энергии находиться.  И разделяю эту энергию с ним вместе. Она мучительна.  И чем-то сладка. Как Кровь.


Я знаю уважаю понимаю его Молчание. Оно от того, что сначала человек набивает шишки, потом злиться, доказывает, потом бросается на амбразуру, потом уединяется и думает думает.
годами думает -  говорить ли правду когда как и в каких границах, в каких случаях.  Начинает говорить. Жалеет. Попытки продолжаются и человек ненавидит людей.
Не знаю на каком из этапов я но я люблю людей. Вижу в каждом То.

Далее про метания человека:
говорить правду и поступать честно. Но оказывается,
что это не передает того, что хочешь передать - выразить себя. - ощущения и настроя своего для себя в мир, ну и возможно еще чтобы поделиться Счастьем своим с близким.
Тогда человек замолкает. Но только одно молчание не выразит, то что Несёт в себе человек. 

Волк Мой виртуозно умеет соединить себя, музыку, нежность, людей рядом, чтобы вокруг витало то, от чего я лично расширяюсь вся и внутри тела и наружу и душа и чувства, оказываюсь везде и сразу.

Так мне с Волком всегда рядом. Мне сладко там. И это долго длиться. Я ему там говорю многое.
Через темную комнату я слышу как он мне говорит или просит. А потом спустя минуту он говорит это вслух. Я уже нормально отношусь к этому чуду между нами.
 Так было и год назад изредка, а теперь всегда так. И теперь мне с ним говорить вслух не надо. Я слышу, я чувствую. Или мне так кажется.
Вндь я его не знаю совсем. Толь ко ощущаю чувствую.
Часто после работы я уже иду к нему или набираю ему и в сумке у меня уже то, что он попросит у меня через 10 минут. Нет ни виски. 

Я назвала это во мне Влюбленностью к нему. А можно было и не говорить. Не факт, что так есть. Ничто не описать словами.

Как это оставить?! Куда это завернуть. Если второму человеку это не надо!....

Да придёт ко мне Покой. Желаю его.  Больше всего.