Я

Диссоциативная азбука Саломеи Перрон

Я

Самовлюбленная и самая гордая буква на свете. Я, о которой писать сложнее всего, потому что применительно к личности, меня, как субъекта, я до сих пор не знаю какая я и кто я. Художник? Пишущий человек? Поэт-самозванец? Графоман? Опальный журналист? Что обо мне известно? Ну, родилась, пожила как-то, не как все, что-то писала, то кистью, то шпателем, то ручками, карандашами на бумаге, то буквы впечатывала в вордовский лист.

Земную жизнь, пройдя почти до половины, решила наконец-то осилить «Фауста» Гете. Занималась йогой, практиковала медитацию, прошла инициацию, танцевала, худела, толстела, узнала свои архетипы «маг» и «мудрец», любила алкоголь и мужчин, похоронила любимого брата, не завела детей. Что из этого всего перечисленного есть я?

Я, написавшая в школе рассказ «Ушедшая во мрак», или может, написавшая от нечего делать сказку «Сделка»? Или я то, что обо мне знают другие? Может, стоит спросить у них.

Сложная задача, сложная писать о себе. Когда тебе всего 34, можно ограничиться парой строк:

«Я читаю Миллера и Хемингуэя. Я пью виски, делаю мохито, и испытываю кайф от самбуки. Я покупаю за раз три пары туфель, а могу еще больше, если меня не остановить. Я праздную одиночество и штудирую кулинарную книгу. Я устраиваю провокации, и сама попадаю в собственные сети. Я рву колготки и коллекционирую чулки».

А вот в 2012 году вышло уже не очень: «смотрю на людей вокруг и понимаю, что я какой-то мутант, потому что в социальную матрицу едва вписываюсь со своими взглядами. Как сейчас помню свои 16 лет, учительница литературы, прочитав мой рассказ, сказала, «Тяжело вам будет в жизни, С». И ведь накаркала.

Или вот еще был случай. Занесло меня однажды в закрытое сообщество, в основном бабское, с тренерами и потерпевшими. Типа к финалу, ты должна выйти оттуда монстерой. Не той, что вечно зелёная лиана, а прошаренной до уровня железобетона самкой.

И... Первое задание было написать на тему «а не мудак ли я?».

Я аж возгорелась, зашкварчала и расписалась, мол, бывало, что уж там. Но более всего везло на мудодяев.
А потом, как почитала сочинения студенток от 20 и до 50 лет, вздрогнула и опомнилась.
Оказалось, что нифига я не мудак, а только учусь. Шутка юмора.
Ну, и в процессе выяснилось, что мудак - это безответственный мудодяй, паразит, который юзает других в своих корыстных целях.

Потом назначили другое задание и я слиняла. Особенно меня впечатлили женщины, которых бьют в лицо, а они еще после этого пытаются оправдать негодяев и пишут, что это не в первый раз.
Поняла, что эта школа не про меня и не для меня.

И вывод?

Ты у себя одна, ну, или один. Жизнь очень-очень короткая. Вжух, и пролетела.
Создавай свою жизнь, мечтай, не жалей себя. Иногда просто нужно херачить, чтобы чего-то достигнуть.

Мужчины приходят и уходят, остаются дети и любимое дело. Впрочем, женщины тоже иногда уходят. Твори!

 «Вылитая бабушка Тася», часто слышала о себе в детстве. Родители дулись, бабушка наливалась гордостью. Ну я правда внешне у родителей не получилась, мама с длинными красивыми пальцами, 42-го размера до замужества, с кудрявыми волосами цвета степного ковыля, чувственными губами; папа зеленоглазый шатен, моряк по всем показателям - и я «ротик маленький, ручка детская, ушко кривое».

Родилась стремительно. Пошла раньше, чем зубами обзавелась. На первой своей вечеринке в ползунках пританцовывала у бабушки Таси на коленях и мусолила соленый огурец.

В детсаду воспитатели говорили «Адвокатом станешь». Наверное, болтала много, не помню. У бабушки Вари в деревне концерты давала - из малины выходила со скакалктй в руке и пела «Миллион алых роз». Аллой Пугачевой хотела стать, ну или Ротару, периодически Леонтьев пробивался с «Зеленым светом».
В первом классе сразу влюбилась в двух мальчиков, сначала, конечно, с ними подралась.

Старшеклассницей разбила сердце юноше по имени С. Вынужден был пойти в пастыри. Но тогда это еще и модно было.
В 20 лет впервые попробовала водку, у подруги, в Вологде. Но прежде 3,5 суток мотало меня в поезде, а потом мы оттжигали в Москве.
Учет влюбленностей начала вести студенткой, на радио поняла бессмысленность этого занятия.

Рисовала с детства и плохо. Художку закончила, потому что собаку хотела. Как получила аттестат, мне купили щенка овчарки.

Из ХГУ вышла в диджеи и затянуло.

Я за косноязычие,
За прошлое на кончиках волос,
Что не жалко состричь.
За ненависть
Что честнее равнодушия,
За прозвище «сука» у меня за спиной,
Отчего вы меня не лучше.
За слёзы, удушье
В финале кино,
За кровь, чтоб она
Превращалась в вино.
За шрамы на сердце –
Печати любви.
За взгляд,
Распоровший доспехи мои.
За темную пропасть
Бессонных ночей.
За тишину, что
Громче всяких речей.
За музыкальные вывихи
Тела, испарину, пот.
За спазмы души,
Когда ты мне пела.
За откровенность
Того, что не будет.
За все, что в итоге
Меня, как и всех
Однажды погубит.
За психоанализ
Болезни
Под названием жизнь,
За неправильно
Понятый нами
Постельный режим.
Я за себя,
Потому что люблю.
Ты дал мне идею.
Я долг отдаю.

03.02.09

Я не знаю, что там наверху придумали про меня. Это самая большая для меня загадка. Но мне нравится эта игра. Без дураков. Нравится.