Да, полетал, называется

Да,  полетал,  называется


Анекдот.
Шел  мужичек  пьяный  домой,  да  и  упал  в  лужу.  И  вырубился.  Просыпается  ночью,  смотрит  в  лужу,  а  там  звезды  яркие.  Голову  поднимает  к  небу  и  там  звезды.  Мужичек  подумал,  подумал  и  сделал  вывод. 
-  Запустили  таки  меня  в  космос.


-  Ей,  мужик,  приехали.
Слышу  сквозь  туман. 
Трясут,  насильно  вырывая  меня  из  зоны  комфорта.
-  Гады!
Ругаюсь,  приоткрывая  один  глаз.
-  Конечная,  выходить  надо.
-  Мне  на  вокзал  не  надо!
-  Выходи,  не  задерживай.
С  трудом  поднимаюсь,  иду  к  выходу.  Перед  глазами  всё  кружится  и  качается.  Нарушитель  моего  спокойствия  сидит  за  стеклом. 
-  Спрятался  гад.  Боится. 
Я  напоследок  врезал  ему  по  харе.  В  стекло.

Раз  ступенька.
Два  ступенька.
Три. 
Чувствую,  полетел. 
Полёт  длился  не  долго.  Приземлился  прямо  харей  об  асфальт.  Вернее  в  лужу  на  асфальте. 
-  Что  ж,  не  так  жёстко,  хоть  и  неприятно. 
Сил  подняться  не  было.  Лежу  и  думаю. 
-  Вот  бы  ещё  полетать. 
Если  очень  сильно  захотеть,  то  мечты  начинают  сбываться.  Чувствую,  как  под  мышками  вырастают  крылья  и  я  взлетаю.  Тяжело,  правда,  взлетаю.  Мужик  -  то  я,  по  всем  габаритам,  крупный.
Тут,  как  назло,  кто  -  то  за  одежду  меня  схватил  и  на  Землю - матушку  обратно  тянет.  Ну  я  и  шарахнул  ему,  как  подобает,  чтоб  летать  не  мешал.  Он  как  завизжит  бабским  голосом.  А  сам,  гад,  ещё  крепче  за  меня  хватается,  только  уже  с  другой  стороны.  Не  выдержал  я,  обратно  в  лужу  свалился.
-  Что  ж,  попытка,  не  пытка,  -  думаю.
Вдруг  чувствую,  опять  силы  с  желанием  совпадают.  Взлетаю  второй  раз,  неуклюже  помахивая  одним  крылом,  боком  приподнимаясь  над  лужей.
-  Сволочи!  Крыло  сломали!  Увижу,  убью!
Откуда  -  то  мужичок  хилый  появился,  за  уцелевшее  крыло  стал  хвататься.  На  халяву,  гнида,  полетать  решил.  Я,  хрясь,  ему  по  роже.  Падаем  в  лужу  вместе.
-  Ты  чего,  урод,  дерёшься?  Я  же  помочь  пытаюсь.
-  Ага,  помочь!  Ты,  помощничек,  второе  крыло  мне  сломал!
-  Какое  крыло?  Ты  что  несёшь?  Ба!  Да  ты  в  хлам  пьяный!
-  Верно! 
Вспоминаю,  что  в  кармане  куртки  фляжка  с  виски  припрятана.   
-  Сейчас  подкреплюсь  и  опять  в  полёт.
Лезу  в  карман,  фляжка  на  месте.  Вытаскиваю,  а  она  пустая!  Крышки  нет!
-  Крылья  переломали,  виски  вылили.  Ну  всё,  гады,  конец  вам  пришёл! 
Сквозь  туман  слышу  крик.   
-  Зови  полицию,  он  в  стельку  пьян.
Холодно  стало  от  такого  неуважения,  я  аж  носом  захлюпал  от  обиды.  Слёзы  на  глаза  сами  навернулись. 

Вдруг,  чувствую,  вторые  крылья  под  мышками  вырастают.  Мощные,  не  чета  первым,  дохленьким.  Взмываю  над  асфальтом  и  лечу.  Ноги,  правда,  земли  слегка  касаются.  Ничего,  сейчас  разгонюсь  и... 
Ощущение  полёта,  я  вам  скажу,  обалденное!  Летел,  правда,  недолго.  Вскоре  почувствовал,  что  лежу.  Уютно  лежу.  Незаметно  для  себя  погрузился  в  нирвану. 
 
-  Да  просыпайся  же  ты!  К  следователю  пора.
-  Какому  следователю?  Где  я?
-  Сейчас  тебе  всё  подробно  расскажут.

Кабинет  следователя  не  самое  приятное  место.  А  присутствующие  в  нём  и  того  хуже.
За  столом  сидит  помятый  мужик.  Морда  синяя,  отёкшая.  Над  ней  носище  фиолетового  оттенка  возвышается.  Глазки,  тяжёлыми  мешками  придавленные,  еле - еле  из  щёлок  виднеются.  Губы  толстые,  безвольные,  над  необъятным  животом  свесились. 
-  Усталый  вид  у  следователя.
Подумал  я,  прежде  чем  перевёл  взгляд  на  остальных.

Сбоку,  вдоль  стены,  стулья  стоят.  На  одном  из  них  сидит  пошкрябанный,  худой  мужичишка. 
-  Вот  морда  отвратная.  Вся  в  синяках  и  царапинах. 
Рядом  с  ним  баба  сидит.  Не.  Не  баба,  а  натуральная  баба  -  яга!  С  огромным  свежим  финалом  под  одним  глазом.  Под  другим,  нетронутым  глазом,  на  пол  щеки  свисают  складки  жёлто - серой  старой  кожи.  Из  под  складок  с  ненавистью   сверлит  в  меня  немигающий  злой  зрачок. 
-  Тьфу  ты,  змея  подколодная.  Тебе  бы  и  второй  фингал  не  помешал.  Всё  настроение  испортила  карга  старая. 
Тут  заговорил  тот,  что  в  форме.
-  Эти  граждане  обвиняют  вас  в  нанесении  им  морального  и  физического  увечья.  Это  первое.  Водитель  автобуса  сделал  заявление  об  угрозе  и  покушении  на  его  личность  при  исполнении.  Это  второе.  Порча  общественного  имущества -  треснутое  стекло  кабинки  автобуса.  Это  третье.  И  четвёртое.  Нарушение  спокойствия  в  общественном  месте  в  нетрезвом  виде.
Я  с  трудом  вспоминал  вчерашний  вечер.  Что - то  всплывало  в  памяти.  Я  озадаченно  поморщился  и  почесал  репу.
-  Да,  полетал,  называется.


Фото  из  интернета.
03.02.2024
Хельсинки