Книга, золотой телец. 1-ая 1000

(Публикация начата сначала на странице в ВК)

1. Я хотел служить Богу. И потому Бог спас меня. Я хотел получить две степени. Я подумал, что так лучше будет проповедовать. Две кафедры - богословская и философская.

2. Хорошо звучит - доктор философии и доктор богословия. Авторитетно. Я подумал, что так люди будут слушать. Но я не успел подумать, что это я так думаю, что люди будут слушать.

3. В какой-то момент я начал умирать. Но я не хотел с этим согласиться. Я пихал в себя все новые и новые знания. Садил их в себя. И чувствовал, что умираю. Но продолжал.

4. Однажды Бог показал мне, к чему будет приводить моя учеба. Умирал я. Умирали люди, которых Бог доверил мне. В какой-то момент нужно остановиться с обучением.

5. Я всегда говорю теперь, что пока человек не наестся, он не остановится. Я испробовал это на себе. И это не единственный раз. Я прожил падение Адама. Я уверен в этом пути.

6. Я спросил себя однажды: «Как ты будешь жить с этим?», «Каково тебе будет с этими висюльками, а люди будут мертвы?», «Как ты оправдаешь их смерти?», «Где твое послушание?»

7. Я не уверен, что это я себя спросил. Потому что где был я, когда я хотел получать эти знания и степени? Где был я, когда я переживал за то, что все рушится? Все это одновременно во мне.

8. Бог воскресил нечто во мне. Так я верю. Я был где-то в нескольких местах. Но Бог взял то умершее, что называлось «я хотел послужить», и Духом Своим оплодотворил эту мысль.

9. Поэтому я и говорю, что это я себя спросил, но это был не я. Я не смог бы это сделать без помощи Божией. Ибо когда сильно чего-то хочется, невозможно от этого отлепиться быстро.

10. Поэтому я и говорю, что я ничего не сделал. Поэтому я и говорю, что это не мое, и поэтому я не могу отречься от этого. Если бы это было мое, я бы с легкостью отрекся, но от Божьего можно ли?

11. Первые книги, которые я встретил в семинарии, были книги отца Софрония. Я не знаю, как это происходит. Я не читал их. Но именно их я приобрел первыми. Веяло тайной от их названий.

12. «Рождение в Царство Непоколебимое», «Видеть Бога как Он есть» - эти названия хорошо помню. Помню шрифты, каким были нанесены эти названия. Трудно передать пережитое.

13. Одно выражение, встречаемое и там, и там меня сильно потрясло. «Жить Бога». Не «жить с Богом». Не «жить Божию жизнь». Не «божественно жить». А именно так - «Жить Бога»!

14. В старших классах школы я стал чувствовать пластику русского языка. И в этом выражении я чувствовал силу слова человека, который писал это. Это был тот, кто может плавить правила.

15. Так нельзя сказать - «жить Бога», но тот, кто это написал, сделал это, и имел на это право. Тот, кто это написал, жил Бога. И он имел право это так написать. Так мною это чувствовалось.

16. Он написал это так, потому что иначе не мог. Иначе нельзя было выразить этот опыт. Так чувствовалось. Только так и можно было написать, потому что нельзя врать здесь.

17. Эти книги в семинарии я так и не прочел. Лишь иногда открывал их. Мне хватало только одного - вновь увидеть это выражение - «жить Бога». Мне казалось, что я не выпью всей книги.

18. Бог провел меня на книжный склад. Точно не помню, абитура ли это была или же первый курс, но помню, что войти туда мне было нельзя. Помню, что спросил. Помню, что дверь открылась.

19. Помню запах. Запах сырости. Двери были как в тюрьме. Это и был бывший тюремный замок. Чтобы попасть к книгам, нужно было пройти через железные двери. Невозможное.

20. Имя сейчас не припоминается. Помнится только, что кладовщик был человек смиренный. Я спросил - он молча открыл дверь и указал, куда пройти. Это был студент на послушании.

21. Книгу как что-то важное я впервые ощутил у брата - отца Иоанна. Дома у нас книг было немного, и большая их часть была богослужебной. Канонник, молитвослов, акафистник.

22. Первые книги в семинарии были приобретены в 2003 году, - так получается. А знакомство с книгой как с чем-то весомым было в 1998 году, - получается так. Не все так просто с книгами.

23. Я часто слышал в детстве, что если в доме нет книг, то он мертв. Но тут же у меня был вопрос про наш дом, ведь у нас было мало книг. И почему-то я думал про монахов: «А они как?»

24. Когда я был у брата - отца Иоанна - я видел его за книгой, когда по утрам он готовился к проповеди. А еще он штудировал конспекты - так это называлось. Писал кратко прочитанное.

25. Незаметно в меня вошло поклонение книге. Я ощутил это как поклонение много лет спустя. Временами подходило ощущение, что как-то темно мне от желания читать, но нужно было разобраться.

26. Поклонением я называю вот это непременное желание быть человеком читающим. Чтобы было что сказать в хорошей компании. Сказать тост. Привести наизусть цитату.

27. Иногда я задумывался: «А если это все неправда?», «А если всего этого не нужно?», «Все эти разговоры, компании, умное высокое общение… » Часто я чувствовал себя отравленным после такого.

28. Много времени должно пройти, чтобы понять. Ты же не понимаешь, что от разговоров тебе может быть плохо. Ты же не понимаешь, что тебе плохо от твоей хорошей учебы…

29. Тебе плохо - и ты должен найти причину. Сначала ты ищешь там, где ждешь. Но когда проходит время, и боль не утихает, а все усиливается, ты догадываешься, что нужно искать иначе.

30. Очень трудно согласиться с тем, что умные разговоры убивают тебя. Очень трудно вообще согласиться с тем, что молчание лучше всех разговоров. Ты все время пытаешься быть душой компании.

31. Долгое время я не знал, с какой стороны подойти к книге. Я знал, что есть такое понятие, как «читать взахлеб», но не понимал, как туда нырнуть. Что-то должно было произойти.

32. С одной стороны, хотелось научиться этому «взахлеб», а с другой стороны думалось: «а зачем мне это?», «что дальше?», «что случится потом?», «ведь должно же случиться что-то следом… »

33. Я не видел ничего , кроме прогнозированного тщеславия. Если ты прочитаешь много книг, тебе придется этим щеголять. Ты будешь этим щеголять, но ради чего?

34. Вот ты будешь щеголять прочитанным. Получается, ты будешь использовать кого-то, чтобы щеголять. Получается, ты будешь тратить чью-то жизнь. Ты будешь "пить" чью-то жизнь.

35. Эта горячая струя текла в моем холодном бассейне. Говорю «в холодном бассейне», потому что механизм получения хороших отметок был запущен. Я был отличником в школе, нужно было продолжать.

36. Когда требовалось много учить, я умирал. Мне даже казалось, что я не смогу перейти на 2 курс, потом на 3, потому что нужно было много учить. Я уничтожал себя. Меня тошнило.

37. Кажется, я выжил, потому что это было по послушанию. Надо это выучить. И все. Я, правда, не понимал, зачем столько информации, которая не пригодится. Но нужно было это сделать.

38. Со временем я поменял взгляды. Я не считаю, конечно, что надо учить то, что не пригодится. Я не за бессмысленность. Но для исполнения послушания можно использовать хоть что.

39. Итак, я пичкал себя долгие годы книгами. Зачем? Нужно было. Ради престижа. Ради компании. Но в это самое время происходили другие события. Они происходили незаметно, внутри.

40. Нужно было наесться. Нужно было пройти этот путь. Увы. Нужно было увидеть, что он никуда не ведет. Что книга - это лишь средство. И что в конце пустота. Только тщеславие от знаний.

41. Бог уберег меня. Я так и не научился читать взапой. Я инвалид. Я читаю сразу по 10 книг. Помаленьку ото всех. Я придумал себе, что так буду развивать память. И это сработало.

42. Память мне дал Бог. Не за то, что я порой читаю 10 книг параллельно. А за то, что я не сломал себе голову. Но я ли не сломал? Я просто не смог. Подвиг ли это? Пронесло ли? Бог уберег, - так получается.

43. Я долго не мог понять, что невозможно сочетать молитву и знания. Что одно будет поглощать другое. Я думал, что со мной что-то не так. Пока не открыл аскетические творения.

44. Но сначала нужно было помучиться. Я помню 2015 год. Разгар оглашения. Много групп. Нужно быть все время на острие. Я не могу читать совсем. Никому не говорю. Непонимание.

45. Я помню, как выделял время для написания работы в академию. Но приходил в библиотеку и просто просиживал. Мой разум не мог ничего ухватить. Борьба. Растерянность.

46. Я легко мог читать по-английски. Мне и надо было, в основном, прочесть много по-английски. Я плохо говорю по-англиски. Не могу писать по-английски. Но читать-то мог.

47. Мне нужно-то было прочесть много книг по-английски. Написать работу по-русски. Составить огромный список литературы, где 90% списка иностранная литература. И все.

48. Но я не смог. Потому что шло оглашение. Нужно было идти сердцем рядом с людьми. Я просто не смог выдрать свой ум из сердца. Я мог сделать это, но Бог мне не дал. Я долго мучился и не понимал.

49. Еще пару лет я думал, что справлюсь. Но обороты набирали силу. Я не мог уже совсем читать богословские книги. Со временем я понял, почему. А спустя время нашел подтверждение у Отцов.

50. Нельзя быть богословом без молитвы. Нельзя просто писать. А если и есть такие книги, то тот, кто пытается молиться, не сможет это прочесть. Вот почему я не смог написать работу в академию.

51. У папы была полочка с книгами. Все наше детство была полочка с книгами. И мама говорила не брать оттуда книги. Не те это книги, чтобы их брать и читать. Но они были. Их нельзя было читать.

52. Это удивительный опыт. Настоящее воспитание. У тебя это есть. Но тебе нельзя это брать. Я ведь взял эти книги. Когда поступил на филфак. Я ведь для того и поступил, чтобы побольше почитать.

53. Я поступил, чтобы не было свободного времени. Я упросил монаха, сказав, что вы же знаете, как опасно иметь много свободного времени. И отец-проректор отменил собственное распоряжение.

54. В 2006 году я поступил на филфак. Я наелся богословских книг. Что я мог еще придумать? Разбавить их художественными. Я привык к распорядку. Времени, и правда, было много.

55. Я не хотел поступать. Решение было внезапным. Времени нельзя терять. Через год я мог передумать. Я знаю себя. Через год все другое. Поэтому я попытался найти лазейку.

56. Через 3 года я все же достал медальку. Я ее спрятал. Не показывал. В семинарию поступить она мне мешала. А в пед могла помочь. Поэтому я достал ее, рассказал о ней и попросился так.

57. Могли взять. Могли не взять. Могли отправить на сдачу. Но не отправили. Я молился. Господь видел мое желание. Я хотел быть образованным проповедником. Я хотел быть как Кураев.

58. Я шел не на филфак. Я шел в послушание. Я знал, что самому невозможно хорошо почитать. Нужно, чтобы кто-то на тебя давил. Нужны менторы. Поэтому я шел читать книги под давлением.

59. Русский я не хотел изучать. Но другого не было. Много литературы было на филфаке. Поэтому и приходилось терпеть психологию и прочее, чтобы допустили до литературы. Можно потерпеть.

60. Спасибо филфаку. Именно там я увидел, кто такие психологи. Именно там я увидел, что они сами ничего не знают. Именно там я увидел честный ответ, что они уже давно не душу изучают, а психику.

Потихеньку перенесится сюда...