Идеальный мир неидеальных людей

- И вот стоит она там и пилит его, пилит беднягу - прямо у всех на глазах! Вот вообще ни стыда, ни совести! - возбужденно рассказывала коллега о недавном инциденте в местном супермаркете. - Представляешь, я стою и даже мне стыдно. Ну как так можно, а? При всём честном народе!

История эта случилась в одно прекрасное утро, когда Хелен вдруг решила сходить за продуктами в ближайший к дому магазинчик. Наполнив свою корзиночку всем необходимым, она, как обычно, подошла к кассе. Заметив перед собой пожилую пару с огромной тележкой, доверху забитой продуктами, она стала аккуратно выкладывать на ленту содержимое корзины, стараясь соблюдать дистанцию. Её внимание привлек их разговор, точнее даже монолог жены, стоящей впереди на расстоянии метра:

- Я тебе сказала, не клади картофель поверх фенхеля! Стоп! Куда ты положил сыр! Ты продавишь яйца! Подвинь его сюда - поближе к креветкам. Да не тудааа! - громко шипела жена, бросая на мужа злобный взгляд исподлобья. - И не забудь показать кассиру дисконтную карту! А то знаю я тебя! Вечно нужно всё контролировать самой! Эти кассиры здесь совсем обнаглели! Где карточка? Дай её мне!

- Успокойся, пожалуйста, -  тихо шептал муж, смущенно поглядывая на очередь, которая с интересом прислушивалась к их диалогу. - Я всё помню, не волнуйся. Карта у меня. Её не обязательно показывать. Можно просто просканировать.

- И что ты хочешь этим сказать? Думаешь, я совсем тупая?! И вообще, знаю я твоё "помню"! Ты же такой бестолковый! Если я не скажу, у тебя обязательно всё пойдет через одно место! - она ещё долго бурчала на мужа, указательным пальцем контролируя местоположение каждого продукта на ленте...

- И вот, понимаешь, мне вдруг стало так неприятно, - возмущенно продолжала Хелен. - Мне хотелось одернуть эту женщину, сделать ей замечание. Ну нельзя же так при всех. Это просто неприлично! Так жалко её мужа! Даже не могу представить, что ему приходится выслушивать дома!

Она ещё долго возмущалась и жалела беднягу, а я думала о том, что на примере этой пары начинаешь невольно смотреть на себя со стороны. Если подумать, идеальных среди нас никогда не было и нет. Никто не застрахован от плохого настроения, к примеру. Каждый из нас может совершить то или иное действие, выходящее за рамки общественных норм. Ну или же "повести" себя как-то не так, при этом даже не замечая этого. Ну признайтесь, было же хоть раз?

Вот взять, к примеру, меня. Я точно знаю, что совершенно далека от идеала. Между мной и моим идеальным совершенством огромная пропасть и расстояние длиною в жизнь. И как бы я ни пыталась сократить эту дистанцию - всё тщетно. Поэтому я уже давно прекратила всякие попытки хоть как-то приблизиться к цели. При всей своей "неидеальности" я живу в абсолютной гармонии в собственном идеальном мирке.

Да, у меня есть плохие привычки, с которыми я даже не пытаюсь бороться. Например, в детстве меня вечно ругали за то, что я постоянно грызу ногти. Как меня только не пугали, но... всё было напрасно. Свято веря бабушкиным словам о том, что "ногти обязательно прорастут в животе", я всё равно стабильно грызла их до основания, смирившись с такой вот незавидной перспективой. С годами ничего не изменилось. Я всё также грызу ногти, откровенно восхищаясь женщинами с красивым маникюром, который мне точно не светит, потому что, как мне кажется, я перегрызу даже "железобетонный" акрил. Короче, грамотный маник - это точно не про меня.

Еще одним крупным недостатком, по мнению моей сестры, можно считать отсутствие женственности в образе. Если быть конкретнее, то речь идет о моей "нелюбви" к туфлям, которых точно нет в моем гардеробе. Признаюсь, я не умею ходить на каблуках. Да что там ходить, я даже стоять на них не могу! Чувствую себя каким-то камикадзе на тонких ходулях, стоящим прямо на краю пропасти. Один неверный шаг и всё - мне конец. В последний раз мне пришлось вынужденно напялить их лет пять назад - на свадьбу родственницы. В памяти остался лишь недельный отходняк моих ног, для которых нет ничего милее любимых кроссов...

По поводу женственности. Я не люблю платья. Точнее я их люблю, но только когда они на других. Женщина в платье - это всегда красиво. Сразу в мыслях строчки из песни - "летящей походкой ты вышла из мая". Да, невероятно прелестная картинка из серии "Весна-Лето". Мама всегда пыталась слепить из меня самую настоящую девочку - такую, как на картинках в букваре - с пышными бантиками и в не менее пышном платьице, по слогам повторяющую слово "ма-ма". "Девочки должны выглядеть, как девочки", - говорила мама, пытаясь завернуть меня в очередные рюшки, но... я сопротивлялась, как могла. В итоге получилась какая-то совсем неидеальная девочка...

Наличие собственного вкуса, ровно как и его отсутствие - не всегда плохо. Ну это по нашему собственному мнению, с которым не всегда согласны окружающие. Как-то раз меня отругала наша соседка снизу.

- Вот скажи мне, ну почему ты всегда в черном! Что за вечный траур! Молодежь должна ходить непременно в ярком! Когда ещё, если не сейчас? - громко отчитывала меня тётя Клава, приводя мне в пример каких-то хипстеров из очередного американского "киношедевра". - Ты ж зимой и летом одним цветом! Ну вот прямо про тебя эту загадку и придумали! Смотри у меня, ещё раз увижу в черном, заругаю!

Мои вялые попытки хоть как-то оправдаться прошли мимо.

- В смысле "любимый цвет"? Это ж даже и не цвет вовсе! Короче, завязывай с этой болотной тоской! - тоном, не терпящим возражений, сказала грозная соседка, для пущей убедительности пригрозив мне мощным пальцем.

С того дня, прежде чем выйти из дома, я тихо прислушивалась у входной двери на предмет отсутствия всяких шорохов со стороны соседской квартиры и, крадучись, выбегала на улицу - всё так же в любимом цвете "загробной тоски", рискуя однажды быть заруганной до смерти...

Ну что ещё я могу сказать о себе. Недостаточно недостатков? Да нет, всё в пределах самого днища нормы. Например, я - хороший слушатель, но очень плохой собеседник, так как в принципе не люблю много говорить. Да, такой вот патологический молчун, который всеми силами пытается по возможности минимизировать всякое общение тет-а-тет. Предпочитаю больше слушать. Это объясняет отсутствие с моей стороны телефонных звонков и скудное содержание голосовых. Видимо, это не есть хорошо. Иначе мне не делали бы столько замечаний по этому поводу, откровенно жалуясь на мою гиперзамкнутость. Такая вот несовершенная черта характера, корнями уходящая в детство. Каюсь, поднимаю ручки и в добровольном порядке смиренно направляюсь "в угол", где наконец-то смогу остаться наедине с собой...

А ещё я грешу самобичеванием. Нет, не в стиле "садо-мазо", когда с восторгом наяриваешь себя по спине кожаной плетью - совсем нет. Просто я очень строга по отношению к собственным словам, действиям, поступкам, мыслям. При всей своей внешней невозмутимости, я могу долгое время мысленно самоистязать себя до изнеможения, плавно вгоняя себя в очередную депрессию. И вот ничего с этим поделать нельзя. Иногда я могу быть резкой. Нет, не настолько чтобы совсем не контролировать себя. Просто любое исходящее с моей стороны действие проходит достаточно качественную фильтрацию, напрочь отсекая любые признаки "мимимишной" любезности. Ну не умею я мило улыбаться в ответ на грубость, тупость и наглость. Одно успокаивает, если такое вдруг случилось - значит, человек целиком и полностью это заслужил...

А ещё у меня есть персональный "бзик" - я никогда не пишу первой. Это касается всех, за исключением мамы. На меня обижаются сестры, обижаются родные тетки, друзья и товарищи "по цеху". "Пока тебе не напишешь, ты даже и не вспомнишь", - говорят они. Да, так и есть. Еще одна плохая черта, которую уже ничем не искоренить. Только вчера мы наконец-то пообщались с другом детства, с которым "играли в молчанку" аж целых полгода. Просто человек как-то спонтанно обиделся и решил молча уйти в тень. А вчера просто не смог не поздравить меня с моим ежегодным "взрослением", прислав яркую открытку с коронной фразой, которую я слышу от него уже сотню лет: "Вот ты вредная!" Поговорили, пошутили, посмеялись - помирились, короче...

Плохие привычки можно перечислять до скончания века. Не хватит ни пальцев, ни волос, ни нервов. Хорошо, когда рядом есть люди, которые принимают тебя со всем этим сомнительным "приданым". Наверное, потому что сами они тоже далеки от идеала...

Возвращаясь к парочке у кассы, хотелось бы особо отметить поведение мужчины. Он не грубил своей жене, не шипел на неё, не испепелял её взглядом и даже не пытался спорить. Кто знает, может, он просто привык? Или просто с годами воздвигнул собственную невидимую, звуконепроницаемую стену, за которой всё это время прятался от ежедневного негатива? А может, он каждый раз мысленно представлял свою "любимую" супружницу в руках безжалостной инквизиции, маниакально визуализируя свои самые изощренные фантазии? Кто знает... Чужая душа - потёмки, а чужая семья - это вообще... "лес и дол видений полны". Как бы там ни было, если они прожили столько лет вместе - значит, не всё так плохо. Идеальных не бывает - ни людей, ни семей, ни отношений. Все мы изначально "бракованные" - с изъяном. Так и живем. Имеем ли мы право судить и осуждать других - это уже другой вопрос. Здесь просто хочется перефразировать строчки из песни: "Мы осуждаем, нас осуждают - как это часто не совпадает". Мда... Вот такой вот идеальный, казалось бы, мир неидеальных людей...