Будни врача

Будни врача
- Я специалист широкого профиля – врач. Докторов не хватает! На каждого доктора кастинг, по три с половиной старухи на место перед кабинетом. Сегодня моя очередь быть терапевтом, УЗИстом, хирургом, ухо – горло – носом и, если хватит времени, окулистом. Так что, как сказал главврач: «Весь первый этаж в твоём распоряжении». Начинаю с кабинета №1 – терапевта. Пройти на рабочее место с первого раза не смог. У двери, на ресепшине, как две египетские мумии, бабки стоят, скрестив бадики. У одной на конце здоровый гвоздь, на который она накалывает талончики. «Куды!» – закричали бабки. Я и так и сяк, что мол доктор, в ответ – «Пока не докажешь не пропустим. Я его видела вчера на втором этаже у гинеколога – это засланец, пришёл занять двойную очередь, чтобы продать». Я им: «Бабки, я на повторное» – решил схитрить. Бабки махнули на плотно стоящую, как частокол, очередь параллельно первой очереди: «Будешь тридцатым, пойдёшь через одного, вон за тем в палатке». А знаете как прошёл, сказал, что я только спросить. Бадики раздвинулись и я проник в кабинет на рабочее место. Пока сражался, забыл какой я сейчас доктор.

Первой зашла бабка из стражи и отрапортовала,что пятый номер ушёл, сегодня его день получать пенсию, у тридцатого сварился борщ. «Бабуся, вы присаживайтесь. Что значит, при Колчаке насиделась! Раздевайтесь, снимайте штаны. Что ж вы так медленно, идите за ширму, а как разденетесь, подадите сигнал. Не знаю бабушка, чем вы его подадите, хоть свистом».

- Мужчина, проходите. Раз уж просунули голову. Не можете, её прищемило очередью. Хорошо я вас так осмотрю. Вы с чем пришли? С анализами!  Где они? Что значит во мне. Хорошо. Поскольку видна только голова я могу осмотреть вас, как ухо – горло – нос или окулист. Как стоматолог не могу, как стоматолог только завтра с двух до пяти. По вашим вышедшим из орбит глазам, могу предположить, это вы переели черники. Нет, а что? Щипается бабка на ресепшине? Откройте рот, да не так широко, а то видно чем завтракали. Я вижу свет в конце туннеля! Это у вас включился фонарик  в телефоне в кармане джинс! Ну, что же, у вас пучеглазие лица, ушиб кобчика носа, нервный смех. Что говорите, смех - это бабка щиплет сзади. Так, одевайте штаны вот вам рецепт и свободны.
После двух часов в качестве терапевта, собрался уходить и вдруг раздался голос бабки из-за ширмы: «Ты куда шоблазнитель?».

Разобравшись с бабкой, которая пришла жаловаться, что нет бабок, удачно прошмыгнул в УЗИ кабинет. У первого пациента, который постоянно сосал ржавый гвоздь, обнаружил в желудке с килограмм гвоздей. После того, как к нему стали примагничиваться магнитики от холодильника, решил выяснить, в чём дело. Оказалось, доктор посоветовал ему пропить железо. У второго в пищеводе и желудке стояла проглоченная шпага, он факир в цирке. На моё приглашение присесть, отказался, дабы не поцарапать обивку кресла.
 - Бабушка, вы опять ко мне, по какому теперь поводу? У вас старик уже в печёнке сидит!
 - Посмотри, милок, по своему аппарату, может он там сидит и пьёт.
Итак три часа, наконец то перерыв и буду принимать, как хирург.

- Вы, мужчина, по какому поводу. Почему у вас такое распухшее ухо и выбито пара зубов? Зародыш! Да у вас, батенька, по- видимому, ещё и сотрясение мозга! Как это с вами произошло?                - Жена велела приложить голову к животу и послушать, как толкается наш малыш. А он, как долбанул пяткой и вот.

- Проходите, мужчина, как же хорошо вас помню, проблема с ногами. Почему у вас теперь обе ноги левые и с педикюром? Зато смотрите, какие длинные, как у фотомодели, прямо от ушей растут. Хотите узнать, почему они у вас от ушей!?  Потому что между ногами и ушами ничего нет. Спрашиваете, где пупок? Так он у вас стёрся, так всем и говорите.  Давайте вместе допустим, где мочевой ваш пузырь? Всё не упомнишь, ах да, он в черепной коробке! Боитесь спросить, где же теперь мозг? Вам, больной,  лучше этого не знать!

- Мужчина, что говорите, привели сына. И что с ним? Вижу, вся голова перебинтована. Смотрели по телику передачу, где мальчика ударили по голове и он стал говорить по  китайски. Решили ударить свою бестолочь. И что, стал говорить по китайски? Не стал, забыл на каком говорил и заикается. Правда, стал играть на скрипке. Ну, что же как говорится, клин клином вышибают, попробуйте.
 - Вы куда, сенсей, с целой группой учеников. Говорите, учились разбивать кирпичи о голову и теперь все  заговорили на суахили! Мало того играют на разных инструментах. Так у вас теперь целый Танзанийский симфонический оркестр. Теперь будете работать дирижёром.
Ну, что время подошло к концу. Пришлось выйти к не принятым больным и посоветовать «У кошечки боли, у собачки боли, а у всех больных пройди».