Ищем эксперта по красивой жизни!

- Здравствуйте, я звоню по объявлению. Моя фамилия Лопухов. Меня заинтересовала вакансия: «Срочно требуется эксперт по красивой жизни». Что это за должность?

- Приветствую, господин Лопухов. Да, мы ищем такого эксперта. Работа сложная, напряжённая. Ею сможет заниматься лишь толковый, энергичный, целеустремлённый человек!

- Если вы скажете, в чём она заключается, я попробую.

- Значит, так, господин Лопухов. Если вы оформитесь экспертом, то первым делом мы выдадим вам на подотчёт пять миллионов рублей. Вы должны будете потратить их максимально быстро – за один-два дня.

- Хм… это действительно сложно, но думаю, справлюсь. В крайнем случае – подключу жену. А что надо покупать на пять миллионов?

- Покупайте что хотите, главное – потратьте их! Позже вы будете должны описать нашей комиссии, что чувствует человек, тратящий пять миллионов рублей!

- Опаньки… И всего-то? Это как с куста! Опишу во всех красках, как я тратил пять лямов. Но куда потом девать всё, что мы купим? Сдать вам по акту?

- Нет, Лопухов. У нас складывать некуда, так что все покупки вы оставите себе.

- Вау! Вот это работёнка! Удачно я позвонил! Какие ещё будут задачи?

- Фронт работ у эксперта обширный, Лопухов. Вам придётся недосыпать и недоедать, потому что после траты пяти лямов мы отправим вас в Арабские Эмираты и поселим в отель «Burj Al Arab».

- Да вы что? Это же семизвёздочный отель! Там сутки проживания стоят как самолёт!

- Мы в курсе, господин Лопухов. Так вот, вы будете жить в этом отеле полгода… Алло? Где вы?

- Я здесь, мой милый, ненаглядный будущий работодатель! Со мной нечаянно случилось лёгкое затмение. Вы серьёзно? Я буду полгода жить в Эмиратах за ваш счёт? А жену взять можно?

- Можно, Лопухов. Берите жену, детей, собаку, черепашку, соседку… кого угодно берите и живите. Но потом вы будете обязаны рассказать комиссии, что испытывает человек, полгода живущий в семизвёздочном отеле. Мол, что там и как, и стоит ли оно того…

- О-о-о! Целую ваши ноги, мой работодатель!... то есть я, конечно, осознаю, насколько трудное дело мне предстоит. Прямо горло спазмы сжимают… Но костьми лягу, чтобы справиться!

- Это не всё, Лопухов. После Эмиратов вы будете должны купить себе тачку. И не абы какую, а самую навороченную! Как минимум – миллионов за сто. Поездить на ней и поделиться с комиссией своими ощущениями.

- Боже, ну и счастье привалило!... Родные, я целую оперу об этом напишу! И куда мне потом эту крутую тачку?

- У нас негде хранить бэушные статусные машины, Лопухов, поэтому вы оставите её себе… Эй, куда вы опять исчезли?

- Я здесь, мой божественный работодатель! Пью валокордин с двух рук сразу. Какая халява мне подвернулась! Пять лямов, отель в Эмиратах, машина!... Никого больше не принимайте, я уже навеки ваш сотрудник!

- Вы не дослушали, Лопухов. Погодите с валокордином. После этих заданий мы дадим вашей супруге абонемент в элитную клинику красоты. Косметологи обслужат её по всей программе: липосакция, ринопластика, фейслифтинг, коррекция груди, подтяжка бёдер. И вы опишете комиссии свои ощущения от жизни с обновлённой супругой.

- Ух, жена будет рада! А потом мне её куда?

- Да никуда. Оставьте её себе, Лопухов. У нас нет склада для бэушных жён. Понятно?

- Ах… ох… простите, говорить не могу, слёзы радости душат… Понял, понял вас, золотой мой! Уже лечу с документами, вы не пожалеете! Поверьте: я стану самым надёжным и опытным экспертом по красивой жизни!

- Очень хорошо. Ну и последнее, Лопухов. За работу экспертом вам положена зарплата, премии и бонусы. Но фирма переживает не лучшие времена...

- Ай-яй-яй…

- И к великому сожалению, ваш оклад будет составлять всего пятнадцать тысяч двести рублей…

- Сколько-о-о? Пятнадцать двести? Тьфу на вас, сам за пятнашку вкалывай!...


(использована иллюстрация из открытого доступа)