Что делать?

                Что делать?
        Не знаю, возможно ли, в нашем, современном мире, в мире равнодушия к ближнему ради собственной выгоды, страдать от преступлений, совершенных тобой в годы своей молодости, каждый день помнить о них, не делясь своими мыслями даже с самыми близкими и любыми тобой людьми; по-видимому, специально человеческий мозг не отпускает тебя воспоминаниями, накладывающих на твое чело беспокойство  мысли в виде глубоких морщин. Или все он, человек, воспринимает как естественный процесс жизни и такое случается со всеми?  Отдает ли страдавший своими воспоминаниями отчет о своих проступках , подлостях, преступлениях, или он вообще не страдает от этого, и даже в глубине души гордится своими «грехами», считает , что так жить и должно в современном мире, иначе и жить ,по-другому, нельзя, и свои действия вообще не считает противоправными , мол,  многие так живут... Нет, ребята, не каждый человек страдает от своего злодеяния, видно, создан человек специально по разным лекалам природой, а, может, и самим Богом… Потому, именно приближаясь к старости, я думаю, он начинает вспоминать все прошедшие годы, когда он, уже «старик» и смотрит с высоты лет  на прожитую жизнь, когда страх одолевает его душу , что он ,именно он, умрет и ничего с этим невозможно сделать, а жить очень хочется ,он понимает, что жил в раю, наслаждался жизнью , как бы она была ему не горька, но это была жизнь, и он задает себе вопрос – а если бы я жил по-другому? Возможно ли моя судьба  изменилась бы и протекала совсем по-другому, но кому задать этот вопрос, кто на него ответит, кто скажет, был ли ты прав или несправедлив;? И врут те, кто говорит, что Бога нет, нет, если его нет, то Он должен быть… Одни батюшки ,наверняка, знают о грехах своих исповедуемых ; нет, наверняка , когда ты уже чувствуешь, что умираешь и что-то в тебе есть недосказанное и скрытое от людей, инстинкт человека тебе подсказывает поделиться,  что было у тебя в жизни справедливое или праведное, нет, конечно,и несправедливое, а о праведном это звучит, как защита перед твоими грехами. Даже убийцы, ярые властолюбцы, взяточники, прелюбодеи, лжецы и корыстолюбцы, наверняка, не захотят взять с собой все сокровенные помыслы с собой , зная , что их больше не будет никогда в жизни, и  они не успеют предупредить  людей , что так, как он жил, так жить нельзя, о том, что он жил несправедливо? –и это если он погибал длительной мучительной смертью, как , наверное, и должно быть, только пораньше…
   Так и со мною происходит; все вспоминается, все как вчера видится перед глазами; но кто рассудит был ли я прав в своих деяниях , с кем поделиться своими мыслями, когда ты уже смирился со смертью, твоя жизнь уже в тягость тебе, тебе не хочется жить, тебе кажется что все , что существует на свете ты уже сделал, все испытал и тебе ничего уже не хочется делать, лишь только отдохнуть , но мысль , что ты чего то не досказал, не остерег людей и близких тебя, не отпускает, и тебе все равно попадешь ли ты в рай или в ад , но жить здесь ты уже устал..Нет я не хочу делиться с батюшкой , а с кем и не знаю…
… Заканчивая , много лет назад , свою ,теперь уже любимую мною, « Alma mater», проучившись в ней пять лет, получив диплом  по  специальности, получив «бегунок»  , где должны расписаться , что мною все книги в библиотеку  сданы ( не скрою, все равно пришлось схитрить и оставить те , которые я считал , что мне пригодятся в работе,  многие так делали, разве в селе, где будешь работать , ты найдешь то ,что тебе будет нужно), сданы вещи в общаге и койка, я остался один на этаже , все уже разъезжались, общага почти совсем пустая, ждет новых абитуриентов и провожает кого на каникулы, кого в неизвестную жизнь, затем в деканат получить диплом с направлением в заштатный городок. Билеты домой были уже куплены на вечер , вещи собраны, оставил лишь для будущих студентов свою шляпу , мне она уже ни к чему , в селе уже «пижонить» будет не перед кем. Сижу , и мыслями уже в новой жизни, нет, страха нет, просто естественное чувство неуверенности . И вдруг, стук в дверь , заходит комендант, а за ней молоденькая девушка с матрацем в руках,  в коротком платье , и с чемоданом  в руке пожилая женщиной в светлом платочке. И объясняет мне наш « цербер» , что  она все знает, если ты взял уже билет на вечер - здесь будет женская комната, то здесь будет пока жить будущая студентка, короче, абитуриентка,  и будет готовиться , ждать экзаменов и спокойно ушла , предоставив мне действовать по обстоятельствам. А девушка?  Сама наивность, глазки голубенькие , взгляд прячет при разговоре, а мать смотрит строго , изучающее и с верой , что ей здесь помогут, разбирает вещи, консервы, одежду, книги.. Я оставил вещи ,взял ключ и объяснив , что мне нужно в деканат - отнесу бегунок, получу диплом, направление в областной отдел , а вы тут полностью «располагайтесь» , тем более ключи у вас от комнаты уже есть. Мать посидела недолго и ушла со мной , сказав , что ее автобус в район будет через пол часа .  А жили мы, с ребятами ,на 5-м , последнем этаже и спускаясь , услышал какие то пьяные возгласы, шум  по лестнице и объяснил матери девушки , что иногда к нам заходят местные хулиганы пользуясь халатностью вахтеров , но днем и при присутствии коменданта все должно быть безопасно , но при удобном случае постарайтесь лучше найти дешевую квартиру, которых здесь много, их  предлагают  для симпатичных и спокойных девушек.  С тем я и ушел доделывать свои дела..
      Сделав свои дела, на радостях вбежал на свой последний этаж через одну ступеньку, в руках диплом, направление, билет на поезд… вот новая жизнь. Открыл своим ключом дверь и вижу беспорядок в комнате , кровати в беспорядке , какой то мусор лежит на полу ,а  на кровати в углу комнаты лежит парень и прикрывает рукой девушке рот , лежащей с ней и прижавшейся к стенке с подтеками от туши на глазах и молчащей от страха. Не понял? Я оторопел, со мной впервые в жизни случилось то , как говорят в книгах, я « окаменел», теперь я понял ,как это бывает, я понял , что случилось- в течении секунды перед моими глазами пробежали все моменты этой ситуации : как ворвавшись в комнату пьяный мужик  , увидев беззащитную красивую слабую  молодую девушку и чувствуя свою силу и страх ее , угрожая ей , по всей вероятности  ножом ,заставил ее раздеться, лечь в кровать, раздвинуть ноги , перед этим потрепав свой член , пригрозив всеми карами на ее голову , если она будет жаловаться и кричать , грубо ее изнасиловал , а теперь лежал удовлетворенный ,с чувством удовлетворения и нисколько не боялся за свои содеяния, как будто так и должно быть в жизни. Наглая улыбка была на его лице, чувство полнейшего спокойствия в его глазах меня поразило и удивило , так наверное и чувствует себя убийца перед телом своей жертвы. И увидев меня, он повернулся к сжавшейся всем телом в комочек девушке , двумя руками  раздвинул ей веки левого глаза и плюнул ей обильной слюной в лицо .
  - Это моя женщина , что хочу с ней то и делаю -,  процедил сквозь зубы, лежа на кровати.
   Я видел ,как слезы текли из глаз  девчонки от бессилия и страха, да  и у меня самого перехватило дыхание и я тут же, как во сне ,бросился на этого мерзавца, но это происходило так медленно , как будто этот бросок длился несколько минут, так долго , что этот насильник успел  сильно ударить меня в пах ногой  и я отлетел в угол комнаты и сильно ударился о металлическую кровать; и тут я почувствовал тот животный страх , когда тебя собираются убить, все драки в молодости показались тебе простыми забавами в один миг, ты впервые почувствовал -если ты не победишь , ты просто умрешь, тебя не будет, и перед тобой пробежала вся твоя жизнь от детского сада, школы, института, матери; ты понял , что ты еще не успел ничего сделать- не женится, не нарожать детей, нет ни семьи и внуков .. Многие в это не верят , а так бывает …И тут меня охватила неимоверная сила, верьте так бывает, когда на кону стоит собственная жизнь , встав  и схватив его за рубашку я поднял его с кровати и бросил  на соседнюю кровать, а он вставая достал из кармана нож, но я даже, не испытав страха , как в кино , успел врезать  кулаком в лицо, отбросив его к стенке, где он ударился головой и затих…Убил?  - испугался я .  Вот,  вся жизнь закончена, впереди суд, тюрьма … Подошел ближе , дышит спокойно, открыл веки -зрачки  узкие, на свет не реагируют, вспомнил , что так бывает при наркотической опьянении; как все чувства и знания обостряются в критических ситуация , и только теперь посмотрел на бедную девчонку, которая , бледная ,как смерть смотрела на меня немигающими глазами , трясясь в истерике. Вот так началась моя взрослая жизнь…Сразу вспомнил , что я видел этого парня, с наглыми на выкате  бледно-серыми, немигающими глазами,  часто сидящего на лавочке возле общежития , вспомнил как часто жаловались первокурсницы , что их притесняют и обижают местные парни, слышал , что были случаи , когда они врывались в комнаты девчонок и издевались над ними , что на танцах в общаге  по субботам местные избивали наших студентов , потому я туда никогда и не ходил, даже был случай поножовщины с госпитализацией пострадавших , но это как бы меня не касалось; но я ни разу не слышал , чтобы  посадили или задержали хулиганов, терроризирующих  и держащих в страхе никем не защищенных и наивно веривших в справедливость первокурсников, особенно, девчонок . И вот , я на самом последнем  дне моей жизни в этой общаге , да, может, и в городе вообще, столкнулся лицом к лицу с этой наглой мразью , наверняка являющимся сынком какого то влиятельного папаши, судя по его гладкому, я бы даже сказал, красивому  лицу с правильными чертами, но с наглой улыбкой и   обладающего , чувствуя по удару, неимоверной силой, которая внушала физический страх окружающим …
   -  У тебя есть парень, - спросил я девушку-, ты  жила половой жизнью? –  добавил я, как «доктор».
- Но мать моя об этом не знает , а отец бы меня убил..- слышу вялый ответ.
 Что делать?  Что делать??..А время идет.. Сейчас очнется это животное, встанет и уйдет и так будет продолжаться в этой общаге многие годы пока кто то не начнет жаловаться и не напишет заяву в милицию .А дальше что?  Поиски мерзавца, освидетельствование, протоколы, суды, адвокаты, позор на всю деревню и весь институт, трагедия для родителей, родных , я не говорю о психической травме , которая может довести до психушки, а то и до самоубийства. Как победить это зло?  Что делать?? А время идет. Надо решать , что делать.
- Я в милицию не пойду, отец меня точно прибьет, ведь у вас  мужиков как – во всем женщина виновата – скулит , растирая руками тушь под глазами .
- Не бойся, успокойся ,« Чапай думать будет» , придумаем сейчас, только дай чуть времени …
   А в голове мыслей никаких нет. Только страх за содеянное , а вдруг убил или он уже в коме и умирает потихоньку, и появляется страх больше за себя, чем за девочку, но вижу, стал парень шевелиться- значит жив.
- Давай простынь быстро , свяжем ему руки и ноги, кляп в рот,- а  сам думаю – как в кино про «ганстеров»( пригодились фильмы)
     А в голове – что делать?..Связали руки и ноги, на кровати у девушки заметил несколько капель крови, попросил девушку одеться, успокоиться, сходить в душевую , которая у нас в общаге на каждом этаже и желательно тщательно подмыться, если ты не будешь идти писать заявление, а то еще и забеременеть можешь..Нет, это я не сразу сообразил и сказал, а сначала стал прислушиваться к общаге, не слышал ли кто нашего шума, возни и драки, и только слышу с нижних этажей , как будто эхо- хлопанье дверей, единичные голоса и вокруг тишина , даже возгласы пьяные слышно где то внизу и опять неестественная тишина, все уже разъехались: кто на каникулы, кто совсем  , бывает такое межсезонье , когда общага замирает..
  Почему то пришла мысль  – сколько же беззакония в жизни; людей сажают в тюрьмы, колонии, поселения , а бандитов не уменьшается , а только увеличивается, и у людей живет внутри животный страх за себя друзей, родных , любимых ,который сковывает их порывы и действия; было ли это раньше, до меня?  Почему это именно со мной это произошло, как бы я не избегал всяких  ситуаций связанных с унижением и драками, а меня все равно достигла такая ситуация; как терпеть унижение моральное и физическое , молчать и ничего не делать , что же так всю жизнь прогибаться ; и так все живут , молчат , терпят несправедливость боясь за свою жизнь , за жизнь близких, откуда это в наших душах, почему у этих бандитов и насильников этого нет, кто их воспитывал? Почему они так могут , а я нет? ..Так бывает -вся твоя мораль за несколько секунд пробежала перед глазами в твоих мыслях  .Кто будет решать это если не ты?  Кто ?  Где правосудие?  У кого оно в руках  ?  Кто докажет содеянное зло?  Где доказательство в этом насилии , прежде всего, над душой ?  Нужны протоколы, свидетели, улики, простыни со спермой насильника, признание насильника… Нужно чтобы все узнали о насилие над твоим телом, а потом максимум шесть лет и досрочное освобождение за примерное поведение. Нет , сейчас не то время когда таких парней « опускали» , сейчас они в «фаворе», главное ,чтобы он кормил их на зоне и стал их по духу , быть насильником над «фраерами» и «лохами», которыми мы являемся для них – воров; разве нормальный человек сможет издеваться над телом и душой человека, нет это может только вор. Откуда они на земле, кто их создал – Бог ?  Вряд ли- сатана…, а может Он создал и сатану для того , чтобы люди не расслаблялись и знали что такое рай и ад . Как бы это люди узнали без зла и обмана , что существует черная сторона мира с его физическим и моральным унижением человека, чтобы перейдя на светлую сторону мироздания почувствовать разницу и облегчение от избавления от зла. Но разве я тогда задумывался , что в мире воров больше , а может, все таки больше  честных людей?  Нет, честных больше , к которым я и себя причислял, так был воспитан; но как они стали такими?  Или уже были рождены подлецами?  Или Бога нет?  И все живет по законам природы ?  Что делать?  Что я мог знать в свои молодые годы о причинах злостного умысла в людях ?  О их естественном  существовании , как воров ,в нашей мирской среде. Я  старался избегать , в прямом смысле бегал от всех конфликтов со сверстниками , как учила меня моя мама, что лучше  «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет»,- но кто ты есть перед своими сверстниками- трус; и теперь я стал перед выбором – или проявить свою волю мщения или пустить время по ее течению – как будет- так будет, первый раз в жизни мне нужно обдумать , без каких либо советов и написанного в книгах , как  поступить, чтобы все это исчезло из моей жизни, чтобы это было  как сон в моей жизни ,и я утром проснулся и передо мной было ясное солнечное утро? ..
   И я впервые почувствовал чувство власти над человеком, и это мне даже понравилось, я мог решить его судьбу- сдать в милицию, начать избивать до полусмерти, задушить, отпустить , но где будет правда?  Вот это был вопрос для меня?  Пройти мимо и забыть.. А совесть , а теперь забытое слово честь ? Смешно, правда?   Это приятное и умиротворяющее чувство власти над человеком, когда он связан и беспомощен перед тобой, делай с ним что хочешь, оправдывая свои действия справедливостью. Но это было мгновенное чувство , а больше и сильнее я почувствовал страх перед этим чувством власти ; я боялся ошибиться , ведь я решал в первые в жизни судьбу человека, не каждый может так сделать мгновенно , а времени мало , в любую минуту кто ни будь может войти в комнату ; я прислушался- тишина ,  и в душе отлегло, стал успокаиваться. Я совсем забыл о девчонке, о ее состоянии, что ей делать, я думал только о себе и что мне сейчас делать? …Нет ,наказать подлеца надо обязательно- но как ? Посадить его , может и посадят, но насколько, выйдет , но уже другим и человеком ли , ведь главное человеческое чувство –это сострадание и милосердие к ближним, но у него его уже никогда не будет, он будет как волк сбивать свои стаи , так же насиловать, а может и убивать , в нормальную жизнь он уже никогда не вернется. И сколько страданий этот подонок принесет людям, сколько ненависти и злобы, хитрости и подлости он передаст молодым людям, а их , молодых и падких на воровскую романтику не переводится- как сила и хитрость вот их оружие –« украл- выпил- тюрьма» и так по кругу и прервать этот круг пока никто не может. И этих подлецов с ворами все больше и больше , честному человеку нет места в этой жизни.. А кто опять же виноват?  Да мы с вами, разве не правда?  Своим равнодушием  и инертностью , «как бы со мной ничего не случилось», нет идеи сделать мир счастливым , а воры этим и пользуются ; ведь не только тот вор , кто украл , а и тот кто тебя обокрал морально , обманул, оскорбил, унизил; и все это происходит с детства до старости. Где же тот мир , где люди уважают и сострадают друг другу?  Разве ,что на «том свете» ? 
  Послав девушку в душевую, попросил ее спуститься на этаж ниже и осмотреться , а сам стал быстро наводить порядок в комнате , казалось , прошло уйма времени , а посмотрел на часы -всего несколько минут . Нет так просто это злодеяние оставить нельзя, и у меня уже стал формироваться план мести за обесчещенную девушку, казалось бы, за всех униженных  и оскорбленных, чтобы этих тварей стало меньше на земле… Кто если не я ? Я даже не спросил ,как зовут девушку, а потом мой мозг приметил, что так даже будет лучше . Вернувшуюся девушку попросил мне быстро стащить тело парня на нижний этаж, время бежало, руки дрожали,  мысль повесить его у меня уже сформировалась в моем мозгу- мол обкололся наркотиков и решил покончить жить самоубийством; не знаю, почему именно такая мысль пришло мне в голову, но она показалась мне естественной и справедливой.  Стащив парня , находящегося без сознания  на этаж ниже в душевую, сняв с него ремень и сделав петлю, набросил на шею и привязал оставшийся конец к крану для душа , вспоминая, что слышал , как психически больные люди могут повеситься даже на ручке двери или спинки кровати, развязал ему руки , ноги и сильно надавил тело вниз , чтобы узел от ремня туго затянулся вокруг шеи.. Девушка  видела и вяло помогала мне, шатаясь от бессилия и страха, но я ее успокоил , мол поспит немного, успокоится, такие так просто не умирают, в них есть дьявольская сила , которая их всегда спасает и они живучее всех живых, это у них от природы. А сам подумал- почему природа дает этим скотам столько силы и энергии, а простым и добрым одни болезни? Это я так к слову , подумалось. Быстро собрав простыни , бегом  по лестнице поднялись в комнату и стали собирать свои вещи, собираясь как можно скорее и без шума покинуть общагу, которую я уже никогда не увижу; но страх все больше и больше одолевал меня, я боялся , что сейчас вдруг ворвутся в комнату друзья насильника и начнут избивать меня и девчонку, но в общаге по прежнему было тихо..
  На вахте , договорились я выйду первым, она оставит постельные вещи( свои вещи я уже давно сдал) и сообщит , что нашла квартиру и в общаге жить не будет и на улице поговорим о дальнейших наших действиях. Сидя на лавочке , уже созрел план- я отвожу девушку  к знакомым, пускай приютят на время и позаботятся, благо за столько лет учебы у меня появились местные друзья, а я сам сегодня же уезжаю домой , тем более  до отправления поезда осталось менее часа, так все и порешили и распрощались на долгие годы, а вернее на всю жизнь… Вот , казалась бы и вся история, но в течении нескольких лет я испытывал чувство страха , что вот сейчас, внезапно, ко мне постучатся в дверь и скажут- « мы из милиции». Но время шло , чувство страха притупилось и все понемногу забылось, но нет , такое забыть нельзя; но в моей жизни , вернее, в моем сознание перевернулось понятие о людях, я стал ,как бы осторожен по жизни, пропало чувство уверенности в людях, в их доброжелательности, все виделось в черных тонах, даже с появлением семьи и детей не стал более доверчив, воспитывал в детях злость и силу, а не миролюбие и любовь к ближнему; и оказалось в этом это сейчас и пригодилось, они у меня окрепшие предприниматели, я бы сказал , даже богатые, я живу  в достатке и думаю если бы не тот случай был бы я совсем другим человеком. Но и идею узнать, как все там без меня решилось в общежитие, я не забывал, всегда при случае, встречая своих сокурсников, спрашивал о происшествии в общаге с повешенным парнем, но никто об этом даже и не слышал, только однажды , уже когда я был на пенсии , мне удалось узнать , что подобный инцидент был, но парень тот выжил, сняли его с петли вовремя, только остался он инвалидом, ничего не помнит и всю жизнь за ним ухаживала его мать…
   Я высказался, и теперь мне стало легче на душе, чуть отпустило мое  чувство тяжкого греха, о котором я думаю все чаще и чаще..Но это я только  рассказал об одном грехе , самом тяжком, а все остальные , « полегче» , заберу с собой в могилу…
                7.01.2024.