Смердяковщина

Я готова простить всех людей, которые когда-либо причинили мне боль, и даже его.

Я была так глупа, что даже не думала о том, что могу кому-то разбить сердце.
А что, если предположить, что это действительно могло быть?
Ведь после внезапного расставания из-за расхождения наших интересов (я ушла в секту, а он верил в разум) я сразу же в течение года вдруг вышла замуж и через год была уже беременна.

Любой здравый человек, а я его таким и считала, подумал бы, что у меня серьезный брак.
Он же не знал, что я просто не понимала, что это на всю оставшуюся жизнь.
Я не осознавала всех последствий, к которым меня может привести такой ранний брак с малознакомым мужчиной.

Мы совершенно не успели узнать друг друга, потому что почти не разговаривали о нас.
Мы говорили с будущим моим избранником больше о религии, чем о нас самих и о нашем будущем.
Мы оба были очень незрелыми людьми и совсем неопытными.
Мы не знали жизни, а только по романам судили о ней.
Наши родители никогда не говорили о семье в положительном ключе.
Во всяком случае, меня никто не готовил к семейной жизни ни морально, ни материально.
Я ничего не умела делать по дому, не была приучена к домашней работе.
Но это совсем не главное.
Главное в том, что мы не обсуждали, как мы будем жить, не оговаривали свои жизненные цели и убеждения, избегали серьезных тем разговоров.
Это было как то неприлично, что ли, могло отпугнуть.
Не принято было с женихом обсуждать серьёзные темы, а принято было отдаться в хорошие руки и полностью переложить ответственность за свою жизнь на мужа.
Что я успешно и сделала, ощущая себя за каменной стеной.

Не понимаю, что хорошего в том, чтобы жить за стенами?
Ведь из каменной крепости трудно выбраться.
Но девушки никогда не задумывались об этом.
Это устойчивое выражение вросло в сознание всех женщин, но смысла этого выражения никто не понимал и не объяснял.
Просто надо было выйти замуж за надёжного человека и возложить на него большие надежды и ожидания, порой совершенно не выполнимые.

Вот таким было моё замужество сразу же после совершеннолетия в 21 год.
Мои подруги ровесницы, кроме одной, все уже были замужем, у двоих уже родились детки. Зачем так рано?
Не могу ответить на этот вопрос.
До сих пор не умели правильно предохраняться.

А в моём случае замужество было из жгучего желания убежать от родителей, хотя меня никто ни в чём не ограничивал.
Мне хотелось любви, о которой я так много читала в романах и слышала в песнях, и мечтала встретить в жизни.
Хотела быть любимой.
Это было моё единственное страстное желание, и мне нужен был подходящий человек, который ради меня будет готов пожертвовать собой.
И я его встретила.
Я не боялась своих желаний, а зря...

Эта Лиза, несмотря ни на что, намного умнее меня.
Сравнивать тут даже глупо!

"Я чувствовала, что вполне владею собой, только говоря с ним холодно и равнодушно.
И если бы во мне проснулась искренность, я потеряла бы самообладание и высказала бы всё, что он причинил мне своим ответом на мой вопрос.
А этого он не должен знать: моя гордость возмущается при одной мысли, что человек, меня не понимающий, узнает мою душу и с недоумением пожмет плечами и отойдёт, пожалуй, даже с насмешкой...
Нет, нет! Не надо!"

1 мая 1895

Человек может себя очень ловко обманывать. Я это точно знаю.
Знаю, как это может быть. Всё время обманываю себя, что я не знала.
С первого года брака я знала, что мне не избежать роковой судьбы.
Я писала это в своём дневнике.

Зачем я бежала от себя? Вот вопрос, на который нет ответа.
Чего я так боялась? Боялась полюбить по настоящему.
И вот приходилось всю жизнь лгать себе, что мне удалось уйти от судьбы.
А она меня догнала, эта судьба моя.

Совсем как в мифе об Эдипе, который бежал от своей матери, чтобы не убить её. Ничего у него не вышло.
Вот и у меня не вышло всех сделать счастливыми, в том числе и себя я жестоко наказала.
За что я себя так не любила? За то, что меня никто не любил.

Взаимной любви мне никогда не узнать.
Как горько мне писать эти слова, но я, как проститутка, вышла замуж за человека, к которому не испытывала никаких чувств, кроме жалости.
Мне было ещё так близко это чувство, когда тебя отвергают и не хотят брать в жёны.
Я прятала от себя эту боль, но я представляла, каково это, когда тебе отказывают в любви.
Я не хотела разбить ему сердце, потому что у меня было чувство сострадания к людям.
"Что ж,- подумала я, видя его отношение ко мне,- "почему бы мне не сделать человека счастливым? Ведь и от меня ничего не убудет".

Так я рассуждала тогда, не осознавая, что это так похоже на то, что делают проститутки, доставляя удовольствие мужчинам.
Мне не приходило в голову, что нет здесь никакой разницы.
Мне мнилось, что с единственным мужчиной не за деньги - это не есть проституция. Получается, что я ещё и дешёвка.
Проститутки знают себе цену, а я бесплатно готова позволять себя любить.

Как это мерзко звучит - позволять себя любить!
Никогда не задумывалась, насколько это может быть безнравственно.

Как так получается, что наш мозг обманывает нас, запутывает постоянно в вопросах нравственности?
Стоит ли изменить мужу или благороднее развестись, если полюбила другого человека?
А как же муж? Оставить его страдать, если он не успел разлюбить?
Это такое мучение! Все эти размышления могут свести с ума.

Я не сумасшедшая.
Мне удобнее ей прикинуться, чем сходить с ума от ужасного внутреннего конфликта.
Мне легче уговорить себя сдаться, чем ответить себе на этот сложный глубокий вопрос.
Здесь не может быть единого мнения, поэтому можно поступать, как хочешь.
И в третий раз я опять поступила бы неправильно, выбирая не своё счастье, а счастье другого человека.

Можно ли быть счастливым тогда, когда рядом с тобой несчастный человек?
Можно, очень даже можно. Если уверить себя, что он тоже счастлив.
Такой вот парадокс.

Всё, что движет людьми по жизни , - это эгоцентризм.
Всё остальное лишь красивые слова...

Достоевщина какая то!
Что ты делаешь со мной, Лиза?
Это не про тебя Губин пел?

"Читаю теперь "Психологию" Гефтинга.
Там разбираются различные душевные состояния, между прочим страх и надежда.
Два противоположных чувства не могут одновременно уживаться в душе.
Одно исключает другое, и потом это другое, в свою очередь, берет верх и вытесняет первое. "

28 мая 1895

Как же это верно, Лиза, ты и не можешь себе представить, как вовремя я прочла эти твои слова!

У меня в душе очень много страхов.
Я все время хочу "подстелить соломки".

"Если жить по расчёту и наверняка, то крылья врастают в бока" - это про меня.
Я всю жизнь хочу всё просчитать, потому что мне страшно.
Я боюсь жизни.
Вот и сейчас я стараюсь заранее думать, что со мной может случиться что-то плохое, к чему я должна приготовиться.
Это отравляет жизнь.

Я думаю либо о прошлом, либо о будущем.
А что есть настоящее!? Его не ухватишь за хвост.
Оно тут же растворяется в прошлом без следа.
Нет, жить настоящим моментом человек не способен, нет у него этой власти над собой.

Можно находиться в настоящем моменте только тогда, когда твой мозг полностью выключен, но тогда эмоции могут захлестнуть, и можно наделать глупостей.
А глупости бывают такие, которые в последствии исправить невозможно без жертв и потерь.

Кто-то в этой жизни всегда расплачивается за чье то счастье.
Почему обязательно нужны богу эти жертвы?
Наверное, потому, что грех вошёл в мир, и уже не может здесь быть ничего идеального.

Не может быть взаимной любви.
Ведь мы её никогда не встречали, потому что не можем знать все мысли человека. Все люди постоянно лгут самим себе.
Это не я одна такая, а весь мир таков.
Мир погряз во лжи.
Мы разучились называть вещи своими именами.

Фейк. Почему не сказать - ложь?
Потому что мы привыкли обелять себя, всегда и во всём искать виноватых.
Не скажем никогда: это я был так глуп, что сделал не так, совершил непоправимую ошибку.

И цари, и простые люди не умеют признавать свои ошибки и пороки.
Им легче свалить вину на другого.

Почему бы не сказать себе, что всё понимала, но шла на грех сознательно, зная, что жалость - плохое чувство?
Но оказалась малодушна, не хватило ассертивности, сопротивляемости, и вот ты снова за каменной крепостной стеной.

Не в силах ни один принц освободить тебя от твоей внутренней несвободы.
Ты привыкла жертвовать собой с самого детства.
Это твой паттерн поведения.
Через жалость тобой легче всего управлять, и ты не в силах этому противостоять, не в состоянии с этим справиться.
Если человек сам не уйдёт из твоей жизни, ты будешь его беспрестанно жалеть, он будет надрывать твоё сердце.
Ты путаешь жалость с любовью, зная, что жалость не есть любовь.

Это тот суррогат любви, которым бабушка любила своих дочерей.
Ты научилась этому от неё.
Она не смогла сделать своих дочерей счастливыми, и ты не сможешь сделать своего мужчину счастливым.

Я привязала его к себе на пике гормонального половодья, тем самым сделав нас обоих несчастными. Мы два мазохиста, на том и стоим.
Только он не решается признаться себе в этом, а я вынуждена смириться.
"Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад".
Иногда жить в обмане как-то спокойнее.
Растревожишь однажды свою душу, и она не может найти себе покоя и утешения.

В Боге его искать?
Не примет он мою жертву, потому что это жертва Каина, а не Авеля.
От моей жертвы смердит.
Смердяковщина...

Как там у Есенина в поэме "Черный человек"?
 
"Черный человек водит пальцем по какой то книге и читает мне жизнь какого то прохвоста, подлеца и прощелыги, так нагло обокравшего кого-то...
Нет, ты не смеешь...
И бросает он свою трость прямо в морду его, в переносицу!..
Просыпаюсь я: нет никого. Только я и разбитое зеркало...
Черный человек... Черный..."

08.02.2024