Повествование для хорошего настроения

Повествование для хорошего настроения

1.

Время 01:40 смарт у меня старый и убитый и тут инет проснулся как-то непонятно, неделю спит и вдруг просыпается и просит что-то написать. Надо покупать новый.
.
А тут случай, отчего я до сих пор в неожиданном шоке.

1. Дюма бл. встретил!

- Ехал как-тось в Метро с работы, народищу в вагоне уйма, словом духота. Облегчение наступило, когда я вышел из вагона, тут меня подхватил людской поток и потащил к лестнице эскалатора. Там очередь. Скоро я ступаю на эскалатор. И вдруг какой-то парень громко говорит кому-то, - Смотри, это тот мужик, который написал про попаданцев на Конжаке.
- Это который? - спрашивает его товарищ.
- Да вон тот в куртке.
- В какой? - спрашивает другой.
- Да вон в тёмно-синей.

Я сначала не понял, о ком он говорит и посмотрел в его сторону, а он мне машет и громко говорит, что читает меня и рукой показывает другим, мол, я в тёмно-синей куртке. Вот идиот! Я не вижу, кто впереди меня в такой же куртке, но подозреваю, что на этот раз кроме меня в куртке такой расцветки никого нет. И тогда до меня доходит, что он говорит обо мне и стало как-то неудобно, все смотрят на меня как на обезьяну и лыбятся. Я делаю вид, что не в теме и отворачиваюсь на фото на стене. А этот не унимается - типа Дюма бл. встретил! Вот болван!

А по поводу этого оболдуя было как-то дело, печатался в одном журнале. Писал всякую фантастику о попаданцах из прошлого в настоящее и наоборот. В общем, поднимаюсь я на лестнице вверх, а тот знаток моего литературного труда едет вниз и громко обсуждает со своим товарищем нашу встречу. Вот кретин, мог бы как-то по тише... И кричит в мою сторону, как марсианина встретил. Откуда он меня знает непонятно, может, по фото узнал из сайта, где я публикуюсь. Но там я мало, на себя похож - без оволосения на лице. Ваще непонятно что за фигня и чего ему вздумалось так орать.

2. Как делать круглый аквариум

А один раз поучаствовал в аквариумной телепередаче в Глобусе на Щербакова. И только через два года зашедший на Птичий рынок мужик сказал, что видел, как я в ящике рассказывал про обитателей аквариума. И мой сосед Саша по прилавку сказал, - Ну вот ты и стал знаменит, уже начинают узнавать, беги за вином накрывай поляну.
Странно, а после передачи ни одна тварь не выразила своего восхищения в трамвае, когда я ехал на работу. Решили не узнавать падлы... знаменитость местного масштаба. И ведь никто из наших аквариумистов тогда не согласился поучаствовать в той программе "Про хвостатых и усатых". Только я один по доброте душевной согласился на это авантюру.

После съёмки телевизионщики просят рассказать что-то из случаев на Птичьем рынке ну я не чувствуя подвоха рассказал три-четыре коротюсенькие истории. А потом на рынке народ помирал со смеху надо мной. Оказывается, телевизионщики включили одну камеру и всё записали, а потом выложили в конце той самой передачи самую смешную историю.

А дело было так. Стоим мы, я и Игорь - Грязный Гарри, торгуем рыбками и травкой, подходят к нам две такие ничего из себя так на бигудях дамочки с золотыми колечками на пальчиках и спрашивают, а где им купить круглый аквариум с крышкой. Ну, мы переглянулись и давай им заливать на полном серьёзе, что покупать им ничего не надо, а круглый аквариум они могут сделать сами.
- Берёте пятилитровую стеклянную банку, - рассказываю я. - Кладёте её в ванную и заливаете горячей водой. Когда стекло размягчится вы, надев резиновые диэлектрические перчатки электромонтёров, начинаете растягивать горлышко. Как только растянете немного, остывшую воду смените на горячую и так далее пока банка сама не станет пузатой. Вот так на заводе и делают круглые аквариумы!

Другие тётеньки сразу бы поняли, что это развод, но нам попались настоящие матёрые куры. И слушают, раскрыв рот. А когда спросили про крышку тут начал травить по ушам Игорь тот, что Грязный Гарри.
- Берёте кусок стекла толщиной шесть миллиметров и кладёте в ванную, Потом наливаете горячую воду, чтобы стекло прогрелось. Дальше портняжными ножницами вырезаете по кругу тот диаметр, какой вас устроит, а потом драчёвым напильником зачищаете кромки. А для постамента вам останется купить подходящий горшок, срезаете его посередине пилой и ставите внутрь свой готовый аквариум, только пусть вода отстоится в аквариуме минимум недели три...

Сказав нам спасибо дамочки, ушли, а через две недели приходят с претензиями, что у них ничего не получилось. Ну, мы им - может вода была не слишком горячей, а ножницы тупыми... Нет, говорят, что делали, как было сказано. И тут мы замечаем позади них двух хохочущих до слёз мужиков, оказывается, это были их мужья. Они-то сразу поняли, что их женщин кто-то разыграл, и тоже решили нам подыграть, инструментами. А потом пришли на рынок посмотреть, кто их баб так надул! И вот что они нам рассказали - один звонит другому и спрашивает, что делает твоя жена? А другой ему отвечает - банку растягивает и оба смеются.

Тётеньки, вероятно, не знали, что это старый пионерский развод и купились по полной программе, да так что отправились всё исполнять как им и сказали. А их мужики были когда-то пионерами и знали про этот розыгрыш, предоставив напильник и диэлектрические перчатки.

И кстати это был не первый и не единственный, раз, когда куры клевали на жирного червяка. Толи они сидели по домам до замужества, толи с пионерским детством у них было всё плохо.

3. Как правильно крутить и сверятся

Кароч кто не знает и ваще не в курсе как звонить со смартфона без зарядки электричеством, рассказываю.
Вот ведь какой смышлёный народ эти китайцы! Думали, думали и придумали, как включить прибор без электричества и сейчас продают смартфоны с рукояткой.

Раньше шофера раскручивали коленчатый вал двигателя для запуска в работу ручной рукояткой - кривым стартёром. Нынче всё уже гораздо проще. А ведь бывало, очень долго крутили, но с опытом всё происходило быстро с пяти-семи раз, а вообще нужно крутить резко, чтобы появилась искра с магнето...

А как завести смартфон если в нём кончилась зарядка и под рукой нет накопителя и зарядника, и вы чёрт знает где находитесь. Так вот мини "кривой стартёр" самый дешёвый и надёжный способ позвонить приятелю или его подружке какой-нибудь Тамаре без подзарядки. Вставляете в соответствующее отверстие и начинаете осторожно крутить чем больше витков тем больше заряд внутренней батарейки. А всё остальное как у всех смартфонов.

В общем, вы поняли, всё делается руками кроме детей. Там своя технология. Индусы в этом здорово преуспели у них даже на каждом каменном доме, вырезаны сцены с этим делом, чтобы не ошибиться.

Помнится, наша советская партийная делегация в конце 60-х приехала в Индию, ну куда их сводить, чем удивить ведь в СССР секса не было, а дети появлялись обычно в огороде как семечки подсолнечника. Можно даже подобрать по цвету, там их бывало, столько народится так и крутишь и так и эдак чтобы, значит, похожими были. Уши торчат - твой.

А индийцы, у них же всё там естественно и они не нашли ничего умного как повести гостей из Советского Союза в один из храмов. Наши бонзы как увидели откровенные сцены на каменных домах, так и офигели. А один из них спрашивает.
- Что это?
- Ну, дак храм божий Кхаджурахо, - отвечают ему.
- А как это можно в храме-то.
- А как приспичит так и ходят сверяться, чтобы было всё правильно.

В другой раз поехали они в Непал, а там с этим делом ещё круче завязано и вот когда мужики тайком первыми сходили за впечатлениями, посмотреть что там да как их заловила Фурцева, куда это вы, мол, братцы мои ходили. Ну, объяснили ей как можно деликатно чтобы, значит, в обморок не свалилась, а она так и загорелась, хочу поглядеть и всё. А Ворошилов потом долго в себя приходил.
- Ну как же это можно с боевым-то конём!