В чём смысл жизни?

   Мудрые говорят : "Нельзя мыслями возвращаться назад, нельзя жить прошлым"... Но чем старше становится человек, чем меньше ему остаётся дней на  грешной Земле, тем больше прошлое поглощает его. Это и понятно... Лучшие годы - позади. Настоящее -  потери близких, собственные негоразды со здоровьем и в силу этого - ограничение дееспособности. Будущее - завершение земного пути... В материальном мире, увы, ничего вечного нет и никто не вечен...
   Я живу прошлым. И даже сны переносят меня в мир, где не было войны, где бегала бегом, не зная усталости, училась, работала,  влюблялась и ждала ответной любви, мечтала о счастливой собственной семье, детях, потому что, когда я была ребёнком, нормальной семьи у нас не было...
   Смутно помню старый послевоенный Ташкент, с его роскошными фруктовыми садами. Особенно мне, маленькой, нравилось  гранатовое дерево, цветущее весной ярко- красными цветами. Когда я падала и разбивала коленки, из ранок текла кровь. Она тоже была красная, как цветок граната, как аленький цветочек из волшебной сказки, найти который никто не может... Пышные грозди винограда разных сортов, огромные полосатые арбузы и длинные желтые дыни, сладкие, как мёд...
Деревянные двухэтажные постройки с их коммуналками без удобств, летний зной, грохот окрашенных красной краской трамваев... Ремень отца. А сам он - в военном кителе и фуражке с кокардой. Мама, вечно в переднике и с красными мокрыми руками, которые никогда не знали маникюра...
   Потом мы едем в поезде, в купейном вагоне, зимой, в сильный снегопад. Часами стоим в пути из- за снежных заносов... Папу перевели из Ташкента в маленький захолустный Сорочинск Оренбургской обл. Перед выходом в ночь и в метель соседки по вагону кутают моего двухлетнего брата в мамину белую шерстяную шаль так, что только видно глаза и нос. Мне 4 с половиной года. Маленькая станция, освещённая тусклым светом нескольких фонарей на деревянных столбах. Нас встречает какой- то старик в тулупе, шапке и валенках на лошади, запряженной в здоровенную телегу. Мы все садимся и едем. Братик хнычет и то и дело повторяет: "Ой, я боюсь! Ой, я боюсь!" В деревянной гостинице нас встречает вахтерша с горящей керосиновой лампой и вскоре семью поселяют в номер с железными кроватями и белыми, как в больнице, тумбочками. Благо, топится круглая, высокая железная печка. Потом - съемный деревянный дом, русская изба с верандой, сенями, сараями, резными наличниками на окнах и ставнями. Вода и уборная- на улице, тоже деревянная. Электричество подают только вечером. Хлеб в магазине купить проблематично. Полизбы занимаем мы, вторую половину- дед с бабкой. В хлеву мычит корова. Куры зимой - в курятнике. Мы покупаем у хозяйки трёхлитровую банку молока и домашний теплый ещё каравай. Мама тоже учится сама печь хлеб в русской печке. Прямо в передней - крышка погреба. Папа купил холодильник "Саратов", но света всё равно нет весь  день. Храним продукты и готовую еду в сенях и подвале. Хозяйка говорит, что летом свет будет и днём. Черная тарелка репродуктора, керогаз, примус, керосин, большие бруски коричневого хозяйственного мыла. Большой сосковый умывальник над тазом на табуретке. Так жили года 3 и я пошла в первый класс в Сорочинске, где проучилась до  Нового 1959 года.
И мы снова переезжаем по назначению отца в г Кузнецк Пензенской обл, где я и заканчиваю первый класс. В Кузнецке цивилизация была повыше. Свет был, помнится, круглые сутки. Дали коммунальную квартиру без удобств, но зато - от папиной работы. Родители постоянно ссорятся: ругань на языке идиш. Кроме бранных слов на идише я ничего другого  не слышала. Сердечный приступ у отца, когда ему было 48 лет. Соседка побежала вызывать "Скорую" в ресторан, который был по соседству с нашим домом, и там был телефон. Чтобы кто- то имел проводной телефон в квартире, да об этом никто и мечтать не мог...
Впервые в доме у нас одних на весь наш барак появился черно-белый телевизор "Рекорд". И все соседи ходили по очереди смотреть это диво, единственный канал... Моя мама добрая была и всех детей пускала. Только раз попросила уйти одного мальчика Васю, который всё время чесался. Он признался, что у него вши...
Я закончила в Кузнецке 5 классов общеобразовательной школы. От обучения игре на фортепьяно отказалась. И большое черное пианино "Пенза" долго стояло в квартире без дела, до времени.
В 1963 г - демобилизация отца в запас и наш переезд на Украину, на Донбасс, где жили после ВОВ близкие родственники отца. Я впервые услышала украинскую речь... С 6го по 10й класс училась в русской школе в Северодонецке Луганской обл. Была освобождена от уроков украинского языка, как и другие дети, приехавшие из РСФСР. Украинскую литературу учить мы были обязаны, но у нас, россиян, было право отвечать у доски на русском языке. Я, несмотря на свободу, никогда не уходила с уроков украинской мовы, просто сидела и слушала. Уже в 8 классе я говорила, читала и писала на украинском свободно.
Вот только не получалось у меня сочинять на украинском стихи... На родном языке, русском, я писала, наверное, лет с 7ми.
Выпускной бал в 1968. Первая неудачная попытка поступления в мединститут в Донецке. В 1969 поступила на сангиг фак Иркутского мединститута, который окончила в 1975. Распределение в Облздрав  Ульяновской обл. Проработала врачом эпидемиологом и санитарным врачом в Барышской районной СЭС 9 лет... Вышла замуж первый раз в 1979, когда мне было почти 28 лет. Брак с разведенным мужчиной- евреем, старшим на 11 лет, оказался совсем непутёвым. И еврейство мужа было совершенно ни причем. То, на чём всегда настаивали мои родители, оказалось "дыркой от бублика"... Я очень хотела родить и родила девочку в 1980.
Это был чрезвычайно желанный для меня ребенок. Девочка, когда родилась, была вылитый отец. А он рассказывал мне басни, когда уже женившись, вдруг захотел расстаться, что если я рожу, то он будет точно знать, что ребёнок не от него... ДНК- экспертиза была совершенно излишней да и не делали её в начале 80х уже прошлого века... Мы прожили 3 года и развелись по причине его неоднократных супружеских измен. А вскоре после развода я попала в психушку... И вот, болею  уже 40 лет, хотя были послабления моей болезни. А с 2008 по 2018  совсем не обращалась к психиатрам. В 2006 я вступила в брак второй раз в возрасте 55 лет. Это был русский мужчина, на 5 лет моложе меня. Мы были знакомы 20 лет и прожили вместе 14... Правда, брак у нас был не совсем обычный, без супружеских отношений. Юридический муж  предупредил меня и у меня было право выбора. Но я, больная, нищая, на инвалидности, у которой всё валилось из рук, согласилась... Родители мои уже умерли к 2000 году, брат мой спивался, дочь с 1997 жила в Израиле, куда отправил её дедушка, будучи ещё живым. Вырастили мою дочь мои родители. Ведь когда я тяжело заболела, ей не было и трёх лет, и здоровой она меня не помнит...
   Зато я всю жизнь фактически прожила без мужика, не сделала ни одного аборта( этим я, конечно, не хвалюсь). Вот, многих женщин после долгих лет счастливого брака бросают мужья и это становится для них величайшей трагедией! А у меня и брака- то, по большому счету, настоящего не было.
Первый скоропалительный: еврей предложил "старой деве" возможность стать матерью, требовал , чтобы я ему побыстрее родила. Ему было уже под 40 и у него  был сын и алименты. Не ужились. Да кто же уживется с человеком, который не пропускает ни одной юбки, и голый- босый? Альфонс... Я его и полюбить не успела, как разочаровалась полностью, когда он
 показал своё лицо, лживое, лицемерное. То, видишь ли, роди ему немедленно, а то он бесплодный, обследовался... Ложь, ложь и ложь...
А второй муж просто меня пожалел да и женщина в 50 была ему совсем не нужна...
   Врачом я всего 9 лет  проработала. Потом не смогла нигде работать. Даже обслуживать себя было трудно. Но я уверовала в Бога и именно мой второй  муж привел меня, убогую, к вере. Он был христианином из протестантов, настоящим верующим! К сожалению, похоронила я его в 2020... Умер скоропостижно в результате несчастного случая. Болезнь моя после его смерти вернулась. А через полтора года крупномасштабная война началась...
В Израиль нас вдвоём консулы не пускали, считая законного мужа, с которым мы жили под одной крышей и вели общее хозяйство, брачным аферистом. Мой психиатрический учет также их смущал.
   Со Свидетельством о смерти на руках в порядке эвакуации из охваченной огнем Украины я получила в течение одних суток визу на ПМЖ в Израиль. Я ехала к единственной дочери- израильтянке.
Мы долго не виделись: с 2005 дочь в Северодонецк не приезжала, а я была у нее в гостях дважды в состоянии ремиссии в 2011 и 2015.
Встретила она меня радушно, но я прожила в ее доме 10 дней по прилету. У меня обострилось заболевание и меня положили в больницу на две недели. После выписки по настоянию и протекции дочери - Бэйт Авот( дом престарелых), где я живу уже почти два года...Мне уже полных 72. Букет заболеваний. Горсти таблеток. Но я ходячая и дееспособная, сама себя обслуживаю, с первых дней не расположена жить в общежитии для калек да ещё в иноязычной среде...
С черной субботы 7 октября 2023 в Израиле своя затяжная война. Это уже третья война на моем веку. Первая была на Донбассе в 2014 и конфликт тлел 8 лет... Бог совсем недавно, месяц назад послал мне женщину - волонтёра, которая подвизалась помочь мне выйти из БА, что не так и просто, и снять небольшую квартирку...
Израиль - очень красивая средиземноморская страна, где нет зимы. В январе вечнозеленые растения и деревья, цветут цветы и щебечут птицы, которым не надо улетать на зимовку. Море, пляж, пальмы. До войны было полно туристов из разных стран мира. А вот с социальным жильем для малоимущих, как я, большие проблемы.
Не имееют проблем лишь миллионеры, способные купить жильё. Трехкомнатная квартира в центре страны стоит 250000 $. Работа в Израиле есть, доступного жилья нет... Израиль принимает и принимает новых репатриантов, но он не резиновый. Здесь мало земли и для новостроек - тоже надо искать участки. Однако частное строительство ведется очень активно! Есть миллионы- купить квартиру и даже дом, виллу всегда можно! Но это - не мой случай...
С дочерью весьма холодные отношения. Знала бы, что в 70 лет отправит меня в БА, то лучше бы убило меня в Украине...
Прости, Господи, меня грешную, но именно такие мысли посещают мою больную голову...
   Надежда всё-таки умирает последней!
Я понимаю, что не молодею и домой в Северодонецк уже не вернусь. Как я уезжала! Я бежала бегом от войны, бросив всё, что нажила за жизнь. Ни кола, ни двора теперь...
Потому и живу прошлым, как, наверное, большинство престарелых и нездоровых людей. Дай, Господи, силы достойно завершить свой земной путь и, главное, спасти свою душу для Жизни Вечной!
В спасении души - смысл жизни. А в чём ещё?