Рассказ о простом человеке

      

Учёные подсчитали, что за последние пять тысяч лет на Земле родилось около ста миллиардов человек. Большинство их умерло в детстве, многие погибли в войнах, часть унесли болезни. Кто-то сумел оставить о себе память. У каждого была своя судьба. Интересно, куда уходят многочисленные «Я» со своими знаниями и жизненным опытом. Неужели всё это исчезает бесследно. Будем надеяться, что эти души вернутся на Землю с другим телом и с учётом предыдущих Судеб. И не
может быть двух одинаковых людей.  Вот собирательный образ простого человека первой половины ХХ1 века.
Встаёт он рано, отрывает и выбрасывает, не читая, вчерашний листок календаря и начинает бродить, как призрак коммунизма над Европой. Включает, переключает и выключает телевизор. Слушать радио не любит, ему нужны картинки, а радио требует некоторого воображения.
Он ходит по комнате и с удовольствием пускает газы. Как будто мотор заводит. Выхлопы есть. Пахнет не бензином, а чесноком. Жена от него давно ушла, потому что в свои баки заливал слишком крепкое топливо. Когда приходит уборщица, он ей объясняет, что запах чеснока лучше запаха гавна. Кроме этих двух запахов он никаких не признаёт, поэтому их и сравнивает. Чеснок для него – пища №1. Крошит его куда попало. Разве что в чай не кладёт.
В молодости у него неправильно срослась сломанная нога. Она стала короче. Потом была операция рака, вырезали почти весь желудок, селезёнку и часть лёгкого. Потом появился хронический гайморит.  Приходится часто сморкаться и для этого ему дают куски списанных простыней.
Родился он левшой. Его переучивали так усердно, что, как он говорит, повлияло на мозги. Одним словом, у него, казалось бы, инвалидность первой группы. Но дали ему только третью. К тому же он курит с детства. Какой-то врач категорически запретил бросать курить. А то, говорит, умрёшь сразу. Разумеется, это был хороший врач, потому что плохой настаивал бы на обратном. Пока резали желудок, наступила клиническая смерть. Он успел встретиться со своими умершими родственниками и они его не пустили в загробный мир. Сказали, что ещё рано. Теперь он считает, что проживёт до 95 лет и переживёт всех своих врагов. Это несмотря на то, что курит, пьёт и ненавидит окружающий мир. Ну-ну!
Кстати, он считает себя верующим, над постелью приклеены бумажные иконки, всем говорит, что молится за своих близких. Несколько раз я видел, как он сидит на постели, руки держит на коленях ладонями кверху. Так он общается с Богом. Я ни разу не видел, чтобы он молился по православному. Иногда перекрестится разок, глядя на иконки. Священнику он не верит, но, когда умер друг, дал деньги на упокойную свечку. Считает себя умнее окружающих, а жизненный опыт считает важнее образования. Слово «гордыня» не признаёт. Говорит, что такого слова нет. Голос у него раздражительный, говорит, что какое-то время работал в шумном цеху, поэтому голос и испортился. Если смеётся, то смех неприятный «Гы-гы-гы». Так смеётся убийца над своей жертвой. Не всегда понятно, над чем он ржёт. Приносят таблетки, он сразу:
       - Во, наркоту принесли! Гы-гы-гы…
Эта «шутка» произносится ежедневно. Ему смешно… Когда задаёт пустой вопрос, я объясняю, что это называется риторическим вопросом и ответа не требует. Он злится. Но если я говорю «Без комментариев», ему это нравится, он хохочет.
Если хочет кому-то уступить дорогу, обязательно нагрубит; «Ну чего встал? Давай иди!». В столовую старается попасть первым. Хватает и переставляет посуду на столе. Если передаёт ложку или вилку, делает это таким небрежным движением, как будто говорит «Чтобы вы все подавились!». В тарелку кладёт больше, чем съедает. Ест шумно, причмокивая и прихлёбывая. Чуть хлеб полежит, выбрасывает. Однажды я видел, как он выбросил полтора батона белого хлеба. А в холодильнике хранить не хочет, не любит холодного хлеба.
Он не умеет ничего сравнивать, ни людей, ни события. Смотрит телевизор и сразу определяет: «Это сволочь!» и поясняет: «Потому что это факт»!
Для женщин у него существует особое ругательство -«пидараска». Объяснять ему, что человек не факт, а субъект – бесполезно.  считает, что все события друг на друга совсем не похожи и не влияют друг на друга Историю не любит, уверяет, что любого человека после смерти сразу забывают, а юбилеи случаются, только если родственники подсуетятся. Как-то по телевизору заговорили о Муслиме Магомаеве. Он удивился: «Что это его вспомнили? Он же давно умер»… . Вот почему архивы и кладбища не нужны. Дочь у него есть и даже внук имеется. Правда дочь ему сказала, что, наконец-то избавилась от своей добрачной фамилии, но свою теперешнюю отцу не говорит.
Он предполагает, что новая фамилия еврейская, а он евреев не любит.  Когда о них говорит, специально картавит, изображая еврея. Впрочем, он не любит и хохлов, якобы заполонивших российское телевидение, да и татар он не любит, они квартиру у него отобрали.
Он не слышал ничего о Хемингуэе, а Миклухо-Маклай, по его мнению, - выдумка.
Я посоветовал оторваться от телевизора и что-нибудь почитать. Он говорит, что все книги перечитал по сто раз. У меня есть электронная книжка и интернет. Я предложил ему почитать что-нибудь новенькое. А он:
        - Нет у тебя такой книги, которую я хочу…
        - В интернете всё есть. Ты только автора назови.
        - Ну, Есенин.
Скачал ему стихи Есенина. Он одну страничку прочитал, а больше не стал:
      - Я не знаю, как страницы переворачивать.
Потом я узнал, что наизусть Он ни одной  строчки Есенина не знает.
А насчёт обращения с приборами вспоминается такой его рассказ:
   - Я, когда в метро работал, испортился один прибор. За ремонт жена моя отвечала. Она техникум закончила, а я только курсы машинистов метро. Вот она вертела-вертела этот прибор и ничего не смогла понять, а я раз-раз и починил. Её потом все спрашивали, кто этому научил. Он вообще любит, чтобы его все хвалили и восторгались. Рассказывает, что в школе однажды на уроке математики учитель написал на доске задачу и сказал:
      - Если никто не решит, всем поставлю двойки…
      Я вышел к доске и решил. Потом меня всем классом качали  и   
       удивлялись «Как здорово у тебя получилось. Весь класс спас.!»
Такое впечатление, что он окончил школу с углублённым изучением таблицы умножения.
Иногда он информацию с телевизора воспринимает так, как ему хочется. На следующий день после введения уголовной ответственности за уклонение от мобилизации, он успокаивает женщину, которая волнуется за своего сына:
       - Да не волнуйся, насильно никто призывать не будет, дело это
           добровольное…
Я объясняю:
        - Конечно, можно отказаться, только придётся 10 лет в тюрьме
            отсидеть.
Он взрывается:
         - Это на Украине, а не у нас!!!
         - Мы же вчера вместе телевизор смотрели…
         - Это про Украину показывали!
Только на третий день он согласился, когда бегущей строкой прошло повторение этой новости, да и то сомневался:
      - Только раз повторили…
В другой раз после сообщения о вводе в Калининграде первых 100 ведомственных квартир для Балтфлота, я сказал:
      - Жаль, что не в собственность…
Он возразил:
       - Нет, теперь это их собственность.
       - И что, они могут эти квартиры продать?
      - Они не собираются ничего продавать!
И где логика? Я говорю, что они не могут продавать, а он уверяет, что они этого не хотят. И только тогда поверил мне, когда я показал сообщение адмирала Балтфлота, что «будет продолжено строительство ведомственного жилья».
Рекламу он ненавидит, считает, что навязывают залежалый товар. Когда показывают повара за приготовлением какого-нибудь блюда, говорит:
      - Сволочь! Из-за него столько людей работу потеряли…
    Если речь идёт о пожертвованиях, он возмущается:
         - Мне бы кто помог…
Он всех осуждает, но я ни разу не слышал, чтобы он кому-нибудь посочувствовал или удивился. Вот по телевизору говорят, что одна женщина совершила последний прыжок с парашютом в 93 года.
     Он ворчит: - «Дура старая! Сидела бы дома…»
Вот рассказывают, что один путешественник идёт пешком в Москву с Дальнего Востока. По дороге публикует заметки. О нём пишут все местные газеты, его сравнивают с Радищевым («Путешествие из Петербурга в Москву»). И этот не угодил… Сообщишь ему какую-нибудь новость, а он равнодушно: «Ну и х… с ним» (с ней, с ними).
 Любопытен его взгляд на финансы:
       - Я никаким банкам не верю, все деньги храню на пластиковой    карточке… А доллар я и деньгами не считаю, однажды даже задницу вытер долларовой бумажкой, просто газеты под рукой не было. Вообще, доллары скоро исчезнут.
      - А с чем же американцы в магазин ходить будут?
      - А США тоже не будет, развалится в конце этого года…
Однажды он возмутился, что строители ведут земляные работы зимой.
      - А что бы ты делал на месте их начальства?
      - Я бы взял кредит, заплатил рабочим и пусть гуляют до весны.
      - Банк не разрешит…
      - А я без банка обойдусь!
Начиная какой-нибудь спор, забывает свою точку зрения. Однажды по телевизору обсуждали: надо ли мыть крупу перед тем, как варить кашу. Он сразу:
      - А зачем? Ведь мусор всплывает, а я его ложкой с дырками
           вылавливаю…
       - А пыль, которая на дно оседает?
       - Я тебе ещё раз говорю: есть столовая ложка с дырками…
       - А ядохимикаты на дне!
       - Так я же крупу мою сначала…
      - Ты же говорил, что мыть не надо…
       - Я этого не говорил!!!
Звонит сестре:
       - Позвони моей дочке, чтобы мне перезвонила, а то я не могу
           дозвониться.
        - Ты ей хочешь сказать, что ты пьяный?
        - А я что – пьяный?
        - Конечно!
        - Ну, тогда ладно…
Когда с маленькой дочкой ходил гулять, брал на прогулку кусок арматуры. Если какая-нибудь собака пыталась подойти, он её этим железным прутом по хребту, а если хозяин собаки начинает ругаться, и его по хребту. Хорошенькое дело – на глазах у ребёнка собак убивать!
  Ну как можно этому верить?
 Психолог спрашивает его:
       - А как у Вас со спиртным?
       - Это только в день рождения и на Новый Год.
И тут же придумывает историю:
       -  Однажды я купил бутылку коньяка и забыл про неё, а потом
           случайно нашёл…
По телевизору упомянули Аллу Пугачёву. Он сразу:
        - Она литовская еврейка!
        - Почему так решил?
        - Моя жена сказала. Знакомый охранник видел паспорт
             Пугачёвой. Там еврейская фамилия…
Смотрю в Интернет. Родители Аллы: Пугачёв Борис Михайлович, белорус из Могилёвской области, мать Одёгова Зинаида Архиповна, русская из Пермского края. Познакомились на фронте, в 1946 поженились, в 1949 родилась Алла. После смерти родителей пошёл слух, что в 1942 году у Зинаиды был роман с цирковым артистом
Бендицким, который тоже уже умер. Фамилий у Аллы в паспорте было много: Певзнер, Бендицкая, Рапопорт, Орбакене, но еврейкой её считать нельзя, потому что у евреев национальность считается по матери, а мать у Аллы русская….
     - Нет!, сказал Он. «Врёт твой интернет!  Жене я больше верю.
       Зачем она мне врать будет? ».
Вот он поднимает с пола канцелярскую скрепку: «А то уборщица уколется и опять будет ворчать». Конечно, уборщица часто чем-то недовольна, но как можно уколоться скрепкой. Непонятно!. Пусть даже канцелярская кнопка. Уборщица убирает шваброй и тряпкой, а не голыми руками. Я говорю: «То ли дело в древнем мире, там рабыни убирались. Попробуй поворчи, сразу коленом под зад. Правда умные рабы стоили дорого. Был один такой раб у пьяницы-рабовладельца. Этот хозяин как напьётся, сразу начинает спорить и проигрывает большие деньги. Утром приглашает этого учёного раба и тот находит выход из положения. И вот однажды они поссорились и утром хозяин призывает своего раба
      «Я вчера поспорил, что выпью море. Что мне делать?
 Обиженный раб сказал:
        «Иди и выпей море!»
Так повторялось несколько раз, пока они не помирились. После этого раб дал совет:
         Скажи своим друзьям, что ты выпьешь море, но…
В это время мой Сосед говорит:
    «Ну хватит! Дальше мне неинтересно»… А дальше сообщается, что
умный раб потребовал «убрать воды впадающих рек и ручьёв».
Сосед уже забыл начало рассказа, поэтому ему и неинтересно.
Правила русского языка ему неинтересны. Не видит разницы между словами «окраина и пригород» вместо «придвинься и отодвинься» говорит «подвинься», да ещё возмущается «Какая разница!». Разумеется, все слова густо приправлены матерными словами
Об армии говорит, что дослужился в ГРУ до звания «старшина срочной службы» (Это звание присваивается только сверхсрочникам). Когда начал службу, отказался выполнить приказ сержанта и ударил его, тот позвал лейтенанта, а он и лейтенанта ударил. «Больше ко мне не приставали!» хвалится он. Заходили к нам его друзья-алкоголики. Он их спрашивал: «Тебе налить?», а когда они выходили, возмущался:
  «Всем налей… Сколько можно…».  Я говорю: «Ты же сам предлагаешь»… Он недоволен моими словами. Есть одна женщина, старше него на 11 лет. Недавно у неё умер муж. Крепкая дружба на почве крепких напитков сблизила их. Они вели душевные разговоры.
     Она рассказывала, что училась сначала в Щуке, потом в Московской консерватории, потом работала в Театре Советской армии.
Полностью ничего не закончила, 20 лет служила в военизированной охране. Он вдруг  вспомнил, что 7 лет занимался хореографией, однажды сделал не ту фигуру, какую велел режиссёр, а немного по своему. Режиссёр спрашивает: Как это у тебя вышло?. А я говорю, что это получилось как-то само собой, а он говорит «Талант, его никуда не спрячешь».  Меня потом приглашали не то в Ансамбль песни и пляски, не то в «Берёзку». Теперь не помню… Действительно, зачем нужны
Хореографические училища, если есть справка об окончании курсов водителей метро.
Она допытывается: «Ты когда последний раз был на сцене?». Он отвечает: «Я играл в спектакле Грибоедова «Свои люди сочтёмся».
 В другой раз зашёл разговор о законности. Он ей сказал:
      - Местная администраци нарушает 136-ю статью Конституции!
      - А что там написано?
      - Любой гражданин имеет право делать что хочет…
Она, показывая ему кукиш:
      - … в рамках правового поля!
      - Дура! Молчи! Если я что-нибудь говорю, значит я знаю!
      - Что же, я не могу иметь своего мнения?
      -  Можешь, но твоё мнение должно совпадать с моим!
И вот решили они создать семью. Поехали в районный ЗАГС подавать
заявление, там посмотрели Интернет и говорят ему:
       - А у вас прежний брак не расторгнут. Вы его заключили 15 лет
          назад.
Тут он вспомнил, что 15 лет назад его напоили, женили, заставили отдать квартиру и выгнали. Он уехал к отцу и больше свою жену не видел. К счастью, эта жена через какое-то время сама подала на развод из-за долгого отсутствия мужа. Такую справку вскоре прислали
и на 9 января назначили бракосочетание. Очень символично. В этот день в 1905 году состоялось «кровавое воскресенье».
После заключения брака их должны поселить в отдельную комнату, он уверен, что останется в той же комнате, а меня куда-нибудь переселят. До 9 января ничего нам не говорили,но 8-го ей велели собирать вещи. Он радовался:
      - Ей велели собирать вещи, а мне ничего не сказали. Значит она
         переедет в мою комнату!
      - А мне тоже не велели собирать вещи.
      - Это потому, что ты на улице редко бываешь. (???).
В тот же день меня переселили к более спокойному соседу. Даже вещи собирать не пришлось. Всё за меня сделали.