Беловик

"Нечего сказать о личном. Пишу о персональном"

Структурирование при тренировке
"Соло на клавиатуре"
Разминка 1 - 21. Информирует, советует, убеждает, объясняет, рекомендует, уговаривает, утверждает, верит, настаивает, радуется, уверяет, просит, умоляет, одобряет, благодарит, рассчитывает, сопереживает, требует, приказывает, мечтает, надеется.
Ролик из цикла "Гимнастика Души": Мечта станет реальностью!

ЧТО ТЫ МНЕ СКАЗКИ РАССКАЗЫВАЕШЬ? ИТАК ВСЕ ПОНЯТНО. МНЕ ТЕПЛО В БЛИЗКОМ. БЕЛОВИК.

Переход. Вам страшно стать другим? Новым человеком в собственных глазах? Да? Нет? Мне страшно как вам или ни как вам. И мне показалось, что в этом страхе что-то не так.
Странно. Ведь мы познаем и развиваемся, чтобы знакомиться с новым собой. Почему же меня так пугает эта встреча? Или я сталкиваюсь со своим психосоматическим сопротивлением?
Стать новой. Быть новой. Познать себя в новой роли или грани. Это же так интересно. А мне страшно.
За ответами отправилась в диалог с пространством.
Для начала представила какой мне страшно стать? Вошла в образ. Нравится образ? Нравится. Хочу такой стать уже сейчас в настоящем? Да. А сердце плачет и словно я не готова проститься с чем-то в прошлом, которое вот-вот было моим настоящим.
Автобус.
Впервые за долгое время притронулась к книге. Так не желательно делать - читать в автобусе - вредно для глаз, но я наконец-то приступила к чтению. И вот она проверка на прочность и показатель, что я хочу читать в тишине. Уединение и настрой на слышание очень важны. Как я это поняла? Читайте дальше. И с давней собой, читающей когда-то в автобусе, пришлось попрощаться.
- Ало! Привет, дорогая, ты на бл..ках? – спросила, присевшая рядом со мной женщина. Ей было около 50 или старше, и она позвонила своей подруге. Об этом догадаться было не сложно.
Дальше я читать уже не смогла.
- А ты зачем с ней дружишь? Она же на столько тебя старше.
Я закрыла книгу. Решила подождать, когда закончится их беседа по телефону.
- А она замужем? Аааааа. А дети есть? Аааааааа. В Москве? А где же он у нее в Москве живёт?
И я поняла, что это надолго и убрала книгу в рюкзак.
Неподалеку стояла мама и дочь. Я решила сменить фокус своего внимания на идиллию между родитель и ребенком, переключившись с темы дружбы. Прошло пару секунд и я не поняла, кто из них взрослее: мать или дочь.
- Что происходит? – спросила я себя, - зачем я это вижу?
Я вспомнила как сама хохотала на весь автобус, разговаривая по телефону. От этих воспоминаний стало приятно. И в то же время я отпустила такую себя. Я также могла не заметить читающую девушку или парня, тихонечко сидящих, как я сегодня, у окна. Не обратить внимание насколько при чтении важна концентрация и погруженность.
- Для чего я об этом думаю?
И я вспомнила. Я позволяла когда-то выяснять у себя информацию о другом человеке явно негативного характера. Поэтому публично нервно смеялась, не знала куда спрятаться от неудобных вопросов. Не были настроены внутренние ориентиры как быть в таких случаях.
И мне стало любопытно. Допустим на вопрос «А она замужем?» ответ был бы отрицательный. Что тогда? И рядом сидящая женщина тут же ответила, словно услышала, по-прежнему ведя свой диалог с подругой. Она нашла то, что искала:
- Ааааааа. Что ты мне сказки рассказываешь? Теперь мне все понятно.
- Как ужасно, - подумала про себя я, - Информация о семье не успокоила, не предоставила никакого понимания о человеке.
До чего удалось добраться моей соседке мне было не интересно. Любопытству не терпелось посмотреть, что сделает с ней найденный эпицентр негатива. Разрешится ли она в устойчивой ноте – тонике. Завершит ли диалог? Или продолжит играть свое произведение. По ее словам произошло насыщение – ей все ясно. Так ли это?
- Какая теперь разница? – спросила я себя, - Эмоциональный интеллект не обмануть. Я слышу сохранившуюся психическую неустойчивость. Успокоился только Ум. Зачем я попыталась себя обмануть? Возмутившись, решила доказать себе значимость собственной работы? Зачем я так поступила с собой?
Почему так страшно слушать подобные телефонные разговоры? Потому что когда-то я с таким же ощущением, как сегодня в автобусе, позволяла себя тащить и приучать к не свойственной мне среде и образу жизни, беседам и ответам на неудобные вопросы. Я не любила кафе, шумные места, запах алкоголя и курения, флирта с официантами и барменами, светские, либо не светские сплетни.
Помню, как стояла у порога кафе как упертый баран. Истерика. Не понимала «Зачем мы сюда пришли?». Дома вкуснее. Так и в автобусе. Громкий женский голос приучал окружающих сплетничать. «Зачем ты нас в них ведешь, женщина?». «Зачем я пошла в них вместе с тобой?».
- Зачем мы пришли в кафе? Дома тишина и уют, здесь холодно, - говорила я, несмотря на приглашение каждый раз в более роскошные условия и обслуживание. И вот я сижу в одном из таких мест. Решила зайти на прощание. Эти стены помнят мой страх, изжогу и раздражение на то, что я слышу в музыкальных колонках. Место моего сопротивления и принятия современности и нового. За это время многое изменилось и я тоже. Место уже не стало новым как когда-то. Стало привычным, обычным и повседневным. На смену его новизне открывалось множество новых мест, суть которых, мне казалась, была в одном и том же. А музыка до сих пор раздражает и наигранные эмоции за столиками. Неудобные вопросы и актерская игра. Как мама из автобуса, заметив мой взгляд, сразу надела маску заботливого взрослого человека, и не отследила, как своей интонацией и потоком смешанных чувств, продолжала по прежнему дергать дочь.
- А я сейчас дергаю себя или ищу ответ на вопрос? Очевидно, что ищу. Как я поняла, что очевидно? Дергать – это искать виноватого. Искать ответ на вопрос – это найти причины и следствия, включиться в болью заблокированную грань, и разрулить ситуацию благодаря найденному. Погнали дальше.
Я отпустила чтение в шумном месте – автобусе. Я отпустила встречи в кафе. В абсолютно каждой есть боль, красная линия которой выражается в единственной фразе «Мне холодно».
Многолетняя привычка проходить сквозь холод в новое. Но ведь это не было тем новым, к чему бы я стремилась. Я вошла в образ своего нового в настоящем, а привычка проходить через холод так и осталась.
Что же с ней делать? Как отогреться?
И я вспомнила о «разминке» программы «Соло на клавиатуре».
Разминка, и я вновь возвращаюсь к программе после долгого перерыва. И так произошло очень во многих гранях и мечтах. Уже корректней сказать интересах. Даже не так. Увлечениях. Да. Вы абсолютно правы: болит какая-то маленькая частичка личности и она отразилась на всех сферах жизни. И образовала жемчужину. Но только при одном условии образовала жемчужину: я стала искать, почему меня настолько страшит Новая Я. Страшно, потому что потеряла связь с Настоящей Я. И пришлось прогуляться по старым тропам подсознания, чтобы «вылечить» любовь к новому и интересному. Жемчужина. Она, как образ, помогла продолжить начатое.
От чего я счастлива? Я могу читать предисловие к заданиям в программе. Да. В руках остались навыки первых пяти тренировок, но читала я через силу, а сейчас с удовольствием.
В каком вопросе хочется похвалить себя? Я не бросала свое стремление освоить и учесть все рекомендации по программе "Соло на клавиатуре". В перерыве между тренировками искала причины своей психосоматической реакции и работала над последствиями. Поэтому навыки я не потеряла. Они уложились в моей голове по полочкам и настроены войти в ещё больший объем. Это так интересно!
Так что же за мелочь создавала страх перемен? Какие темы обострила разминка? Сосредотачиваюсь на образе жемчужина и ищу.
«Ленивых людей нет. Есть не увлечённые и не организованные», - читаю я в программе «Соло». «Запрещается и не рекомендуется - есть разница».
- Я не рекомендую себе посещать кафе и читать в автобусе. А что все же обостряли именно эти места?
Желание уехать. От чего? От холода.
Если поделить мою жизнь на этапы или интервалы, то до входа в интересы я жила в самообмане «Хочу уехать в Москву», «Хочу уехать в Америку», «Хочу уехать в Воронеж», а затем уже дошло до крайности «Куда угодно», но самообман есть самообман. Я так и не уехала.
От чего я хотела уехать? От разминки чего? Может быть размять себя в холоде? Разогрева мне не хватало?
Уехать от столкновений, сравнений, вражды. Я убегала от этой темы. Перечислила и чувствую, что не совсем во вражде дело. Есть какой-то тонкий оттенок, вызывающий ощущение словно я попала в фильм ужасов или триллер, к примеру "Ножницы", в реальности.
- Только садисты любят делать больно другим, и пока они стимулированием зависти не сделают больно, они не успокаиваются, - задумалась я и решила не забыть и про другую сторону, - Только мазохисты любят, когда им делают больно, и пока они не получат замечание или придирку, так и будут провоцировать на агрессию в свой адрес.
Я не хотела никуда уезжать. Так орал на меня изнутри мой мазохист.
Сразу шум, давление, неприятные ощущения, словно вновь и вновь я в триллере "Ножницы". И в коробочке принятия решения и воображения меня все изматывает, и выматывает, наносит травмы и ломает психику неизвестный мне маньяк.
- Моя мечта не осуществляется и вам от этого будет хорошо, - вспомнила я свое состояние в моменты холода и желания бегства, - Ну это однозначно мой мазохизм. Мышка слишком дала понять кошке, что можно её вымотать. А вымотать в чем?
- По отношению к черновикам, - услышала наконец-то выход я.
Я доверяла черновики. Что такое доверить черновик? Какой черновик я доверяла?
Свою депрессию. Свою пустоту. Свое обвинение, а не поиск ответов. Депрессия - это черновик будущей мечты, от которой Я убегала.
Мечта - это беловик. Доверили черновик - потеряли беловик. Уныние - это пустота и одновременно вход в мечту. В ее идею или смысл. Доверять черновик холоду опасно, можно потерять смысл жизни в непринятии. Это как доверить бред, брожение, где просто обязана победить идея. А как она побеждает? Когда мы выбираем принятие, прощение, ответственность за свой поступок. В обвинении мы по-прежнему бредим.
Вход в мечту полностью меняет образ жизни, поэтому я слышала о переезде. Я доверяла свои бредни и сталкивалась с обвинением. Обвинение, в котором я стала искать свою ответственность, столкнулось с обвинением и желанием заточить меня в темницу для отбывания наказания и срока. И я теряла черновик. Сам вход для выхода.
Я теряла восхищение и возмущение. Восхищение и возмущение – координаты беловика в черновике мечты. При сплетниках доверять такое - это получить удар. Позволить смять и выбросить черновик. Порвать его на мелкие кусочки, которые хочешь не хочешь, но придется собирать как пазлы. Лень?
- Как же жутко от этого вопроса.
Я представила, что человеку лень собирать пазлы своей мечты. Дикая лень и война за жизнь в бреду. Лучше я до конца изучу свой страх и чему-то научусь в своем кошмаре. Прямо отрезвил вопрос «Лень?».
Восхищение и возмущение испытывают только те, кто выбрал мир. Мир в депрессии зарождает песчинка. А жемчужиной она становится, когда мы применяем ориентиры, ощущая насколько они тонкие, трепетные. Насколько им важно уделять внимание и применять. Применил черновик, извлек из него урок, переписал на беловик. И вот он чистый полет мечты. И никаких прежних страхов. Только новые для новых сил и открытий.
Разминка мирной мечты начинается с восхищения и возмущения. Разминка человека в войне начинается со стимулирования зависти и ревности, столкновения или обвинения.
И здесь до меня дошло. Меня отбрасывает в события прошлого очень вовремя. Все, что я видела и слышала за сегодня – это знаки о своевременном отпускании дико сопротивляющихся осознавать себя людей. Прощание на положительной ноте.
- А бывает ли отрицательная нота? – задумалась я о буквальности, а не метафоре, - Ок! На устойчивой ноте.
В разминке и первых пяти заданиях программы «Соло на клавиатуре» сказано о том, чтобы Солист позволил себе в диком сопротивлении делать задания на 3 и 4. Главное делать. И я забыла о важном моменте. Свобода выбора. Выбор. Свобода – это «синонимы» слова ответственность.
Иначе я дергаю. Так воспринимается со стороны. Так можно воспринять в диком сопротивлении. Иначе мои вопросы для ведения вновь и вновь воспринимаются как попытка выяснить негатив, чтобы позлорадствовать (как я сегодня услышала прямо перед носом). Идет потеря концентрации на том, что я специалист. Фокус внимания направлен на другую грань во мне. Видимо, как на родителя или друга. Об этом и рассказало мне пространство сегодня. Ужас!
Да. В этом диалоге я смогла отпустить чтение в автобусе и посещение кафе. Это очень здорово и полезно сейчас для меня в смене образа жизни. А вот знаки, разговоры, мои ощущения в итоге привели к выводу: прощание и отпускание на положительной (устойчивой) ноте остановит демонизацию моей персоны.
Я хотела уехать каждый раз, когда из меня делали Идола Монстра, который якобы толкает другого человека поступать так, как он не хочет.
Я не хотела когда-то в кафе, но шла. И это был мой личный выбор. К порогу приехала? Да. За пределы порога перешла? Да. Значит, все же хотелось познать мир шумных компаний. Хотелось дружить так, потому что не было ориентиров как по другому. Познала? Да. Как по другому есть представление? Есть.
Подруга по телефону поддерживала вопросы о личной жизни ее новой подруги. Это мир двух людей, их образ мысли, их предпочтение в общении. Мне не приятно. А им не понятно нравится или нет. Нет ориентиров. Нет желания их настроить. Что мне делать? Не позволять втягивать. Как? Представлять! Представлять услышанное как я сегодня это и делала.
В сплетнях нет песчинки, попавшей в раковину для образования жемчуга. Так происходит при осознании. В сплетнях идеи нет. Переваривание тревоги есть, а извлечения из нее зерна – сути, смысла – нет. И порой идет дикое сопротивление находить песчинку и образовывать в ней жемчужину. Это больно.
- Не хочу осознавать. Хочу бредить. Мне лень!
И я сейчас испытала легкость и освобождение. Установка «Насильно мил не будешь» в сочетании с преувеличенным страхом перемен триллера «Ножницы» и полнейшим отсутствием уговаривающего принуждения с моей стороны расставило все по своим местам.
Я уезжаю. Наконец-то рекомендую себе уехать от пространства, где меня воспринимают как Насильника. Как маньяка и Идола.
Дикое сопротивление в «Соло на клавиатуре» я преодолела, потому что хотела вернуться и продолжить. Искала для этого пути и возможности. Я училась быть колышницей, двоечницей, троечницей и хорошисткой сознательно и осознанно. Не придумывала свою программу по скорости печати, не имея малейшего фундамента для этого и даже желания. Не соперничала с создателями базы по освоению скорости печатания, доказывая, что одним пальцем печатать на много лучше, чем десятью. Я искала, что мне мешает вновь продолжить тренировки. И нашла. И одновременно поняла причину фильмов ужасов во снах.
Дикое сопротивление в осознанности, когда нет желания продолжать, превратится в кошмар. Мне просто его устроят. Уже снятся кошмары не только во сне, но и на яву. Поэтому мини сигналы и знаки, отказы, пропуски, откладывания и неопределённость – это уже зерна нарастающего ужаса. Это уже отказ. И достаточно продолжительный.
Сплетни такой же отказ. Такое же сопротивление и нагнетание. Лекарство – представлять принесенный бред. Порой рассуждать о том, что тебе повествуют вслух. Ну конечно не соседу в автобусе. Речь, к примеру, о клиенте. Когда проговариваешь все, что представил в сплетне, сразу слышится уйма не состыковок, отсутствие взаимосвязей, вырывание из контекста и не желание найти «песчинку». Привнести ее в раковину хитросплетений.
Я все услышала и поняла. Благодарю пространство разминки. Разогрев в тепле произошел. Выравнивание тоже. Я поехала: не головой, слава Богу, а в свое новое Я. Не через холод. В тепло через тепло. В теплую и близкую грань. Мне тепло в близком! Идея о том, как работать в хитросплетениях, отогрела мечту в бреду.