Лохматый электрон

 
Электрики - второй факультет - сплошь интеллигенция... Загорали мы тут с ними в училищном бурьяне. Мы с первого факультета - все в трусах, а Дедович наш - и их снял. А эти - форма одежды - обнажённый торс!... Тьфу!! Бурьян по краям поляны - выше крыши! А эти дуремары, культурой вольтанутые - торс обнажили... А главное - все лежат тихо в полудрёме, а эти разговоры развели. И разговоры-то какие - о жратве. Не, вы вообще догоняете, после четырёх пар лекций, о жратве говорить... И до ужина - целых три часа. Вот ведь, зараза интеллигентная!
Мы лежим слюнною захлёбываемся, кишки по-китайски говорить начали, а эти - о сгущёнке рассуждают. Солнце - в копейку, хоть улиток обсасывай!
Тут Кува не выдержал, тельник с лица сдёрнул и говорит
- Слушай, мужики, я конечно понимаю, что после изучения электродипольного момента диссоциации - индуктивность бустера нулит, но на кой Ом триггер коротить?!.
А этим - хоть хной по зелени! Бубнят и бубнят про сгущёнку. Фарадей их за ногу! Достали!
Тут Игорь Садыков спрашивает одного из скопища торсообнажённых
- А вот - вопрос... Ты шесть банок сгущёнки за раз, как - одолеешь?
Электрик репу почесал и говорит
- Да, легко!
- А восемь?
- И восемь... Только в спокойной обстановке...
- И без воды... Понял?! Ни каких запивок...
- А и без воды...
- Ну, всё! - говорит Игорь,- Заключаем пари...
- Не-е, - говорит Кува, - восемь - это не солидно... Десять! Десять - для нормального насыщения... Как, слабо??!
Электрик опять репу царапать... Поцарапал, поцарапал..., и на десять согласился. Дедович, от такой его наглости, даже трусы одел. Он у нас самый тощий, но пожрать... Не в коня корм, правда...
- А за чей счёт - банкет, Пантагрюэль ты наш - электрический?! - только и спросил.
А электрик ему со всей интеллигентностью и бесцеремонно
- Ну, не за мой же!
- Ладно, - говорит Кува, - будет тебе десять банок... Только, если ты их не уделаешь на принятых условиях, остатки на тебя выливаем, обваливаем в перьях... и ты бежишь вокруг учебного корпуса. Голый и в перьях!... А то у тебя стимула для победы не будет.
На том и за декларировали.

На сгущёнку скопом скинулись. Наш "не в коня..." - сразу в победу не поверил, пару подушек б/у принёс. Спорщика подготовили; попить дали, горло сполоснуть... Ждём.
Две банки он, как за здорово живёшь, махнул. С третьей и четвёртой - так... Помусолил малость. А вот пятую... Это надо видеть!... Хлюп, хлюп - носом в шлюп! Цедил её - бедную... Цедил... Но выпил. Передохнул. За шестую принялся. Вот здесь уже пузыри пошли. Сладко-молочные пузырищи! Вы лягушек в брачный период наблюдали? Во-во! Точно такие же и у него под щеками надувались... Но - не квакнешь! Сгущёнка сладкая и тягучая, как сопля на проводе, а её ещё и глотать надо... Но - заглотил. Четыре банки осталось. Публика волноваться начала. Чего там - всего четыре!?! Сожрёт ведь... Как пить, сожрёт!

А спорщик тем временем смотрел на бухту... Бухточка Голландия, Севастопольская бухта, боновые заграждения..., а дальше... дальше Чёрное море. Отдыхал его взор на бескрайней глади. Сосредотачивался. А сосредоточившись, это уже был не взор, а взгляд..., взглядище!... - человека посланного за водкой. "Эх, припасть бы губами у берега... потянуть, потянуть воду... ( курлык - с её солёностью )... потянуть... да так!..., чтобы у берегов Турции обмелело..."
- Ну-у, что? Давай, напрягайся... всего-то - четыре баночки...
Вдохновил его Дедович. Вот этот, точно бы без передыху - все десять уделал. Для его внутреннего солитёра и это не предел.
Спорщик посмотрел на аккуратный белый круг,  и, начал медленно отхлёбывать. Но не долго. Процесс начался - банка - рот - банка... Всё - кадык слипся! Он её в рот, а она не проваливается... Так, ленивой струйкой крадётся... и то на ощупь. Кулинарию мать!! Это ж надо столько сахара! Но и седьмую просочил... превозмогая сытость. Восьмая... Восьмая была песня, песня гребца на галере... Мы таких звуков отродясь не слышали. Это был блюз акына на раздолбанном унитазе... Вой собаки Баскервилей - отдыхает!  Не выпил он восьмую... Не выпил. Бросил её, предварительно надув носом презервативообразный шар и прохлюпал
- Всё... Проиграл.
И тут же к трёхлитровой банке с водой припал. Его чмоканью лошадь Пржевальского обзавидовалась бы.
А дальше - всё по декларации, уговор дороже денег.

Раздели. Обмазали. Перо не жалели - чего его жалеть, всё равно б/у. Насчёт трусов спор вышел, кто-то - за, кто-то - против.
Но Игорь Садыков убедительную фразу сказал
- Пусть трусы остаются... После двух литров сгущёнки, неизвестно, какие щели у него при беге откроются...
Не иезуиты ведь - трусы оставили. Вокруг учебного корпуса, по периметру - почти километр, а в это время у училищного персонала рабочий день заканчивается. Пришлось наблюдателями по периметру встать. Такое на асфальте увидишь..., не для слабонервных.

Стою я у главного входа... А наш спорщик пятками шлёпает... Несётся, как страус в пампасах. Только мимо пробежал, дежурный по училищу из своей "кельи" нарисовался.
- Акиндинов, это что там такое пробежало?! Бодро-весело!?
- Где?
- Да, вон, вон...
- А-а!... Да это, товарищ капитан первого ранга, электрон лохматый...
Капраз посмотрел на меня, как на перегретый утюг, ни чего не сказал, только себе под нос пробубнил:
- Электрон лохматый??!... А ещё - четвёртый курс... атомщики,  спец. факультет.
А мы, что... Мы, вообще - ни чё... Вот - ужина дожидаемся... Это электрики - второй факультет - сплошь интеллигенция...