Моя любимая женщина

Она бросала меня с завидным постоянством уже три года. Дважды в год, как по графику.

Какое, спрашивается, она имела на это право - не жена, не невеста, чтобы поступать так жестоко со мной? Она для меня любимая женщина. Это почетное звание, она не понимает! И вообще, ничего не понимает в моей любви. Потому что, тупая. Бабы все тупые, а эта - особенно тупорылая, так можно выразиться. Но что в ней самое неприятное и притягательное одновременно? Она строптивой оказалась. Так быстро из нежной и милой кошечки превращалась в тигрицу. У неё бывают такие непонятные превращения, которые сбивают с толку. И тогда я мысленно её бью, наотмашь, по лицу, чтобы стереть её жизнерадостную улыбку. А потом мысленно целую заплаканное лицо. Бабам полезно плакать, душа очищается.

А она, словно мысли мои читает по глазам, и уже готова снова меня бросить. Спрашивается, за что? Ей все время кажется, что я поступаю, как неадекватный мужчина. А она сама - адекватная?

Это был уже её пятый бросок в корзину. Тогда я ещё не знал, что снова неудачный.

В тот день я провел за сваркой и токарным станком почти 10 часов на ногах. Халтура подвалила. В конце рабочего дня вдруг вспомнил, что пожрать у меня дома ничего не сварганено. Сосед накануне вечером заглянул с бутылкой, заправились и закусили тем, что было. Ей я предварительно пожелал сладких снов, чтобы не тревожила своим звонком и не мешала расслабляться. Сказал, пошёл ноги в ванну греть!

Вот на работе я понял свою оплошность, которую нужно было срочно исправлять. Прикинул, что выгоднее: пройти пешком под дождём целый километр, чтобы успеть на ужин к ней или тащиться в магазин, потом - к своей плите и кастрюлям?
Решил обрадовать сюрпризом любимую женщину.

Обрадовалась. По её нескрываемым эмоциям на лице прочитал. Она со своим долговязым пацаном только от стола отошли. Весёлые, сытые, шуточки там дурацкие всякие.

Мне повезло, что сварила на два дня. Моя любимая. Гречневая каша с тушёнкой. Как в штрафном батальоне в юности.

Пока мыл руки, слушая одним ухом её болтовню и смех, я всё больше начинал раздражаться. Я устал и хотел тишины после сытного ужина. А она о чём-то бабьем тарахтела, как телега с пустыми бидонами из-под молока.

- Молоко есть? - к месту вспомнил. Люблю кашу с молоком.

Её проворные руки с узкими запястьями мелькали перед моим лицом: ваза со цветами, кружка с молоком, тарелка с кашей и вилка.

Вот, вилка меня взбесила! Честно!

- Какого лешего мне вилку опять подсунула?! Неужели не выучить за три года, что я ем только ложкой. Такое не запомнить может только самая тупая баба! Ты меня специально, что ли, злишь?

И я прямо со своего места удачно забросил вилку в мойку, как когда-то мяч в корзину. На неё не смотрел, но заметил, как она вздрогнула. Теперь я посмотрел  пристально. До идеальной ей далековато, как до Луны медному котелку. А когда-то казалось: вот она, моя идеальная любовь! Не оправдала надежд. Разбила картину счастья.

Она не глядя на меня, подала молча ложку. Хоть лыбиться перестала, как дурочка. Только хиханьки и хаханьки на уме, через семь лет полтинник стукнет, а всё девочку корячит из себя.

Но стоило мне взглянуть на ложку, сразу понял - не моя! Рисунок на черенке не тот! Туууупаааяяя!!!!
 
- Ложка не моя! - я отправил ложку вслед за вилкой в мойку. Только звякнуть успела. Молча встал и достал из ящика кухонного стола свою ложку. Любимую.

- Правильно. Не твоя. Моя ложка.

Очнулась, хохотушка. Промямлила. Аха, ясненько. Намекает на то, что тут всё в доме её собственное. Я - гость! Я тут - господин Никто! Во мне уже буря негодования стала подниматься, когда я стал пробовать её кашу. Гадость какая-то! Вообще, безрукая баба! И вид у неё  кислый и болезненный. Спросил ради приличия:

- Заболела, что ли? Кашу есть невозможно! Пересолила!

- Нет, вкусная!Мы только что сейчас поужинали!

- Вкусная каша! - вклинился в разговор из комнаты её пацан и врубил музыку громче.

Начинался концерт.

- А я говорю, солёная!!! - я старался перекричать музыку. Меня по полной бесила эта баба, её пацан со своей космической музыкой. Я пришел отдохнуть после работы на Земле, а не портить себе нервы в Космосе.

И что вы думаете? Она стала извиняться, как нормальная женщина? Нет!

Она внезапно кинулась ко мне, как тигрица, глазища загорелись нездоровым блеском, думал загрызёт. Даже, немного струхнул, если честно.

Выхватила из рук ложку и бросила её в мойку. Так демонстративно и небрежно! Мою любимую ложку!
 
Я опешил от такого поведения гостеприимной хозяйки.

- Если ты старовер, так носи свою домашнюю ложку на верёвочке на шее!- окрепшим голосом продиктовала, словно я записывать должен.

Нет, баба окончательно рехнулась. Как с цепи сорвалась! Причём тут "старовер", я честно не понял. Уточнить у неё не успел.

Она тут же выдернула тарелку с еще горячей кашей из-под моего носа и выкинула всё в мусорное ведро! Прямо, с тарелкой! Ну-ну, богато живёт.

Только я собрался закурить, чтобы успокоить нервы и сосущий голод в пустом животе, как моя сигарета улетела в мойку.

- У меня не курят! Надо быть совершенно тупым, чтобы не запомнить это с первого раза!

Передо мной стояла настоящая разъяренная фурия. Глаза воинственно сверкали. Прямо молнии летали по кухне. Щёки порозовели, расцвела как майский бутон у бабы Маши в саду.
Я невольно залюбовался этой непредсказуемой бестией. Какова женщина, а? Нашего полка!

Находился в приятном шоке, хотя даже побаиваться её начал. Но она была прекрасна в своём гневе! Я уже не ощущал усталости в теле. Только смотрел на неё в восхищении во все глаза. И чувствовал, что хочу её! Тут же, прямо на кухонном столе!

От её агрессии у меня перехватило горло, выступили слёзы на глазах, как в детстве. Слов не было. Зато у неё их оказалось слишком много. Я не вслушивался в то, о чём там она говорила, просто оглох. Я только понимал, что хочу её, вот такую непокорную, безбашенную.

Но она вдруг замолчала и выставила указательный палец по направлению к выходу. И я поспешил обуться. Она назвала мне адрес, куда мне следовало удалиться немедленно. Словно, я - дурак какой-то, не знаю, откуда появился пятьдесят лет назад.

- Ненормальная, - произнёс я тихо, с любовью. Но мой голос заглушила музыка из колонок.

Пока шёл домой целый километр под дождем, как старый пёс, написал ей штук пять-шесть сообщений о своей любви. Не ответила даже на восьмое! Интересно, ответит ли на десятое?

Уже в полночь, когда мы соседом и  его подружками, успокаивали мне нервную систему, пришло единственное сообщение, как признание в любви:" Дурак".

Ну, слава Богу! А то я чуть не испугался, что на этот раз она меня бросит окончательно!

 И я предложил тост:"За любимых женщин!"