Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!
а я – скотина, что пришла на убой.
Издательства якобы в поиске, когда пишут коллегам: «Поздравляем Вас с праздником! Желаем вам новых, талантливых авторов!» Подумала, что так оно и есть, правда это, трепетно ждут они новые имена. Оказалось ложью. Вспоминаю творческий вечер. Возникла очередь к микрофону, чтоб объясниться в любви к покойнику:
- Когда Миша умер, мы поняли: потеряли великого русского поэта.
- Да, мы ему помогли… полгода снимали квартиру…
- Поэт бомжевал и спивался, сердце не выдержало…
И до меня дошло, что в России лучшее продвижение, самый действенный пиар-ход – смерть. Лишь после неё приходит слава, тебя начинают печатать в многочисленных сборниках и горевать. В этой стране никто и никогда не скажет, что ты одарён, что строчки твои - культурное наследие – переживут тебя и твоих детей. Только мертвецы получают лестные отзывы. Я не хочу признания на кладбище, чтобы к моей могиле шли незнакомые люди и читали что-нибудь. Я живу! Дайте мне всего чуть-чуть внимания и несколько щедрых гонораров!
Поднимаюсь по лестнице старейшего литературного журнала. В нём печатались великие, а продолжают дело современные бездарности. О, как они пишут! О сексуальных извращениях, смакуя при этом каждую пошлую деталь брызнувшей от удовольствия слюной.
-Я вас не знаю, - говорит редактор.
-Я вас тоже первый раз вижу.
-Зачем вы пришли?
- Меня по телефону позвали.
-Ну, разве только позвал, чтоб рукопись свою забрали. Кабинет они захламили, ступить некуда. Назовите фамилию.
-У меня их много. Псевдоним Не-Талия.
- Псевдоним? Интерпол объявил в розыск? От кого-то скрываетесь, чего-то боитесь?
-Скрываюсь от нищей зарплаты, боюсь смотреть своим голодным детям в глаза.
- Нам совершенно не подходите. Наше издательство пишет на серьёзные темы. Читайте нас, а только потом присылайте сюда свои работы.
-Читать ложь? Ни за что! Себя редактировать не успеваю!
Он открыл папку с надписью «Неудачники», но моей рукописи там не нашёл.
-Псевдоним плохой Не-Талия. Зачем отрицательная частица «Не»?
- «Оголю свою душу и стану знаменитым», - читал какой-то поэт,- а когда Шварценеггер оголял своё тело, дебютировал в порнофильме, ему тоже говорили: «Смените свой труднопроизносимый псевдоним». Не отказался от своего имени, стал великим киноактёром и губернатором штата.
Редактор открывал шкафчики, ящички и яростно рылся в бумагах.
-Нашёл! - радостно достал рукопись из папки, - её год назад присылали, неужели нельзя было раньше прийти?
-Работы много.
-Нет, так не пойдёт, вы не должны совмещать профессию губернатора и актёра, если хотите писать.
-А жить на что?
-Ну, не знаю, на премии литературные.
-Чтоб их получить, хорошо бы где-то опубликоваться.
- Скажу по секрету, Не-Талия, наш любимый автор- мёртвый автор, лёгший в могилу сто пятьдесят лет тому назад и не оставивший никому из родственников авторских прав. Поэтому печатаем только классиков, но на обложках пишем блудливые анонсы- новая книга.
-Значит, мне никогда не стать издатой…
-А знаете что? А идите-ка, знаете, куда? В Интернет!
Покинула редакцию и пошла в Интернет. Сайт один интересный открыла и предложила администратору публикацию юмористических рассказов:
- Алло! Добрый день, Юрий!
- Добрый…
- А можно у вас опубликоваться?
- Сам я не писатель, поэтому пишу, как пишу. На портале есть раздел, планирую размещать писателей прежних и современных.
- Прежний писатель? Какой интересный эпитет! Прежний Пушкин, прежний Чехов, прежний…
- Так вот. Прежние писатели хорошо писали. Но что интересно: Пушкин-то до Чехова не дотягивает и Толстой до Чехова не дотягивает. Если вы до Антона Павловича дотягиваете, то поставим ваши рассказы в новую рубрику.
- Александра Сергеевича я не то, чтобы догнала, а давно уже перегнала в конкурсе по поеданию грильяжных конфет, что касается творчества, не дотягиваю…
- Факт размещения платный. Если вы купите наши палки для скандинавской ходьбы, то можем бесплатно оказать услугу.
- Юрий! Пробиваю в зале «троечку» с такой силой, что груша долетает до стены. Делаю «вертушку» - оборот в триста шестьдесят градусов и ногой попадаю в голову сопернику. Скандинавские палки мне пока не интересны.
Прошло три недели. Звонит Юрий:
- Наталья! Ура! Сделал новые палки из прозрачного, но высокопрочного материала. Такие красивые получились! Может, всё же купите?
- Вы меня обидели до слёз. Неужели выгляжу, как пенсионерка и мне пора браться за палки? На меня мужчины пока ещё обращают внимание. Или это просто редкие виды некрофилов?
- Как хотите, - фыркнул обиженно.
Через несколько дней снова звонок:
- Наша фирма проводит мероприятие, нам не хватает пятьсот блокнотов и пятьсот ручек. Не хотели бы вы поучаствовать в раздатке? Поместить свой псевдоним на этих канцелярских товарах и бесплатно раздать посетителям?
- В раздатке? – переспросила и вслушалась в звучание нового слова. – Нет, не хочу!
Решила найти в Интернете сайт с прозой и разместилась там, раскидалась репризами-паутинами. Читатели прилетают ко мне на запах свежей юмористической прозы, которая отравляет их мыслями о смерти и скудности бытия.
Свидетельство о публикации №224020301510