Анекдотические эпизоды из жизни

               1

 Муж пришёл с работы и неспеша разоблачается в прихожей. Посвежевший с морозца, разрумянившийся. Рядом жена стоит, вслух любуется:
- Голубые глаза, голубая рубашка. Ой, какой ты у нас сегодня!
- Почему сегодня?- запетушился муж.- Я всегда такой.
- Какой такой? Голубой хочешь сказать?..- И осеклась. Впрочем, неловко стало обоим.

               2. 

Похвалы от мужа не дождёшься. Вот же, за обе щёки уплетает, но при этом ехидничает:
- Ты чего это наварила? Борщ, говоришь? А я- то,   дурак, сижу- гадаю то ли салат ем, то ли винегрет. Съел- вышел покурить. Вернулся- опять за тарелку. Когда и третью прикончил, жена не выдержала:
- Вот и я, дура, сижу- гадаю: может, вместо того, чтобы вырезать язву с частью желудка, тебе вдобавок ещё два вшили?

               


               3

На даче пьяный сосед отмахивается от комарья и брюзжит: 
- Ну, блин, комары пошли! Руки голые?- Голые. Шея, лысина?- Да пожалуйста! Нет, им со спины, через футболку подавай! Любители бутербродов, блин.
- Какие ещё бутерброды?- вклинилась жена.- А ты не подумал, что они заодно и фильтруют?

 
               4

Что- то совсем с телевизором не заладилось. Вот только мастера вызывали, а у него снова картинка ломается. Когда мужу надоело слушать как жена костерит то телевизор, то мастера, сам взялся за дело. Копался в нём с отвёрткой, копался. То переплетения проводочков поворошит, то потычет в транзисторы, а когда включил... телевизор заработал, как новенький!
- Да,- говорит жена,- видать в тебе телевизионщик помер.
А муж, пребывая в эйфории от свалившейся  на него минутной славы, уловил только то, что мастера в живых уже нет, но не веря ушам своим, переспросил:
-  Мужик- помер???- Лучше бы промолчал, потому как в ответ услышал:
- И мужик в тебе помер... не родившись.
   
. .             
                5.


- Привет, Галчёнок!
- Не галди- галчата спят. А я, чтоб ты знал, давно уже Галка.



                6.


Как-то забегает родственничек чтобы послепраздничной "селёдкой под шубой"полакомится.  Накрываю на стол, ну и ко всему прочему достаю из холодильника посудину с этим яством. В общем, хорошо сидими! Только родственничку не сидится: то ему  покурить надо выйти то кому-то позвонить. Возвращаясь в очередной раз, глумливо замечает:
- Хм,что ни выйду- "шубы" всё меньше и меньше, скоро один воротник останется!


                7.

  Ронька, псина ты лопоухая! Ах, как ты сладко спишь, уткнувшись в отвоёванные тапочки!
Ронька и пёс из французского сериала "Карина и её собака" похожи, как вон те две,изрешечённые светящимися окнами, башни.


Отрываясь от журнала, Алёна переводила на них взгляд, давая глазам отдых. Если бы Ронька ещё и разговаривал, как тот, из сериала, то на одну тайну в этом мире стало бы меньше.

  Загадочная неприязнь к звонящему телефону. Ну чем он может собаке досадить да ещё так, что заслышав его трели, с рычанием бросаться снимать трубку? На место он её не возвращает и по этой причине на АТС их уже отключали.

  Зная за своим любимцем такой пунктик, уходя из дома,Алёна убирала телефон куда-нибудь повыше.
  А сейчас, в ожидании звонка от недавно уехавшего друга, она коротает вечер за журналами, хотя очень хотелось последовать Ронькиному примеру и...
  -Наконец-то!
Трезвонящую трубку Алёна успевает снять раньше Роньки, но со своим собачьим "алло!" он всё-таки ее опередил.
  -Ну вот,- слышится дурашливый голос друга,- не успел уехать, а у тебя уже кобель!

А что, возможно, из подобных курьёзов и рождаются анекдоты!    

               
                8

После вчерашнего бодуна один страдалец звонит другому:
 - Санёк, выручай! Давай с пузырём ко мне, а то я не подъёмный.
 - Не, лучше ты ко мне: я на костылях.
 - Да ладно. Ты ж самый трезвый  был. Хвастался,  что нам слабо в лужу пузырём попасть, а ты не целясь, с первого раза... Стоп! Так вот почему я весь в грязюке.
 - Легко отделался. А мне после вашего голосования
пришлось в лужу лезть тобы выяснить по что она будет в меру выпившему.
 - Выяснил?
 - По костыли! На тех же пузырях и покалечился.


                9


По-татарски бабушка-абийка. И вот как-то раз звоню Насте, а  вместо неё отвечает Диана, второклассница, её внучка.
  - А абийка где?
  - В Круглом поле.
  - Ты одна?
  - Нет, я с сестрой- с Миланой.
  - А что вы делаете?
  - Сидим.
С девчонками повзрослее, поёрничала бы спросив какой им срок дали!