Хочу чтобы меня любили

фото взято из интернета, редактировано

Две недели назад ко мне обратилась пара.
Они в браке двадцать два года.

По его словам...

Первый год жили "душа в душу", но с появлением первенца отношения стали меняться.
Муж ожидал, уверенный, что когда ребенок пойдёт в сад, то душевная и телесная близость вернуться в "прежнее русло".
Он спокойно ждал этого времени.
Его родители аккуратно, насколько это возможно, объяснили ему, что после родов женщина переключается на малыша, так как эта гормональная работа в её организме заложена самой природой.

Спокойно ждал - приходил с работы и старался не тревожить уставшую жену: садился за компьютер, надевал наушники и слушал музыку, читал статьи.
Наушники - чтобы не слышать плач или не разбудить ребёнка.
Чтобы не нагружать жену лишней работой питался в институтской столовой и вечером частенько ел у своих родителей.
Ему казалось, что он всё делает правильно. Ходил в магазин и покупал всё необходимое для дома, малыша, как и в прежние времена.
В выходные гулял с малышом, когда тот спал. Давал жене побыть одной - убрать квартиру, побыть с собой, выспаться - если ей нужно.
И, главное, он не предъявлял никаких претензий!

По её ощущениям...

Первый год она старалась изо всех сил быть сексуальней, чем она на самом деле была.
Смеялась над его шутками, которые не понимала и чувствовала себя опустошённой после таких весёлых вечеров.
Почти с первых дней беременности испытывала боли в теле, токсикоз начался при шестом месяце беременности и сексуальная жизнь сошла на нет.
После родов вся её эмоционально-чувственная жизнь сосредоточилась на ребёнке: газики, колики, прорезывание зубов, температуры, поносы, запоры и прочие детские этапы развития.
Муж отдалился.
Совершенно не помогал - приходил с работы и закрывался в спальне с наушниками и не слышал (или притворялся?), когда она звала его помочь.
По дому не помогал.
Ел на работе и у своих родителей и даже не спрашивал, ела ли она в течении дня.


Когда ребенок пошёл в садик, и жена устроилась на работу, она почувствовала себя "другой" - "как из клетки вырвавшейся".
Постепенно быт и отношения наладились, вернулась сексуальная жизнь.

(тут мне очень захотелось прервать и задать вопрос: "Что означает - вернулась?", но я этично промолчала)


Новость! Вторая беременность!
И всё как под кальку, только старшим ребёнком ей пришлось заниматься. Муж отводил его в садик и приводил домой. Но на этом всё.
Общение со старшим было на маме - у неё педагогическое образование!

Новость о третьей беременности удивила обоих - ведь второй ещё не ходит в садик. (опять мне очень захотелось прервать и спросить: новость? )

Младшего срочно устроили в ясли - муж развозил детей по садам-яслям, давал жене "спокойно справиться с токсикозом", привлёк свою маму для общения с внуками по выходным.
Свекрови было легче забирать внуков в свой дом.
Казалось бы: жене легче.
Но она ворчала, что после общения с бабушкой детей как будто подменяли и ей приходилось приводить их "в чувства".
Из-за этих недопониманий начались ссоры.

На время (это длилось три года) муж ушёл жить к своим родителям, приходя по пятницам домой ночевать и в субботу отвозил детей к своим родителям (родители жены жили в другом городе, чтобы хоть один день в неделю провести с женой нормальный вечер.

Старший сын, после девятого класса уехал к родителям жены, закончил вечернюю школу, работал и работает, учится в институте на заочном.
Средний уехал по обмену учеников в другую страну.
Младший - ходит в школу и мечтает жить на каком-нибудь острове, где не нужно будет работать.

Это очень коротко и сухо.
Обычная выжимка, раскрывающая суть запроса.

Каждый из пары написал на первом листе:
"Я хочу чтобы меня любили"

Второй лист содержал вопрос:
"Что я ожидал\а от брачных отношений и семьи?"

Третий лист с вопросом:
"Что я ожидаю и готов\а дать в браке после прохождения курса, и на что я не соглашусь?"


Ответы, слегка изменены (в основном построение предложений), чтобы никто не узнал себя или соседей.

Ответы мужа.

Ожидал - единство интересов, поддержку со стороны жены во всех моих начинаниях (эмоциональную, словом), совместные вечера по моим интересам. Был уверен, что моя жена будет послушной, уважающей мои интересы, моих родителей, всегда будет готова на сексуальную близость и любить меня безоговорочной любовью.
Я ожидал от брака ежедневных хороших впечатлений - утром кофе, оладьи или сырники, свежая каша (мама ведь как-то успевала всё это делать?) и улыбка на лице жены, вечером меня встречает радостная жена, на столе ждёт ужин.
Я был уверен, что у меня будет семья подобная тихой гавани, где я смогу отдохнуть от тягот рабочего дня.

Ожидаю: ко всему выше написанному хочу добавить, что мне важно, чтобы в доме была тишина и жена разговаривала со мной тихим спокойным голосом.
Я знаю, что муж это глава семьи и ожидаю уважения от жены и детей, даже от тех, которые не живут с нами. Они не звонят мне! Разговаривают только с мамой. Я хочу чтобы в отпуск мы выезжали всей семьёй, пока сыновья не женаты и отдыхали там, где я выберу. Хочу свободное время для своих личных интересов,  возможность проводить время с друзьями и не слышать упрёков, что не занимаюсь домом - для этого есть жена.
Мне важно, чтобы моя жена ни в чём меня не упрекала, была счастливой и довольной, готовой к сексуальной близости тогда, когда я этого пожелаю.
Я ожидаю, что жена научит детей проявлять уважение  ко мне как отцу.

Готов дать:
Уверенность в завтрашнем дне.
Свою любовь.
Проявлять уважение, тепло и поддержку (словами).
Не соглашусь:
С отсутствием уважения - я мужчина, муж.
С истериками жены.
Жить ощущая себя несчастным.


Ответы жены.
Мои ожидания были самыми обычными - муж будет любить меня и наших детей, будет помогать по дому, в воспитании детей, у нас будет дружная семья. Мы все бытовые нужды и расходы будем решать вместе, но нагрузка на муже будет в большей степени, потому что мы не партнёры, а муж и жена, то есть он -  сильный мужчина, а я - женщина, которая слабее во многих смыслах.

Мои ожидания после прохождения курса:
Муж будет разговаривать со мной без словесных угроз, без резких движений, запугиваний.
Муж будет любить меня и заботиться обо мне так, как это важно для меня.
Муж поймёт, что ему самому важно налаживать отношения с детьми.
В любом разговоре муж будет следить за своей интонацией, за словами, которые он произносит, будет разговаривать со мной и с младшим ребёнком не повышая голоса.
Муж поймёт, что высокомерие не приемлемо в любых отношениях и разговорах.

Я надеюсь, что после прохождения курса, я буду готова на открытый разговор обо всём, что будет происходить между нами. Так же во время курса я готова работать над собой.

Я не соглашусь - терпеть измены, оставления меня и ребёнка без общения, терпеть прежнее поведение, любой отказ от работы над отношениями.
Я понимаю, что  работа над отношениями это процесс и готова, если муж будет работать над собой или с собой, ждать перемен в нём, но не "вечность".


Известный инструмент "Активный Слушатель" был дан паре на проработку в течении недели.
Но немного изменённый в ракурсе.
Ракурс - во время разговора, слушая партнёра, обращать внимание на внутреннего себя (слушать себя), прежде чем что-то сказать.
Услышать себя, отследить свои чувства, слова, которые хочется высказать, записать их и прописать чувства.
Увидеть свою боль, причину своей реакции и попробовать заговорить другими словами.
Оба, и муж и жена, понимая, что любой разговор будет длиться  в разы дольше, чем обычно, согласились на "эксперимент".

Через два дня я получила смс от мужа: "Пусть жена работает со своими чувствами и реакциями. Мне это не нужно"

Ещё через день пришла смс от жены: "Я не буду посещать курс. Сказала об этом мужу. Он сообщил, что уже отказался. Спасибо Вам - я подаю на развод"


Безоговорочная любовь, её ещё называют безусловной любовью.
На самом деле, такой любви - нет.

Это "умение" раствориться в партнёре\жене\муже, забыв о себе - да, в истории такое встречается: жёны посвящали себя мужьям гениям, или становились (часто из-за отсутствия выбора, возможности уйти, из-за осуждения общества - о, времена и нравы!!) жертвами насилия, заложницами культурных или религиозных традиций.


В паре, в браке - любовь взаимна, уважение - взаимно и в каждой части личного 50%, отдаётся все 100%.

Иначе, кто-то жертва, а кто-то пользователь.