Говори! Доверяй! Чувствуй!

А Вашу маму есть возможность довести до психиатра? - Сегодня на приеме спросила меня врач ;

Сегодня я была у психиатра. Да, к психиатру ходят не только психически нездоровые люди, но и многие, кто вырос из стериотипа "я не псих и мне не нужен психиатр". Врач подкорректировала мне препараты. Мы договорились попробовать перейти на более мягкий антидепресант и она рекомендовала продолжать идти по программе 12 шагов ВДА, ведь это корень моих проблем и кПТСР. Вполне естественно то, что я чувствую в связи с глубинной проработкой моих собственных травм.

Сегодня я читаю книгу Клаудиа Блэк "Со мной такого не случится". Очень важные слова "Не говори! Не доверяй! Не чувствуй!"

Эти откровения, которыми сегодня я буду делиться весьма болезненные и это моя жизнь, которую я прожила.

Помню, как постыдным считалось говорить об алкоголизме отца в социуме. Как-то я мельком что-то упомянула то ли в школе, то ли в саду про то, что дома происходило. И мне дома четко и ясно объяснили, что об этом нельзя говорить. Вот оно - НЕ ГОВОРИ. После очередных домашних скандалов буйных и иногда с телесными следами на мне, я приходила в школу. Весь мой вид показывал, что что-то происходит, но говорить об этом было нельзя. Я отвечала "Все нормально". Хотя что в этом нормального? И лишь одна подруга меня понимала, потому что дома у нее был тоже пьющий отец. Именно это нас сблизило. Мы могли с ней в сторонке обсуждать пьянство отцов, не замыкая в себе. Так мы и прошли сквозь всю школу, а в старшей школе начали бухать, гулять и курить, хотя говорили, что мы сами так никогда...

Сейчас я и сама психолог, и прекрасно знаю, что никогда дети просто так не уходят в деструктив. Это не звезды на небе сошлись, не ребенок родился не таким, не карма прошлой жизни. Это всегда идет из семьи. Хоть это и больно признавать родителям, которые в свою очередь принесли это из своих родительских семей. Травма поколений.

Тогда я была просто девочкой из дисфункциональной семьи с алкогольной зависимостью.

Кому я могла доверять? Маме, папе, бабушке, школе? Единственным человеком, с которым я могла открыто делиться абсолютно всем был мой родной брат. Увы, больной ребенок. Он был старше меня на 1 год и умер, когда мне было всего 7 лет! Еще одна сильная травма детства, ретравма покинутости и далеко не первая.

Долгие последующие годы я слышала сравнения с моим братом (и не только) от мамы, о том каким он был хорошим и какая плохая была я. Кстати, это и сейчас так, только она уже с ним не сравнивает. При этом я никогда плохо к брату не относилась. Вот не возникало у меня отторжения его. Я просто все как губка впитывая и принимала на свой счет. Я искренне верила в то, что это я такая паршивая.

У меня нет талантов, я капризная, громкая, мне что-то вечно надо и всегда веду себя просто ужасно. Я виновата во всем! И я верила в это, как и верила, что мир станет лучше, если меня не станет. Я верила, что тогда семья будет счастливее. Правда ужасно? А я ведь помню как об этом писала в дневнике. А сейчас, поднимая те забытые воспонимания, помню и то, как я действительно жить не хотела. Только сейчас мне понятно почему я такой была. И что моей вины не было, она была буквально внушена, навязана.

Когда сегодня я об этом вспоминаю, у меня мурашки бегут по рукам. Честно, я не понимаю где нашла в себе силы выжить в том домашнем ужасе, который происходил.

Я искренне сейчас рада, что тогда была недостаточно умна и мои попытки суицидальные были неуспешными. Потому что тогда не было бы меня и моих детей. Мир потерял бы прекрасного человека. Сейчас же я специалист с собственным огромным багажом опыта, который мне помогает лучше понимать клиентов. Ведь я сама прошла через многое и потом прорабатывала в терапии, росла и крепла.

Я хочу окончательно остановить в своей семье передачу этой семейной блезни - дисфункции, вырваться из болота алкоголизма как семейной болезни. И я верю, что Вселенная мне долгие годы помогала, ведя меня постепенно в мир психологии. Она сводила меня с людьми, которые сами того не понимая, становились моими проводниками на пути выздоровления.

Сегодня я четко знаю:

ГОВОРИ!
Говори о том, что с тобой происходит, проси помощи и делись своим опытом. Кому-то очень важно услышать твои слова.

ДОВЕРЯЙ!
Доверяй Миру. Он прекрасен и в нем много возможностей. Вселенная мудрая. Доверяй людям, и самое главное себе!

ЧУВСТВУЙ!
Чувствуй этот мир, чувствуй людей вокруг, проживай свои эмоции. Грусть и гнев также естественны, как и радость. Мир многогранен и многогранная я. Чувствовать это прекрасно!


9 февраля 2024
г.Санкт-Петербург